1.我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！” 朋友：“别急，用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” ......

2.以前只赢过动物

“老婆，恒大赢了！他们马上能打拜仁了！”　　“这球队。。。。以前只赢过动物？”

3.这个时代有时候就是这么的出乎想象

女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。　　平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，　　开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。　　他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？　　这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。　　当场石化……

岳父在电话里训了我一顿：你就不能把你老婆关紧点么

4.唯一的发言权

老公最近总是说梦话，　　第二天早上我对老公说：　　“哎，你最近怎么老是说梦话啊，　　明天早上我带你去医院看看。”　　老公：“不行啊，要是医生给治好了　　我在家唯一的发言权都没了呀！”

5.昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了， 中午吃饭，看见姑姑对姑父说： 哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！ ......

6.胖妞伤不起

本人胖妞一名，和老公是异地恋。　　话说学校组织体检，验血，血压，胸透。　　验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。　　事后第二天的时候抽过血的地方有点青。　　我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。　　这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了…

7.老婆，算你狠

老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。　　就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”　　老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。　　又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”　　老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

8.寂寞空虚冷

老公说：“寂寞……空虚……冷……”　　老婆说：“穿上……衣服……滚……”　　老公真就真穿上衣服在地上滚了……

9.听的我毛骨悚然

和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，　　从好心分手到后来，再到单身情歌，　　再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人。。。。　　听的我毛骨悚然。。。

10.女子的寿命比男子长

报纸上说，女子的寿命比男子长。　　丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步。”　　妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”　　丈夫点点头：“似乎有点道理。”