1.

下班经过女上司的办公室，听到里面传出哎呀哎呀的声音……，我推开门一看，原来是女上司在看意大利歌舞剧，里面有哎呀哎呀的声音

2.

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！” 我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。 媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

3.

出差到家，两岁的女儿已经睡着了，以此为背景~早上小家伙醒来之后见我回来了，默默地将小脸凑过来贴在我的脸上，悠悠的说：“宝贝，你终于回来了么？”那个瞬间，我是心跳加速，老脸通红……果然真的是我上辈子的情人么

4.

高中时处对象的同学，晚自习后都在学校体育场的角落缠绵，教导处主任经常打手电去抓人。一天主任又去抓人，情侣们刚要跑，就听到谁大喊一声：别跑，捡石头打他，他分不清谁！！！话音刚落，主任大骂：小兔崽子，我看谁敢打我！！！说完跑了

5.

我一般不去菜市场买菜，因为不会砍价，唯一的办法就是跟在大妈后面，看大妈讲完价买好后我就说：“老板，也给我来2斤。”

6.

高铁上，某熊孩子大吵大闹，惹是生非，祸害别人，它的父母置之不理。一名乘客赞道：“此子将来肯定不会为衣食住而纠结，只是在行的方面要受到限制。”众人略加思索，纷纷点头称是。

7.

女上司抬起头问我：你那怎么鼓鼓的，而且还会动，我能摸一下你那里吗？我：可以啊，这是喉结，只有男人才有的。

8.

老婆喊道：我爸60大寿你送方便面，你是想换媳妇了吗？我小声的说：是！

老师:你不是吹嘘说你七窍已经通了六窍了吗，怎么这次考试还是不及格！小明:对啊，我还有一窍不通啊！

9.

小时候和小伙伴合资用一星期的零用钱买了一包五毛钱的辣肉丝，那个特别辣，不过很好吃，我们约定好一人吃一口。他先来，只见他一边说着自己要挑战一下味觉极限，一边把一包都倒进了嘴里。一口没吃到的我却还傻傻的张大嘴，夸他厉害，心中居然还在期待他的下次表演。

10.

老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来。。。 我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛的一掀被子惊讶的大喊：“妞妞，你下蛋了！” 她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了，过了会儿又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。。” 我。。。