我一直没做好心理准备，去完整观看最近在社交网络上特别火爆的日剧《坡道上的家》。虽然听说大结局还是有那么一丝人性光辉和希望存在着。

前几集的极端情节，虽然明知道是虚构，但有种真相赤裸裸的压抑感。

感觉未婚的自己，如果知道太多揭开浪漫幻想后的现实，目睹悲惨生活的极端可能性，就更加恐婚恐育了。

即便这样，剧情梗概不用再多说，其实了然于心：丧偶式婚姻，丧偶式育儿。

屡见不鲜，习以为常。毕竟咱们的综艺节目都是在说：妈妈是超人，爸爸去哪儿了。

别说剧中这个母亲有可能蓄意伤害孩子，哪怕是无意的忽视导致孩子身上的小问题，罪魁祸首首当其冲，就是母亲。

但，这只是一段失败的婚姻，不作为的家庭成员共同造成的个例问题吗？

究竟要把一个正常的母亲逼迫压抑到什么程度，才能做出这种残忍的事？

剧里堆砌起来，压垮这个母亲的每一件小事，每一颗稻草，都是每个女性可能会遭遇的日常。

（一）“为母则刚”是感人的美德，但这不应该被用作道德绑架的绝对真理，更不是评判每个妈妈的标准。

我最好的朋友陆续做了妈妈，开心幸福的同时，作为新手妈妈，清一色都是手忙脚乱，一地鸡毛，各有各的烦躁：

小心不能再小心，小朋友还是没躲过流感侵袭；仔细不能再仔细，小朋友还是有各种磕磕绊绊。她自责的同时，还要接受来自家人的数落。

话虽然不重，但是心理负担就更重了。

在我们非常有限的互动交流时间里，我肯定地告诉她：这都是正常现象，你做得很好了。

因为出月子以后，白天几乎都是她独自一人照顾这个还不满百天的孩子，有时还要面对夫妻双方家庭之间的矛盾问题，或者来自家庭成员之间的摩擦分歧。工作也不会因为你是产妇，就能完全抽身，不管不顾。为了抵抗带娃的枯燥和产后激素急剧下降的情绪低落，还要坚强地挤出时间，维持可怜的一点休闲时间，做一些最喜欢的事，证明自己不只是孩子的妈妈，她还有自我。

生而为人，大家都是第一次。

第一次为人伴侣，第一次为人父母，能不断学习，不断成长，越挫越勇，咬牙坚持过来的妈妈，即使不那么完美全能，也都是好样的。

母爱虽然非常伟大，但妈妈也是普通人。

我很喜欢的西蒙娜•德•波伏瓦在著名的《第二性》里曾经说过，生育的女人其实不一定会有创造的骄傲。 无论如何，生育、喂奶，是自然的作用，女人在其中感觉不到对自身生存高傲地肯定的理由，她被动地忍受自身的生理命运。 她投身于家务劳动，它们把她束缚在重复性和内在性中，它们日复一日已以相同的形式再现，这种形式世世代代延续，它们不产生任何新的东西。

也许以上观点过于理性和极端，但是有时，社会的刻板印象，将本该褒奖的东西过度放大为一个衡量的尺度，一个习以为常的现象，甚至是一个普世价值观，心安理得觉得女性轻而易举就能做好所有的事，天生就能扮演好母亲的角色，就必须无私忘我伟大的自我奉献，以至于无法容忍“新手期”的过失。

即使从有孩子的那一刻起，妈妈们就能投入角色，及时上岗，此后从不下线。但她们也会犯错，也会失误，也会笨拙，也会脆弱无助，也要时间适应和学习，需要给力的队友和家庭作为支持，同样她们的付出和委屈更需要别人体谅和理解。

联想一下时有看到令人惋惜的社会新闻，人为因素导致的家庭悲剧，以及周围家庭普遍轻微“丧偶式”的日常，这也是《坡道上的家》，为什么那么能刺激大家的神经，极端又能引发共鸣：

那仿佛立于斜坡，岌岌可危的家庭关系，那导致悲剧的各种行为，都是不争的事实，血淋淋的教训。（二）“为母则刚”的前一句，其实是“女子本弱”

