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小时候，父母总是教导我要好好写字，万一以后做个干部什么的都要签字，到时候自己的名字都歪歪扭扭的，会很没有面子的，长大以后我才发现我父母说的真的准确，现在孩子的家校通，作业本，每天的签字歪歪扭扭真的让我很尴尬……

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和老婆吵架输了，就打电话给老妈求救，老妈说:“你觉得你老婆是讲理的人吗？”“有时候还是很讲理的。”“那你就挑她讲理的时候自己说，你是大学生，道理比我懂得多，我才上几天学？”“但很多时候她不讲理呀。”“知道你老婆不讲理你还让我去，这不是瞎耽误工夫吗？忍着吧!”啪的一声电话挂了。
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一老师举行婚礼。各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去。政治组写的是上联：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。下联：几进几出不是野蛮侵入，造就一代新人。横批：生命在于运动；语文组写的是上联：新人新床新被褥共享新欢。下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎；数学组也写了上联是：开括号解平方只为求根。下联是：插直线穿圆心直达终点。横批是：0大于1；历史组上联是：夜袭珍珠港美人受惊。下联是：两颗原子弹日德投降。横批：二次大战；医务组上联是：龙骨一根，退烧、止痒、生津。下联是：陈皮二片，消肿、化痰、解渴。横批，一日见效！

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闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

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那天我和女朋友吵架了，一时想不开要跳楼，于是哥们儿我站在百货大楼的楼顶，任由那嗖嗖的寒风无情的拍打着哥英俊的面庞，哥们儿我俯瞰众生一般看向那车水马龙的街道。此刻消防小哥已闻讯赶来，周围挤满了无数看热闹不嫌事儿大的吃瓜群众，此刻他们或是对哥们儿指指点点，或是开着闪死人不偿命的闪光灯用手机拍着哥……而哥则是怀着对这个世界的无比绝望正准备信仰之跃了，这时一吃瓜群众吼道：“你特么怎么还不跳，劳资拍你拍得手都举酸了，麻利点，劳资还等着发微博呢！”哥们儿我当时一听还不乐意了，你特么谁呀，你叫我跳我就跳呀，哥我还就不跳了，要咋滴呀！于是哥甩了甩刘海，一个华丽的转身就准备溜，可这时一个大叔飞似的潮哥冲了过来，哥们儿我便本能的散开，于是这大叔便在众人的目光下，径直冲了出去，以自由落体的完美姿态掉在了救生气垫上，还不忘懵逼地看了看哥……第二天，一则标题为“小伙跳楼不成反害人，大叔救人不成反被救”的新闻占据了各大新闻头条……
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前年买的亲子T恤整理衣柜的时候翻出来。娃儿的那件已经太小穿不了啦，我的这件穿着还刚好。娃儿问我：“为啥我的不能穿了，你的还可以穿呢？”我摸了摸她的头说：“因为你每天吃饭长身体，长大了啊。”她痛心疾首的摇了摇头：“唉，你这几年的饭算是白吃了！”

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我有个同学面相老，老到什么程度呢？遇到街头采访，问他:“大叔，给你一个机会，你是否愿意年轻二十岁？”同学说不愿意，人家追问为什么，“因为我才十八岁。” ​​​​

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下夜班回家的时候，独自走在小巷，可能是因为我穿的太露骨了，于是就被一个陌生男子盯上了...还好我特么机智，拐弯的时候，看见一个公共厕所，我果断跑进了男厕所，蹲了下去...
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老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。 她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！ 我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？ 老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！

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跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问人家这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果人家恼羞成怒不卖给我们了。正当我要质问女友发什么神经时，女友吐吐舌头跟我解释钱包没钱了。我当即夸她机智。然后在回家的路上，她买了一个榴莲犒劳自己的机智……[哀怨]