1.

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。

2.

独自逛超市，突然有一个女的捂住我的眼，并用巨温柔的声音说：“猜猜我是谁？”

我立刻警觉，果断甩开她的手，转身给了她一巴掌，并捂紧钱包，动作一气呵成。

结果我就看到女友捂着脸跑开了……

现在正考虑如何跟她道歉……

3.

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。” 小明：“有什么了不起！” 小毛：“你爸妈是什么士？” 小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。

4.

那天大雪，下课远远的看，一个女的在学校门口摔倒了，笑了好一会。等我走到门口，摔得比她还难看。

5.

单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，遂找她聊天。

“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”

妹子听了弱弱地说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

6.

楼主：看着同学们陆续结婚，是什么感受？ 回复：就像当年考试，看着他们一个个提前交卷的噩梦，重现眼前。

7.

晚饭后，老李掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿，今天发朋友圈说恋爱了。”李婶特别镇定，她说：“多大事？没发QQ空间，说明不是真爱！”

8.

腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。

上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。

因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。

正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

9.

一次电脑课，老师叫同学们打“hhhh”，看看打出什么字???

甲：“哈哈哈哈！”

乙：“呵呵呵呵！”

丙：“嘿嘿嘿嘿！”

老师说：“孩纸们傻笑啥呢？脑袋进水了？”

10.

一个男性朋友的腿毛特别长，今天大家在打牌的时侯，一女的洗牌洗出香菜，大概是之前吃火锅时侯的。

然后这女的就往腿毛长的那个男的腿上擦掉香菜，看那男的有报复的打算，女的说：“不要弄在我身上，我穿的是白衬衣。”

那男的说：“我还穿毛线裤呢！”