我身为女性，从不否认女性是弱势群体。

因为不管是生理上的体能素质，还是心理和人格上的养成，亦或是社会分工以及人类社会对性别的定位和认知，我们就是“弱势群体”。

然而，“弱势群体”就等于“弱势”吗？

绝对不是。

女性的柔弱也是有后天形成的因素，所以同样可以被后天改变，虽然艰难。

《第二性》里也在讨论，其实这种明显的性别差异，是由于社会和家庭将女性向着所谓的“女性特质”去培养。

即使现在，还是会有偏见，女孩子学不好理科，女孩子做不了需要体力和技术的事，女孩子可以软弱可以依赖别人，因为嫁个好人就够了。

而从古自今，男孩子都被教导，不能输，不准哭，别软弱，因为你没有退路。

虽然有太多太多优秀的女性，已经充分证明了，男人能做到的，女人一样可以：

在红毯上穿着礼服高跟鞋空翻的小姐姐

比如我喜欢的Jessie Graffiti，好莱坞特技替身，擅长极限运动的女超人。在美国极限体能王的节目里，代表美国出征，作为全场唯一一个女性参赛者，没有丝毫标准降低的照顾，扎扎实实完成了男选手都做不到的极限考验。

比如，被男性绝对垄断的职业中，逐渐出现了优秀的女性身影：女职业经理人，女飞行员，女政客。。。

比如，男性如果拼事业，一般都会需要有个“背后的女人”默默支持他放手一搏；而同样拼事业的女性，则永远要面临如何兼顾事业和家庭的终极拷问。

而且通常，优秀的女性都比男性能兼顾好，这种多重平衡。

归根结底，就是她们远超常人的坚持和付出，更加努力，更加吃苦耐劳，更加想方设法完成多个角色的切换。毕竟工作有下班的时候，妈妈永远不下班。

所以在单身期，都没能把自己照顾好，没能完全规划和掌控自己人生的女性，怎么会只因为多了一个母亲的身份，就摇身一变成为优秀合格的母亲，无所不能，刚强无敌？

还不都是舆论和家庭对自己角色转换的高期待，严要求迫使女性快速撕裂成长。

所以不是“为母则强”，而是为母不得不强。这个巨大考验，过去就是人生的成长，过不去就是人生的坎坷。

作为女性，很严酷地要面对，从当父母的公主，做爱人的宝宝和一下升级万能母亲的巨大心理落差。无法接受，脆弱无助，都是正常。

但大家也都是为了成为一个合格的母亲，而不断变得更坚强，更优秀，从而才有平凡又伟大的母爱。

所以单身时期，就开始学习转化心态，修炼自己，从柔弱到刚强，不做弱势的弱势群体，总是有用的。人生欠下的努力，后续总有一天要加倍偿还。（三）“为母则刚”的背后，哪有平衡，都是牺牲和取舍。

越是努力，越是成长，就越发现自己的无助和平凡。

所谓的家庭，事业，和个人成长，哪有平衡，都是不得不做的取舍和牺牲。

我今年读完了一本号称“小说版《第二性》”的优秀小说——

《醒来的女性》

这本书反映了当时整整一代美国女性最真实的生存境遇。虽然故事背景在六七十年代的美国，然而我依然能感同身受，隔着年代和文化差异，女性所处的社会和生活现状出奇地相似——因为始终没什么显著改变。

书里很多情节，触发了很多可能对自己亲人和闺蜜都很难以启齿的话题和讨论，不仅仅是主要的女性角色们的心灵成长史，也是种思维方式的革命，价值观念的颠覆。

阅读时，经常为作者的洞察力叹服，很冷静地描述分析，用旁观的角度去面对现实可能的状况，更有种醍醐灌顶的感觉，觉得找到了一些困扰自己的问题的心理根源。时而对书中女性的命运感同身受，唏嘘不已。

书里的主人公米拉的一生，就是作者对自己人生的回顾和总结。

米拉是一位喜爱读书的小镇女孩，从小独立聪明。十四岁就能读得懂尼采和潘恩，开学第一天就自学完了全部课本，只得让她跳级。然而如此聪明的她，偏见成为主流，她从格格不入到终于屈服妥协，接受社会女性最常见的工作——打字员，实现家人对她最大的期待——嫁人。

