“知足常樂”，語出《老子·儉欲第四十六》：“罪莫大於可欲，禍莫大於不知足；咎莫大於欲得。故知足之足，常足。”意思是說，人的罪惡沒有大過放縱慾望的了，禍患沒有大過不知滿足的了，而過失沒有大過貪得無厭的了。所以，知道滿足的人永遠是快樂和滿足的。

過去一直感覺自己是個容易滿足的人，即便是在經濟比較拮据的時期，每天也都是開開心心、快快樂樂，似乎沒什麼特別大的慾望啊。直到經歷了抑鬱症的洗禮，我纔開始認真檢視自己的內心。

我觀察過身邊很多沒有得抑鬱症的朋友，發現他們有兩個共通點：

其一，他們都過得特別踏實而簡單，有的甚至到了讓我感覺平淡無味的境界。用他們的話來說：“想那麼多做什麼？一沾枕頭就到明天了。”

那個時候我就在想：我多麼想躺下就到明天，可是真的做不到啊！到了晚上睡覺時，腦子裏就像是在開節日舞會，各種現實的、不現實的怪想法，就像想要急於表現自己一般，一個接着一個冒出來，怎麼也控制不了。

其二，他們很少與別人比較，即便有所評價，也很少在心裏樹起一個天平，把別人放在天平的一端，把自己放到另一端。看到別人過得好，他們會祝福會羨慕，但是回過頭，就投入到自己的生活裏去了，再不多想。

我呢，總覺得自己容易滿足，而這種滿足其實是建立在一種對自己過高的期待之上的。而且內心對於“幸福”沒有一個評判標準，往往是看到別人好，就會不自覺把自己的標準也提高，久而久之，總是和別人的幸福在進行比較，自己完全不自知。這樣的幸福感，就像五顏六色的泡泡，一戳就破。

記憶中，自己總是在追逐：追逐別人讚譽的眼光，追逐大衆的評判標準。久而久之，在不停的追逐中，我的心裏裝了一個稱量“幸福”的天平，左邊是各種各樣的標準，右邊是內心感到的滿足。隨着標準越來越多，想要滿足的難度也就越來越大，我的幸福閾值就變得格外高。這不是說我不知滿足，而是在不知不覺中，我的幸福感被各種各樣的指標左右，卻不自知。

爲幸福定義標準，其實這本來就是一種虛妄的念頭，當我們以各種指標來衡量內心感受時，就容易比較、容易不滿、容易抱怨，最後，會把幸福的感覺寄託於外在的世界，在對未來的不安和患得患失中，漸漸地喪失了活在此時此刻的能力。

在抑鬱症反覆發作的過程中，我常常對周圍的人或事產生不現實的期待，總是覺得，“假如身邊的親人能如何如何對待我”，或者“自己的處境能如何如何地改變”，就能好起來。這樣的期待，毫無疑問總是會帶給自己失望，最後進入一種惡性循環。

在長期不懈的摸索下，我漸漸學會了放下心裏過多的期待，將原本那些幸福的標準暫時放到腦後。不急着要求自己一定要立刻達到解脫，而是無限制地給自己時間，先試着讓自己更多地去接受和適應此時此刻的感受，摸索與它相處與和解的方法。

這體驗這就像是，在黑暗中獨自走過一條又溼又冷，卻望不到頭的狹窄的地洞。當熬着一波又一波難忍的憋悶和孤寂，無法找到出口的時候，只要能挺住，我們就會一點一點開始享受當前的處境。說到底，這是我們跟自己的事，與他人沒有多大的關係。

PS. 最近的一件小事分享：

前幾天獨自帶着孩子去上海-杭州玩了七天，最後的幾天我因爲受涼發燒，並伴隨扁桃體腫痛。但是我沒有第一時間打電話給老公，也沒有到處去尋求安慰，而是專注地與孩子共度這難得的時光，儘可能積極的帶她逛完最後一天的景點，再按原計劃返回。

事後想想，這是自己過去絕對無法做到的事情。計劃被打亂，標準被破壞，我一定是興致全無充滿各種抱怨；而現在，我竟然可以很好地面對和適應，並在這個過程中體驗到不一樣的樂趣和成就，我覺得自己很了不起！