在接受刺激和做出回应之间，有一个空间，在这个空间里，藏着我们选择做出回应的力量。在我们的回应中，包含着我们的成长和自由。

矛盾和冲突是任何关系都不可避免的一部分。也许是他答应你，在跟朋友出去玩的时候会告诉你，但他没有发信息给你；也许是他好、跟别人互动的方式太暧昧，你吃醋了；也许是他对你十分重视的某件事不够上心；也许是他忘了曾经对你许下的承诺......在这些情况下矛盾是必然会出现的，但这些事情没必要伤害到你们的感情。

其实你们在争吵什么事情不一定重要，但你们争吵的方式却很关键。当我们在感到害怕和受伤时，我们都会做出某些事情，或说出某些话，只会破坏你们的感情，而不能解决问题。我希望你们冷静一下，坦诚面对自己，想想自己是如何面对矛盾的。

你的吵架模式是怎样的？我列举几个典型的，然后看看哪个和你最接近。

第一，沉默对峙，当我们的爱人做了某些我们不喜欢的事时，我们会把自己封闭起来，用沉默和冷暴力回应对方。

第二，夺门而出，我们生气了就直接离开，不给他们解释的机会，而是直接消失。

第三，给伴侣贴标签，当你想指责对方做了某件很自私的事时，你却指责对方是个很自私的人。

第四，你争吵总是非黑即白，他是错的，你是对的，没有任何解释的余地。

第五，与其跟对方沟通，你更倾向于选择向朋友抱怨，在这过程中用朋友们的角度去诋毁他。

第六，用恶毒的语言攻击对方，这样只能制造痛苦，而不是解决问题。

我们要记住，之所以会有这些反应，根本原因是我们害怕了，害怕我们觉得不够，害怕我们没有人爱，害怕被抛弃，或是害怕我们选错了人，害怕我们会做出疯狂的事情。

为什么？因为我们都有问题，每个人都有，即使我们正在努力改进，在努力处理自己的问题时，我们必须要有更好的应对机制来处理冲突。因为即便我们没法在每一个即将失控的时刻，都能完全地控制好自己的情绪，但我们能做的是，学会应对这些情绪。

那该做什么来训练自己的应对机制呢？语气保持沉默，还不如试着给出回应，与其直接消失，还不如留下来解决问题；与其给你的伴侣贴标签，诋毁他们的性格，还不如把重点放在你不喜欢的行为上；与其把事情弄得黑白分明，还不如去个、考虑到某些细节的微小差别，接受事情的复杂性。

为什么不能两边都对呢？为什么不能是，虽然他做了一件自私的事，但事实上他的本意并非如此，或者也许是你当时反应过度了；与其去找你朋友开批斗大会，细数他做错的地方，不如找一两个靠谱、清醒的局外人帮你理清思绪，然后再平和地跟他谈谈，这过程中遣词造句克制一点，不要使用第二天会让你后悔的词汇攻击对方。

当我们感到脆弱或害怕，我们都会有各自独特的发疯方式，但当我们脑袋不再被恐惧感占据，剩下只是一个让我们感到羞耻的回忆。当我们看到别人做出奇特或是疯狂的行径时，我看到的不是一个在发疯的人，而是一个极度害怕的人。

我们需要意识到的一点是，感情的成败，取决于冲突和矛盾爆发那一刻的反应，我们必须学会如何驾驭这些时刻。因为这就是一条分岔路，一边是找到了真爱，永远在一起，一边是失去对方，做出对的选择，不要为了一时冲动毁了你们的将来。