她活成这个社会对女孩要求的标准模样，门当户对草草结婚，必须穿紧身褡，必须为丈夫的学业放弃自己深造的理想，赚钱供丈夫，连续二胎，相夫教子完成家务。

终于熬到丈夫完成医学生学业，有体面的工作，她也住上了许多人梦寐以求的大房子。继续做举止优雅，面带微笑，无所事事的家庭主妇。

看起来多幸福多稳定，然而只有她自己能体会这种生活表层下的心酸。

浪费自己的聪明才智，牺牲自己的理想，可是付出并不被丈夫尊重和重视，只能在家长里短里耗费自己。

她没有自我，唯一的身份就是“妻子”和“母亲”。

没有爱情只有责任，没有心灵的沟通，过着千篇一律的虚假人生，虽然热闹却一直孤独。还有周围不得不交往的太太圈，相似的表面人生暗藏各自的苦恼，心酸和反叛。

当米拉终于勇敢结束这种傀儡生活，离经叛道，抛夫入学深造，还要独立抚养两个孩子的时候，我在她身上看到了很多现代女性都不具备的勇气和信念。

米拉开始自己选择自己的人生，自己的朋友圈，自己的爱人，自己的学业事业，她的人生因此不再被局限，她努力兼顾自己的母亲身份，经营一份可以达到心灵沟通的感情，同时不为此过度牺牲自我。当不得不面临抉择的时候，她有勇气也有底气选择爱自己。米拉和作者都不标榜自己的伟大或者思想的高觉悟，反而呈现了更多都是平凡人生的无奈和无助。你会觉得，那不是故事，那就是人生。

但米拉为家庭牺牲而荒废的人生是不争的事实，她勇敢追寻自我之后，即使竭尽全力，也肯定不是世俗意义上的好母亲。虽然我们不想选择，但不得不放弃。

这本书其实阅读很轻松，没有极端的苦大仇深，没有极端鼓吹女权主义思想，甚至也不必完全接受书中的观点，就是客观冷静地分析女性是如何被社会塑造为一个“女性”，然后又是如何靠自己的撕裂成长，重新找回自己的故事。

我曾经也特别不能理解，为什么我们女性天生就要去包容，取舍，放弃，牺牲？

为什么我们就一定要让自己左右为难？

为什么我们就总要面对多重身份的鸡毛蒜皮，还要苛求我们游刃有余，姿态好看？

太多为什么反而容易陷入另一个极端。

但女性天生就有一股柔韧劲儿，知，然后勇。

不是因为知道了残酷的真相，关于会令人失望的婚姻，关于怀孕生育的屎尿屁，所以没法稀里糊涂地接受婚姻和生育的命运；

而是知道了背后的艰辛和责任，才会更慎重做决定，更有勇气和动力去承担起责任，勇敢面对落差和挫折，努力做个好妻子，好母亲。

接受不能改变的，做好自己力所能及的。才是和这个世界，和自己和解的正确方式：

接纳自己的平庸，也要客观正确接受自己在家庭，社会中的身份和定位。

不管是真实的波伏瓦还是虚构的米拉，这些想觉悟的先驱女性，不是为了让女性走向另一个极端的样本模板，才不遗余力地去宣传自己坚持的理念；而是为了大家能有更多选择的空间和自由。

你可以活成世俗标准的贤妻良母的样子，心安理得，享受这份平淡的幸福；但如果你有自己的个性，理想，追求，这个社会同样可以接纳包容你，绝不会否定你，强制你，舆论也不会压迫你去压抑改变自己的天性。

有的选择的人生，就是最好的人生。

希望有一天，当社会不会用强弱之分，性别之分来界定的时候，当大家可以更平常看待生老病死的自然过程的时候，

女性不仅可以用她的“弱”去爱，更能用她的“强”去爱，不是逃避自我，而是找到自我，不是自我舍弃，而是自我肯定。

那时，不管选择什么，放弃什么，家庭，事业和自我成长，对女性，对家庭，都将变成生活的源泉，而不是致命的危险。

真心希望《坡道上的家》的悲剧只是剧本，而无数个米拉都能勇敢选择自己想要的一生。

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