給你一萬塊，你敢住在這個女生宿舍嗎？

不看後面，以爲是沙漠地鼠呢？

對於女漢子來說，門再高也不是問題

妹子，你這樣會有人娶你

你這樣逗媳婦玩，我想着你就要倒黴！

咋了，還不讓過了？

大哥你是不是傻

我頂你個肺，有本事單挑！

來姑娘真是缺一個男朋友了，這樣就不用這樣買水了。

1、半夜趁他熟睡，我偷偷拿橡皮筋在他頭上紮了10多個沖天辮，早上在他醒來之前把辮子拆掉。等他起牀上衛生間路過梳妝鏡時，我聽到了撕心裂肺的吶喊聲，老婆老婆快來看我頭髮怎麼都豎起來了？我若無其事的問他，你昨晚是不是做噩夢了？他一臉茫然的點點頭。喏~肯定是嚇的！

2、大學時候談了個女網友，從新疆飛到廣州來找我，機場出口，她嬌小的身子扛了一麻袋葡萄乾飛快地跑到我面前（就因爲我對她說我喜歡喫葡萄乾…），我看着滿頭是汗的她，憐愛的問道：熱吧？她微笑着點點頭，又搖搖頭，把葡萄乾一扔緊緊的抱住了我我們就這樣呆在了一起，我叫她小糖球，她叫我巨哥哥

3、我姐夫特逗逼，有次我問他：你敢當着我姐面說喜歡我麼？姐夫：沒難度，賭200塊！下午大家一起喫飯，我姐夫就說話了：媳婦，喫完飯別總忙着收拎碗筷，歇歇再幹！這點我就喜歡咱妹，你看她喫完飯屁股一拍嘴一擦，坐沙發看電視去了！我靠，這也行？！！

4、昨天開車拉着媳婦，路邊有個老頭擺手，我剛要剎車，媳婦說道：你要幹嘛？我：那是我高中老師，讓他搭個車吧？媳婦：不行，太危險了我：他一個老師又不是恐怖分子，危險什麼？媳婦：我怕他一說話，你睡着了

5、一天，兒子嬉笑着問我：老爸，你和我媽媽談戀愛的時候，是誰主動追的誰呀？我引經據典地說：寶貝兒，知道守株待兔的故事嗎？兒子點點頭回答知道。我道：我和你媽媽談戀愛的時候，我就是那棵樹，你媽媽呢是那隻兔子，這回你明白誰主動追的誰了吧！兒子若有所悟地點着頭，忽然眉頭一皺，焦慮惶惑地問道：可是那隻兔子最後被一位農民得到了，難道你不是我親爸？我...

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