如果你說“我來想法子”、“我來幫幫忙”，哪怕只是去請示上級，或告訴對方一個聯繫方式，哪怕問題最後沒能解決，但對方肯定會覺得你態度端正。

　　文/梁爽，微信公衆號：哪梁爽哪喜慶（ID：zheliangshuang）

　　01

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　　昨天去外面喫飯，一對老兩口帶着小孫女坐在我們鄰桌用餐。

　　一頓飯的功夫下來，我發現那位不知道是小孩爺爺還是姥爺的大爺的口頭禪是：跟你說了多少遍了。

　　看到小孩敲筷子，大爺嚴肅地說：跟你說了多少遍了，飯桌上敲筷子很沒有禮貌。

　　小孫女沒把他的話當回事，過了一陣又繼續敲。

　　看到老伴玩手機，大爺嘆氣着說：跟你說了多少遍了，總盯着手機股票也不會漲。

　　老伴聽了氣不打一處來，懟大爺不心疼家裏錢。

　　看得出大爺的人設是顧家又疼人，但他的口頭禪，不僅家人聽着心情不爽，連旁邊的我都有壓迫感。

　　我心想，如果他能把“跟你說了多少遍了”改成說“我跟你說哦”，我敢保證說話氛圍肯定不一樣。

　　我回到家對着鏡子試了一下，人在說“跟你說了多少遍”這句話時，表情嚴肅慍怒，語氣越來越重，這話自帶催怒功效。

　　別人聽起來覺得受到冒犯，因爲讓人覺得聽多少遍都不會，顯得自己領悟或執行有問題。

　　偶爾應景地說幾次不是事，關鍵是大爺把這句話上升到口頭禪，說得越多，不反駁的人不當回事，會反駁的人直接回懟。

　　往小了說，砸了氛圍，往大了說，傷了感情。

　　而人在說“我跟你說哦”這句話時，表情親切柔和，語氣呈上揚態勢，會讓人對你接下來要說的話抱有幾分期待。

　　雖然一個東北大爺說“我跟你說哦”的樣子很難腦補，但我決定在個人語言系統中，用“我跟你說哦”置換掉“跟你說了多少遍”。

　　02

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　　喫頓飯，順便想了一個選題，換掉哪些口頭禪，能讓人的情商和幸福感提高几個度。

