1.

语文课上，老师要求学生写一篇150字的作文，题目是“我的小猫。”芳芳提笔写道：“我有一只小猫，它一天到晚总是喵、喵……地叫着，你听，它又叫了起来，喵、喵……”当写到第150个喵字时，芳芳终于搁下了笔。

2.

我爸爸托人在越南买的新娘终于到了，虽然老爸毕生积蓄30万，全都用在了买新娘上，老爸说值得。 新娘今年26岁，比我小九岁，结婚的当天，老爸非常激动，越南新娘进门，老爸见我站在门口傻笑，气的给我来了一个飞踹，大声吼道：“臭小子，傻笑什么，快叫小妈！”……

3.

.两夫妻吵架，老婆凶道：你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。老公忍无可忍：你不要逼我。老婆：逼你怎么样?老公：再逼，再逼我就装死给你看!

4.

小孩起床后对妈妈说；“妈妈，我昨晚做了一个梦，梦见自己变成了一条小鱼”。妈妈：“后来呢”。小孩气恼的说；“被你和爸煎拉”。

5.

一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。

6.

：哈尔滨重度雾霾，两位同学的对话，　甲说：咱们去卖口罩吧，一定能赚好多钱，乙说：赚你妹啊，谁能看见咱们卖口罩！

7.

记者问科比：“科比，你为何如此成功？”科比反问：“你知道洛杉矶每天凌晨4点的样子吗？”记者摇摇头。科比：“我知道每天凌晨4点洛杉矶的样子。”记者：“那我问你，你知道石家庄每天凌晨4点的样子吗？”科比摇摇头。记者：“傻逼了吧。”

8.

小花的爷爷去世，吊唁者送有约百只花圈，小花放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：“妈妈，怎么一下死这么多人？”

9.

本人已婚少妇，平时性情豪放爱开玩笑，也经常跟单位九零后未婚小女孩说一些成人的笑话。。。这是背景。有一次一个小姑娘很严肃的对我说，姐你知道么，认识你之前我的世界是黑白的，我立刻打断说，我知道我知道，你是不是想说，认识我以后全黑了？她一本正经摇头，不是，是全黄了。。。

10.

16岁的弟弟，问我女盆友不理她怎么办、女盆友大姨妈来了肚子疼怎么办、想送女盆友礼物钱不够怎么办、弟弟你这么任性让我怎么办！等我找到你姐夫让他教你可好？！