1 某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說 要用人蔘，他說：“我買不起人蔘，聽天由命好了。” 醫生改口說：“那用熟地也可以。” 他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。” 醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法，便隨口說：“另外 有個方子，用幹狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。” 此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”

2 相親，約好見面。 等到了先點了奶茶，進來個帥氣男生，衝着我這走過來，我心想我這運氣還不錯，是個帥哥！ 然後小哥哥就問你我，你是某某不，剛纔有個男士把你奶茶錢付了，讓我轉告你，你們不合適！我！！

3 一天幾個室友在食堂喫飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯喫完了，想擦嘴，發現沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視裏一聲悠長綿軟的太監音響起：“皇上有旨！”

4 朋友婚宴，同桌有一個老太太，還沒等大家喫完就開始打包，甚至有一個菜剛上來，就被老太太直接裝進了塑料袋。我：大媽，您這也太過分了吧？哪怕讓大家每人喫一口你再打包也像話啊！老太太：年輕人，怎麼這麼不講究呢？你們每人都喫一口不就不衛生了嘛！

5 上數學課，老師講到一個定理的證明，寫了整塊兒黑板，不知道哪裏卡住了怎麼也證不出來，就自己一個人杵在那裏盯着看，班裏寂靜了整整十分鐘，突然一個男生說了句:誰按了暫停?

6 老婆比我大兩個月，平時我在外面裝嫩就叫她姐姐，就在今天起牀的時候，她剛好買早餐回來，當時就警告我以後不許再叫她姐姐了！我邊喫邊追問，軟磨硬泡了大半天，最後才告訴我，原來是她去早餐店買早餐的時候，早餐店的收銀妹子和我老婆聊天，最後還問我的事情，收銀美女：姐，你弟現在有女朋友了嗎？ 你覺得我怎麼樣？

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7 昨晚兒子不舒服早早躺下了，我在他房間坐了一會看他睡了，這時我老婆在外邊收拾桌子不小心砸了一個盤子，聲音很大把兒子吵醒了，我走出房門罵她：“幹活就不能仔細點，毛毛愣愣的把兒子吵醒了”她愣了會，突然聲嘶力竭道：“你還有良心麼，咱倆認識多久了，你倆才認識幾天？你罵我？！啊？！啊！？啊？！”。。。好吧，老婆是我不對行了吧！

8.老師留了作業，“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句，還要把它轉換成祈使句”，學生不會做，就問媽媽怎樣做：孩子，加個問號就行了唄，“馬兒會跑嗎？！現在把它轉換成祈使句。”孩子：“駕！