笑一笑，十年少。親,希望你讀了小編的文章能夠開懷一笑。

1、在街頭盯着一個女生看了很久，女生說：“看什麼看？忘喫藥了吧你！”

我掏出一盒酵母片，喫了兩片。“謝謝你，讓我相信在這個世界上有人關心我。”

兒大不由人啊！現在抱起來都費勁了

2、和相親妹子去看電影，問她要喫點什麼。

在電影院賣喫食的地方轉一圈，妹子搖搖頭：這兒的東西又貴又不好喫！拉我出了電影院，街口買了鴨腳鴨脖鴨腸。。。

電影內容記不得了，反正全程在啃東西！

第二次約會又在電影院門口，妹子說：要不咱別看電影了，買點鴨脖啃啃吧！

難度2顆星，我就能做到

3、女：“我購物車裏的那些水果牛奶飲料零食你趕緊給我買！”

男：“着什麼急呀？”

女：“天越來越熱了，會放壞的。”

這就尷尬了

4、男朋友說：你剛買的洗面奶是生薑味的啊？

妹子聽後，覺得蠢男友連青檸和生薑都分不清，又想起男朋友不喜歡喫生薑，又想起爲他做菜好些都沒放姜，又想起自己不愛喫青椒但男友每次都不記得，又想起男朋友上次居然記得前女友不喜歡喫豆芽。。。

妹子說你自己一個人過吧，然後收拾東西要走。

男友。。。

不嫌你醜，你還可以更醜些的.

5、哥們的車玻璃被砸了，我陪他去小區保安處調監控。

查到女朋友從一部奧迪車上下來，臨走前還深情的一吻。。。

此時此刻，玻璃已經不重要了。。。

喵星人這走位太風騷了

6、今天在宿舍把前幾天買的辣條拿出來，打算喫掉呢，一聞，有點異味，便扔掉了。。。

二貨室友突然來一句：“沒發現你纔是真土豪啊，喫辣條，只聞味兒。”

你的鞋子合腳麼？

7、我們公司凡在職員工，無論男女，只要結婚生孩子，生一定都是女孩，無一例外，上月我旁邊那貨喜滋滋的請大家喫餅，告訴大家，“打破詛咒，得了個男孩”。

一同事來了句“怎麼可能，一定不是你的！”

小小年紀沒想到是個懂得隱忍的寶寶

8、很久不聯繫的老同學在QQ上問我：“在嗎？”

見我很久沒反應，他又說：“放心，今天不是來找你借錢的。”

我鬆了口氣：“啥事？”

“明天可以找你借錢嗎？”

原則上，藥不能停啊。。

9、“美女要充話費嗎？給90充100。”

“不充。”

“80充100？”

“不充。”

“爲什麼呀？”

“不想給你手機號。”

不管當媽的怎麼千呼萬喚，就是不理睬，狠心的兒啊

10、“老闆，我的工資什麼時候發？”

“你說什麼？我這信號不好，聽不清楚。。。”

“老闆，你是不是當我傻，我就在你面前！！！”我揪着老闆領子跟他怒吼道！

騎自信車讓你有開車的自信。

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