1.

一位出國多年的經濟學家回國講學，記者訪問他“你對國內經濟奇蹟的說法，有何感想？”

“真了不起，大家越來越健康。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個彪形大漢才扛得動，現在一個小學生就能一隻手提回家了。

2.

獨自逛超市，突然有一個女的捂住我的眼，並用巨溫柔的聲音說：“猜猜我是誰？”

我立刻警覺，果斷甩開她的手，轉身給了她一巴掌，並捂緊錢包，動作一氣呵成。

結果我就看到女友捂着臉跑開了……

現在正考慮如何跟她道歉……

3.

小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。” 小明：“有什麼了不起！” 小毛：“你爸媽是什麼士？” 小明：“爸爸是男士，我媽媽是女士。

4.

那天大雪，下課遠遠的看，一個女的在學校門口摔倒了，笑了好一會。等我走到門口，摔得比她還難看。

5.

單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，遂找她聊天。

“小美女聽說你不幹了，單位好多男生都準備追你呢！”

妹子聽了弱弱地說：“好多？單位總共不就仨男生麼！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？”

6.

樓主：看着同學們陸續結婚，是什麼感受？ 回覆：就像當年考試，看着他們一個個提前交卷的噩夢，重現眼前。

7.

晚飯後，老李掐滅了菸頭，緩緩說道：“女兒，今天發朋友圈說戀愛了。”李嬸特別鎮定，她說：“多大事？沒發QQ空間，說明不是真愛！”

8.

騰訊微博出了一個功能“吹一吹”。

上廁所的時候無聊，翻看微博，就打算試試。

因爲在廁所，網絡不穩定，總是失敗，就只能一直吹一直吹。

正開心呢，隔壁傳來一句話：“是太燙了，不好下嘴嗎？”

9.

一次電腦課，老師叫同學們打“hhhh”，看看打出什麼字???

甲：“哈哈哈哈！”

乙：“呵呵呵呵！”

丙：“嘿嘿嘿嘿！”

老師說：“孩紙們傻笑啥呢？腦袋進水了？”

10.

一個男性朋友的腿毛特別長，今天大家在打牌的時侯，一女的洗牌洗出香菜，大概是之前喫火鍋時侯的。

然後這女的就往腿毛長的那個男的腿上擦掉香菜，看那男的有報復的打算，女的說：“不要弄在我身上，我穿的是白襯衣。”

那男的說：“我還穿毛線褲呢！”