　　我們細分場景，咬文嚼字一下。

　　1）兩性相處中，把“又怎麼了”改成“怎麼了怎麼了”。

　　一個男生有次私信給我，希望我寫一篇教男生怎麼哄女朋友開心的方法論，他說他女友跟他說話，每次都越說越氣。

　　我讓他在線重演最近一次女友生氣的場景。

　　他說剛剛女友不高興，就問她又怎麼了……我喊“咔”，向他確認是不是說了“又怎麼了”，他說是。

　　我告訴男生，以後當你想說“又怎麼了”時，改成“怎麼了怎麼了”，根據女友情緒，選擇高興版或關心版的。

　　拿我來說，我老公看我有情緒，問我“又怎麼了”時，那個“又”字刺耳到不行，顯得我不可理喻，顯得他很不耐煩，就算我原本沒生他的氣，也準備把戰火燒到他頭上。

　　如果他改問我“怎麼了怎麼了”的時候，我感受到他在乎關心我的情緒，就算生他氣，也馬上沒脾氣，接下來註定是一番正向溝通。

　　2）朋友聊天中，把“爲什麼”改成“怎麼了呢”。

　　音頻《好好說話2》裏，周玄毅講到一個溝通技巧：在聊天時，少問“爲什麼”，多問“怎麼了”。

　　他說，“爲什麼”容易顯得有負面態度，潛臺詞是：我不懂，你有義務給我解釋，會給對方構成壓力。

　　而“怎麼了”的潛臺詞是：我雖然不懂，但認同你的觀點，你沒義務跟我解釋，但我想多聽你說幾句。

　　我剛聽這個觀點時，也嘀咕過有沒有說的這麼誇張，後來我慢慢發現確實是這樣。

　　我在問“爲什麼”時，是因爲我想不通，有質疑，帶着一種求真搞懂的目的發問。

　　而我說完話後，別人問我爲什麼，場面不知不覺混入嚴肅感，我得找理論、想證據、舉例子，來解釋併合理化我之前所說的話。

　　對方几個“爲什麼”連問下來，我心裏着實感覺壓迫，覺得自己不被相信或不被理解。

　　當我解釋後，對方沒有心悅誠服，搞不好我們的聊天會以不歡而散而告終。

　　何必呢？對老師可以多問“爲什麼”，對朋友還是多說“怎麼呢”。

　　我有意識地在朋友聊天中多問“怎麼了呢”、“然後呢”，同樣是接話，這種互動就會讓雙方都輕鬆自在。

　　別人願意講，我也願意聽，而且對方在輕鬆自在的情況下，也會更加展現出真實的觀點，何樂而不爲呢？

　　3）工作場合中，把“我能怎麼辦”改成“我來想辦法”。

　　朋友說過一件事，他有次去辦理業務，有個證件落在家裏，但他手機裏存有證件的照片。

　　他問業務員A有照片行不行，A告訴他，“這是規定，我也沒轍”。

　　朋友打算回去拿證件，到門口了想着一來一回太費事，又折回去換了業務員B說明情況，B禮貌地說，“您稍等，我去找領導請示一下”。

　　朋友說他在等待期間，覺得這事能不能辦成，都一定要給B按個好評，他欣賞B的“我來想辦法”，而不是A的“我能怎麼辦”。

　　他後來說給我聽時，我很有同感，工作中，很多難題不是你個人能解決的，就算你說“我能怎麼辦”、“我也沒辦法”，也確實是客觀情況，但對方心裏還是不太開心，覺得你在推諉，說不定還會遷怒於你。

　　如果你說“我來想法子”、“我來幫幫忙”，哪怕只是去請示上級，或告訴對方一個聯繫方式，哪怕問題最後沒能解決，但對方心裏肯定會被安慰溫暖到，覺得你態度端正，真心誠意地待人。

　　03

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　　劉軒在《幸福的最小行動》中，列了一個表格，一邊是消極被動負面的說法，另一邊是積極主動正面的說法。

　　能說“很好”，就別說“不差”，前者是個正面反饋，後者雖然負負得正，意思也是好的，但聽到的還是兩個負面的字眼；

　　能說“一切都好嗎”，就別說“現在是什麼狀況”，前者包含一種關心，而後者顯示你的預設立場是有狀況；

　　能說“我要”，就別說“我得”，前者有一種主動感，後者顯示控制權不在自己手裏，多少有點被壓迫、不情願的感覺；

　　能說“我可以接受”，就別說“我無所謂”，前者讓人覺得舒服，後者就讓人彆扭，感覺自己或自己的付出可有可無；

　　能說“並且”，就別說“但是”，前者讓人覺得你補充信息，而且突出了重點，後者就是轉折和反駁；

　　能說“最近工作充實”，就別說“忙到分身乏術”，前者有點迂迴的小抱怨，但狀態還是開心的，後者在外人聽來，覺得是瀕臨失控的抱怨。

　　除此之外還有很多例子，表達同一個意思，積極正面的說法比消極負面的說法，更利於溝通的氛圍和雙方的關係。

　　這一點我深有感受，我自己已經從“你聽懂了嗎”改成“我說清了嗎”規避了很多麻煩。

　　我在沙發上靠着老公的手，說“我會不會壓着你的手”會比“你的手頂着我的背了”顯得溫柔體貼，替人着想。

　　根據沙皮兒·沃爾夫假說：我們使用的語言能夠直接影響我們的思考方式。

　　還有研究說使用負面詞彙，會刺激情緒化的杏仁核，而使用正面詞彙能夠啓動理性的前額葉皮層，多用好詞好句對身體有好處。

　　所以有空審視自己的口頭禪或日常表達吧。

　　揪出那些負面的、抱怨的、催怒的、惹人的，用積極正面的替代裝置換一下，會改變我們的關係質量、思考方式和身體健康。

　　很多時候，換一種說法，相當於換一種活法。

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　　作者：梁爽

　　理性天蠍女，治拎不清、玻璃心，

　　忌用力過猛，點贊你挑剔的心

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