在接受刺激和做出回應之間，有一個空間，在這個空間裏，藏着我們選擇做出回應的力量。在我們的回應中，包含着我們的成長和自由。

矛盾和衝突是任何關係都不可避免的一部分。也許是他答應你，在跟朋友出去玩的時候會告訴你，但他沒有發信息給你；也許是他好、跟別人互動的方式太曖昧，你喫醋了；也許是他對你十分重視的某件事不夠上心；也許是他忘了曾經對你許下的承諾......在這些情況下矛盾是必然會出現的，但這些事情沒必要傷害到你們的感情。

其實你們在爭吵什麼事情不一定重要，但你們爭吵的方式卻很關鍵。當我們在感到害怕和受傷時，我們都會做出某些事情，或說出某些話，只會破壞你們的感情，而不能解決問題。我希望你們冷靜一下，坦誠面對自己，想想自己是如何面對矛盾的。

你的吵架模式是怎樣的？我列舉幾個典型的，然後看看哪個和你最接近。

第一，沉默對峙，當我們的愛人做了某些我們不喜歡的事時，我們會把自己封閉起來，用沉默和冷暴力回應對方。

第二，奪門而出，我們生氣了就直接離開，不給他們解釋的機會，而是直接消失。

第三，給伴侶貼標籤，當你想指責對方做了某件很自私的事時，你卻指責對方是個很自私的人。

第四，你爭吵總是非黑即白，他是錯的，你是對的，沒有任何解釋的餘地。

第五，與其跟對方溝通，你更傾向於選擇向朋友抱怨，在這過程中用朋友們的角度去詆譭他。

第六，用惡毒的語言攻擊對方，這樣只能製造痛苦，而不是解決問題。

我們要記住，之所以會有這些反應，根本原因是我們害怕了，害怕我們覺得不夠，害怕我們沒有人愛，害怕被拋棄，或是害怕我們選錯了人，害怕我們會做出瘋狂的事情。

爲什麼？因爲我們都有問題，每個人都有，即使我們正在努力改進，在努力處理自己的問題時，我們必須要有更好的應對機制來處理衝突。因爲即便我們沒法在每一個即將失控的時刻，都能完全地控制好自己的情緒，但我們能做的是，學會應對這些情緒。

那該做什麼來訓練自己的應對機制呢？語氣保持沉默，還不如試着給出回應，與其直接消失，還不如留下來解決問題；與其給你的伴侶貼標籤，詆譭他們的性格，還不如把重點放在你不喜歡的行爲上；與其把事情弄得黑白分明，還不如去個、考慮到某些細節的微小差別，接受事情的複雜性。

爲什麼不能兩邊都對呢？爲什麼不能是，雖然他做了一件自私的事，但事實上他的本意並非如此，或者也許是你當時反應過度了；與其去找你朋友開批鬥大會，細數他做錯的地方，不如找一兩個靠譜、清醒的局外人幫你理清思緒，然後再平和地跟他談談，這過程中遣詞造句剋制一點，不要使用第二天會讓你後悔的詞彙攻擊對方。

當我們感到脆弱或害怕，我們都會有各自獨特的發瘋方式，但當我們腦袋不再被恐懼感佔據，剩下只是一個讓我們感到羞恥的回憶。當我們看到別人做出奇特或是瘋狂的行徑時，我看到的不是一個在發瘋的人，而是一個極度害怕的人。

我們需要意識到的一點是，感情的成敗，取決於衝突和矛盾爆發那一刻的反應，我們必須學會如何駕馭這些時刻。因爲這就是一條分岔路，一邊是找到了真愛，永遠在一起，一邊是失去對方，做出對的選擇，不要爲了一時衝動毀了你們的將來。