1：高中時，一生物男老師講完課後，如果有多餘的時間總說：好了！剩餘時間大家相互交流，自由支配。有一天同樣有多的時間。他說話快了些，於是：好了！大家相互交流，自由交配。一陣沉默後，男生樂了，女生低下了頭

2：那年痔瘡嚴重，需住院手術，手術前例行刮毛。本來那房間只有我和一個護士，刮到一半的時候，一羣實習生衝進來了，剛好我的屁股就衝着門口，帶領的大夫就指着我的屁股開始了講解。我偷偷向後瞄了一眼，有男有女，你們真TM的愛學習。

3：男：老婆，你對我真好。女：當然啦，你不喜歡的東西我絕對不會做的。 男：真的嗎？比如呢？女：比如做飯啊，洗碗啊，拖地啊。。。

4：老婆是我的初戀，今天聊天她問我：“你之前談好幾個，我初戀就跟你結婚了，這事你怎麼看？”我一拍桌子，站起來說：“你還好意思說，我找一個不是你，找一個不是你，你倒好，找一次我就出現在你面前了，你還好意思問我！

5:昨晚喝多了，睡覺的時候自個兒把腳撓破了，早上起來怪是老婆撓的。老婆說不是，我說就是你撓的，就是你撓的！老婆急了，使勁的在我腿上一抓，五條血痕啊！然後說：“我就撓了，你想咋的？”我說：“不想咋的，覺得挺好看的！

6:今天一大爺來我家店裏喫飯，結賬的時候說忘帶錢了，我是一萬個不相信啊！後來她的孫女來了，忙說對不起，現在就付錢。我客氣的說道:“哎，現在網上都這麼方便了，改用微信支付吧

7:小區廣場上，一個熊孩子扔球玩正好砸到旁邊抽菸的老王，老王口頭禪隨口而出；草 你 媽 逼，誰砸的我！這時，一個辣媽黑着臉問：爸，你剛說的啥？老王尷尬的撒腿就跑了，熊孩子在後面追；爺爺，你倒是還我球啊！從那以後老王再也沒說過這句口頭禪。

8:有一次我剛進電梯，突然一隻薩摩狗進來了，電梯門緩緩關上 電梯裏就我們一人一狗，它看

我 我看它，我突然冒出來一句：“額，你去幾樓。”