媽媽你要轉這種文章，我就只好把你拉黑了
摘要：再想一想，請忘了你是個家長，退回到10歲當小孩時，如果你的娘寫了一篇10萬+文章，《廢掉一個孩子最好的方法，就是讓他以自己喜歡的方式長大》：。你這麼可能只用“廢掉一個孩子最好的方法，是讓他用喜歡的方式長大“一種方法，去教育這四種不同的孩子。
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媽媽你要轉這種文章，我就只好把你拉黑了
“這篇文章，題目這麼過分，居然還有10萬+！”
“什麼什麼？什麼文章這麼會取標題？讓我看看！”我的職業好奇心大發。
“雖然我還沒看這篇文章，但這種標題的文章你可千萬不要轉，就是我不把你拉黑，我們同學也要把我拉黑了。”
我捧起手機一看，《廢掉一個孩子最好的方法，是讓他用喜歡的方式長大》。
我和花生妹妹接着探討：
“我們先都不看，猜猜看，這篇文章裏說的會是什麼？”
“小朋友喜歡的，不見得是對她最好的？”花生妹妹想了10秒鐘。“比如說我最喜歡喫冰淇淋，但是我6歲時有一次喫太多了，第二天就發高燒了。”
“嗯，很有道理。其實不僅僅是小朋友，大人也是這樣的。你讀了很多心理學書，一定知道人性的弱點吧？人性是喜歡偷懶的，不喜歡喫苦受累，如果任憑自己偷懶，人就慢慢廢掉了。”
“對呀，比如我不喜歡數學，做數學題也很累，但是如果我不好好學數學，我的成績就會變差，那麼拿到考試卷，我還是會不開心。”
“你很有悟性。這就是短期快樂和長期快樂之間的矛盾。我們現在付出辛苦，是爲了未來長期的快樂，如果選擇偷懶，眼前雖然看起來輕鬆，但這種快樂是不能持續的，也是很膚淺的，你最在乎的長期目標就實現不了，也失去了長期快樂的機會。所以，這個標題不太準確，或者說是偷換概念，喜歡有兩種，一種是真正喜歡，長期喜歡；一種是以爲自己喜歡，其實只是懶癌發作，到最後還是不喜歡的。不管怎麼，還是要讓你們用真正喜歡的方式長大的。”
“是呀，花生的座右銘就是喫得苦中苦，方爲人上人。不過這會兒他在西安玩的開心，我卻還要在學校裏無聊的學習。”
“哈哈哈，你知道的，花生的座右銘是他自己選的。他參加的是學校組織的“少年遊”，因爲喜歡歷史，自己選的去西安進行歷史文化考察，雖然也是旅行，但也不都是玩，事先要做功課，事中要做筆記，回來要做調查報告。這樣玩起來，其實更有趣。”
我想了想，又補充了一句，“當然，也不能爲了未來，完全放棄今天的快樂，不然不光光是做小孩沒意思，做人更沒意思。做人，做事，也要講究平衡，千萬不要走極端。”
叮咚，今天的說教時間額度用完。
我乖覺地收了口。
面對兩個步入青春期的小朋友，一週最多隻能說教一次，一次最多5分鐘，還要看看他們臉色心情，天時地利人和，纔行的通。
2
自己逼自己，可以！別人逼自己？做夢！
我把這篇關於廢掉孩子的最好方法的文章從頭到尾看完了，內容和我們猜測的差不多。
只是，這個作者，如果真的有孩子，孩子一定是8歲以下，任家長蹂躪的時期吧。如果她像我這樣，家裏兩個半大不小的孩子，即使爲了追求閱讀量，也會慎之又慎的——
別說寫了，就是轉轉，孩子也是會把家長拉黑的。
做人啊，重要的是換位思考，孩子也是人，兒童心理學的基礎是人類心理學，教育孩子，首先需要家長站在孩子立場上考慮問題。
想一想，如果你的孩子寫了一篇10萬+文章，《廢掉一個媽媽最好的方法，就是讓她以自己喜歡的方式生活》：
你看到這個標題，會不會心頭飄過一萬個草泥馬？
再想一想，請忘了你是個家長，退回到10歲當小孩時，如果你的娘寫了一篇10萬+文章，《廢掉一個孩子最好的方法，就是讓他以自己喜歡的方式長大》：
你看到這個標題，會不會眼裏刷刷刷飛出一萬把匕首，恨不能直接和你娘友盡絕交。
但是你轉念一想，理性佔了上風，你還要你娘交學費，還要喫你娘做的飯，但是你心裏埋下了一顆種子：哼哼，我現在是寄人籬下，沒辦法，以後我一旦獨立，一定馬上和這個家庭脫離關係，再也不鳥我媽，馬上，立即！
己所不欲，勿施於人。
不能認爲孩子小，就不把他當人啊。
反對孩子喜歡的東西，一開始你就輸了。
因爲不管是大人還是小孩人，人性的設定就是：沒有人願意自我被否定，被逼迫。
即使你要逼迫孩子，也得講點技巧，要讓他認爲這是他自己的選擇，是他自己要逼自己的，是他自己喜歡逼自己。而不是站在他身後嗶嗶，“我都是爲了你好。”
人啊，最恨的就是別人逼自己。自己逼自己？那完全可以。
爲啥老闆這麼愛上班，愛996。大多數員工卻不喜歡上班，更討厭996？
因爲老闆是自己逼自己，員工卻是老闆逼的呀。
堅持也是如此，自己喜歡的事怎麼都能做下去，自己不喜歡的事怎麼都不行。就是好不容易堅持下去了，對身體也不好。
