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早上在車站等公交，看見一穿低胸超短裙的妹子，她正在一邊走路一邊玩手機。我便來了句：“妹子你前面溝很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸說：“流氓。”然後看着我往前走。噗通，掉下水溝了。尼瑪，都告訴你溝很深了還走，搞得自己好像很漂亮啊樣子。

2

先生，來算一卦吧!不靈不要錢!”
“好，那就給我算一算最近我會有啥大變故吧!”
“你印堂發黑最近會有身殞之災!”
“嘛意思?”
“就是說你做人的日子快到頭兒啦!”
“胡說，你這個臭算卦的，我馬上要結婚了，你竟給我觸黴頭!”
“我沒胡說，等你結了婚，你就開始做‘死鬼’啦……”

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閨密薇薇最近在減肥，某日很虔誠地在祈禱：“信女薇薇，願用身上的10斤肉換取自己的1年壽命，希望上天成全！”我嘴賤接了句：“你這怕是要長生不死啊……”

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富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨後肆無忌憚地對他喊道：“怎麼樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧?”富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了。”

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女：“我購物車裏的那些水果牛奶飲料零食你趕緊給我買！”男：“着什麼急呀？”女：“天越來越熱了，會放壞的。”

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路過廣場，看到一男一女兩小學生揹着書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不喫，都是餵給小女孩喫的。突然小男孩對小女孩說：“班長，我當小組長的事情就拜託你了。”小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

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小時候，我挑食特瘦又比同齡人矮，我媽看在眼裏急在心裏，想了個辦法，從鄰村挖了跟和我差不多高的樹苗，笑着說:看看你和它誰長得快。不到倆禮拜，它比我高了小半個頭，我急了，每頓喫飯喫兩大碗，我媽欣慰的笑了！！！功夫不負有心人，一年過後，年僅9歲的我以103斤的體重把樹壓死了。

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四月份月考，我女兒考得不是很理想，語文81，數學只有73。我有些不高興，嚇唬她說:“如果下次月考考得不好的話，我真的要打你了！”女兒不高興的說:“動不動只會喊着要打我，有本事怎麼不去打我媽？”我奇怪的說:“又不是你媽考的試，憑什麼打她？”女兒理直氣壯的說:“都怪她智商不高，把我遺傳笨了！”

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商場收銀臺，排了很長的隊，馬上就要到我交錢了，這時候有個美女走到我身邊：“帥哥，能不能讓我排在你前面，我有急事。”我看了看後面長長的隊伍，又看了看美女，很有禮貌的說：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回來交錢。正事要緊，別耽誤。”

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今兒出門媳婦開車，行至路口，眼見綠燈快要結束了，前面還橫着輛車，趕忙勸道：「穩點，慢點，過不去就算了，咱等等。」媳婦默不作聲，一腳油門，兩把方向，硬是衝了過去，然後用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我從不向命運低頭。」