算了，还是先洗个澡吧！

• 财政大权谁来掌握

• 结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！

  司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，新郎先听题：一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。

  两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤番茄一块钱，两斤多少钱？

  新娘答：两块，全场欢呼了起来。

哥们，这突如其来额书包很给力吧，哈哈

• 六只脚跑

• 个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。

  有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”

  回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”

风中的狗子，是那么的帅气！

• 积怨

• 在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。

  “我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”

我说哥们厉害了，只有老司机才能这样超车

• 年老少卿

• 后魏时孙绍做太府少卿。一次，高帝见到后就问孙绍说：“您的年纪怎么这么老啊？”孙绍答说：“为臣虽已年老，但我的卿职前保留着少字，怎么能算老呢?”高帝听后就把孙绍提迁为正卿。

我说哥们，你这都跳出界外了，不计分吧

• 痴人卖羊

• 梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。

  书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。

  于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。”