這不是我說的，是小說家村上春樹說的，他寫書也堅持了，跑馬拉松也堅持了，都挺成功，從小都沒家長和老師逼他，都是他逼自己的。
他還說：意志之類，恐怕也與堅持有一丁點兒瓜葛。然而無論何等意志堅強的人，何等爭強好勝的人，不喜歡的事情終究做不到持之以恆；做到了，也對身體不利。
算了，我還是選擇身體好。
只是要自己和孩子辨認清楚，對某些無法堅持的事情，是自己真的不喜歡還是想偷懶。
3
廢掉一個家長最好的方式，就是讓他迷信單一的教育方法
一個家長一開始就站到孩子的對立面去，很危險，親子關係搞僵了，還談什麼教育呢？談暴政還差不多。
你逼着孩子做這做那，如果孩子不反抗照單全收，說明孩子沒主意沒個性也無法堅持自我，長大也未必有出息；如果孩子有個性，有主見，能堅持自我，那麼他肯定不會全聽你的，那你逼他也沒用。
你說你說，這個家庭教育工作還怎麼可能開展得下去呢？
教育這件事很複雜，不是家長一廂情願，覺得得自己想怎麼做就怎麼做，自己怎麼做對孩子好就怎麼做，而是要看不同孩子不同的個性和反應的。
有的孩子很有個性，言行一致：
你逼我？好啊，我死給你看。
有的孩子很有個性，言行不一致：
你逼我？好啊，你在的時候我敷衍一下，你不在的時候我肯定不練，我還會想辦法把鋼琴譜子都藏起來讓你找不到。
有的孩子個性不強，言行一致：
我喜歡什麼，我不知道，我不喜歡什麼，我也不知道，媽媽，你爲我做主吧。
有的孩子個性不強，言行不一致：
我喜歡什麼不喜歡什麼，我都沒主意，媽媽，你幫我選吧……啊，你選鋼琴？我不喜歡鋼琴。
你這麼可能只用“廢掉一個孩子最好的方法，是讓他用喜歡的方式長大“一種方法，去教育這四種不同的孩子？
而且，千萬不要來問我，哪種類型的小孩，長大後會更優秀。
誰說的每個小孩都不喜歡上學，不喜歡學習？
我可以馬上給你舉出100個喜歡學習的孩子，包括我自己小時候，我不喜歡上學，但是喜歡學習，特別是自學。
還有花生妹妹的好友同學小雨，她在鉛筆盒裏放了一張座右銘：人醜就要多讀書。她狂愛學習，這次期中考就考了全班第一。
小雨喜歡用讀書的方式成長，而她媽媽說，不行，不能以孩子喜歡的方式成長，因爲這樣會廢掉她，所以，不許讀書，不許好好學習？！
上學和學習也不是一回事，花生妹妹喜歡上學，但是對於學習就不那麼狂熱。因爲上學又不是光讀書，還可以和朋友一起混啊。
教育很靈活，不是一個方法適合所有人，也不是一個方法適合一個人的所有時期。
如果只迷信和堅持一種教育方法，這樣纔會廢了孩子同時廢了家長。
條條大路通優秀，沒人把你逼到死衚衕，只有家長自己把自己逼到死衚衕啊。
4
父母不是萬能的，孩子也不是你的私有財產
很多家長的教育焦慮，其實來自於一種迷之自信：自己是孩子的天與地，自己能決定孩子的未來。
其實，千萬不要太誇大父母教育對孩子的影響，當然，學校教育的影響就更小了。
如果你看過一本著名的教育書，叫做《教養的迷思》，就知道這個作家提出了一個著名的問題，又給了一個著名的答案。
問題是：“父母對孩子的人格發展有長久的影響嗎？”
答案是：“沒有。”
當然，做家長的聽了，也不用很幻滅，這也只是教育理論裏的一條理論而已。
這條理論最大的意義就是教給父母：我們要謙遜，不要以爲自己就是孩子的天與地。
當然，如果我們一意孤行，倒是很有可能成爲孩子發展的天花板。
理論並不可怕，理論就是一種藥而已，對於不同的孩子，需要對症下藥。
如果你妄想用一種藥去包治百病，你就死定了。
早在2500年前，孔子就說過因材施教，每個小孩都是獨特的，在普遍人性的基礎上，又有着自己的個性。
家長首先需要做的，是學會尊重。
你的孩子是你生的，卻不屬於你。不是你想怎麼塑造就怎麼塑造，想逼着他做什麼就可以做什麼。
抱着我都是爲你好這種想法的人，很危險啊，到最後會成了像《權力的遊戲》裏，龍媽那樣屠城的暴君。
或者，在你爲了“優秀”和‘強者’的目標，強迫孩子做不喜歡的事情過程中，還沒被彼此逼瘋，就先被對方拉黑了。
是適者生存，從來不是強者生存，不然恐龍是怎麼滅絕的？千萬不要歪曲達爾文的進化論。
在家裏做強者也會失敗，你強可以啊，我也可以不鳥你，你自己去和自己玩吧。
每個家長，在立志讓孩子成爲一個所謂“優秀的人”，所謂的“強者”之前，至少先做到一個底線吧—— 心態正常就是這條底線。
而人和人的一切正常關係，都是從尊重彼此開始的。
孩子雖然小，孩子也是人。
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花生地主人簡介：
安柏
北大MBA
曾在央企和通用電氣
從事多年管理工作
現在是一個愛旅行的家庭主婦
同時還進行成長教育的寫作
願和你一起
把此時此地
過成詩和遠方
