1、

同事新提了一臺車。晚上下班準備搭一程。進到車裏，肚子不舒服，就放了一個屁。我急忙說“新車味就是大！”同事幽幽的說“幸虧我耳朵不瞎，要不，我就真以爲新車味大了。”另一個搭車同事，這時候打開了車門。“臥 X，你這真皮座椅是屎殼郎皮的麼？”

2、

昨晚陪一個要好的哥們喝酒，喝的酩酊大醉，他說了很多話還說親過我老婆的嘴，今早想起這事，問了一下老婆。老婆說：“開玩笑，我這麼漂亮，小李能親到我？他那時吹牛。”聽完我就扇了她一大嘴巴子。

3

我久仰一女神很久了，一直沒得到認可於是準備用更狠更狠的手段，一哥們兒說道：你這樣是不行的，強扭的瓜是不甜的…… ~尼瑪，我既然選擇強扭，誰管她甜不甜，我是爲了解渴……

4.

哥們新找了個女朋友，第一眼看那叫一個漂亮啊，皮膚特別白。於是大家就起鬨說：“親一個，親一個。。。”那哥們估計也不好意思了，就在那姑娘臉上啵了一下。然後姑娘臉上就多了個脣印，再一看那哥們，嘴白了。。。

結婚一年多了，自己家開了飯店特別忙！很想要寶寶，一直很努力可是就是懷不上，今天我喝飲料！婆婆說：喝什麼喝，結婚一年多了，連個孩子也懷不上，還喝！心裏好難受，我也想要啊！

終於要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以後我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…”“啪！” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女人壞話的？！”

7、

老婆看中了一個七千塊的包，我難以置信：“這包看着和七十塊的根本沒有差別，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了。”老婆連忙說：“當然有差別，背上這個七千塊的包，走在街上，回頭率會特別高。”我瞪了她一眼：“你背一百個七十塊的包，回頭率會更高！”

8、

一直想不明白爲什麼孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪,還勞觀音太上老君搭救？最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命吶！！！

9、

講我那二貨的好朋友，小時候娃娃們都怕打針，就她不，她就喜歡打吊瓶，各種樂在其中。也就四五歲的年紀吧，她媽做家務，她就在一邊，媽媽媽媽陪我玩，她媽沒空搭理她，就說，媽媽給你打針好不好？ 那貨各種開心啊！好！ 然後她媽在她手上放了一根牙籤，用透明膠粘了一下，牙籤綁着一根毛線，毛線另一頭粘在牆上…… 那貨就安安靜靜的躺了一下午……

10、

聽說一朋友回老家過年，這次父母沒催他，也不提這個話題。但是默默的在他拖鞋旁多放了一雙女式拖鞋，牀上多放了一人份的枕頭和被子。洗臉檯上有杯子和牙刷，書桌上擺着幾本女性時尚雜誌，衣櫃裏還有女式睡衣。……這人才回家一天，已經顫抖着說幾乎要懷疑自己跟人冥婚過了……