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第239原創

文|明玥

看到惡魔奶爸給高考完的同學的一句勸：

以前總聽人說，讀大學一定要醉次酒（實際可能會醉很多次），一定要逃次課（應該會逃無數次），一定要談場戀愛（會是很多場或者一場沒有）。

今年聽的最多的就是，不要打工，不要打工，反正以後要打很久的工。

認真健身這個觀點倒是很新鮮喔，仔細想想，也很有道理。

如果說命運是一條河的話，我們順流而下。

豐年的時候，應想辦法多積材料與技法，把船做得牢靠些，等到荒年的時候，便可少受顛簸。

大學四年，是每個人一場豐年。

對多數人而言，這是人生第一次擁有了“可以自己掌控的時間”。

高考之前，日日學習複習，題海無涯，不要說不能選擇學習與否，就連學習安排都被死死控住。

大學又提供便宜的住宿和食物，扎堆的同齡人可交友交際，尚沒有十足的生活壓力，樣樣事情都容易開展。

從掌控度來說，這絕對是一段前無機會、後無可能的時間。

從效果來講，又可能是最容易被廢掉的時間。

剛剛從高三的苦海掙扎出來，迎面而來大段大段無人檢查催促的空白，總要獎賞自己，彌補缺失，於是一頭扎進遊戲綜藝電視劇。

又或者不懂如何親手建立自己的生活，人云亦云，對學業已失去追求，搞事業又爲時尚早，於是眼睜睜白白過去。

其實這段寶貴時間該度過的方式，跟將來無數年的邏輯，並沒有什麼不同。

所以奶爸說的好好健身，當真是個不錯的idea:

一來，這事有點難，但又不太難。

難在，日復一日，年復一年的枯燥乏味。

只能從慢慢的改變中看到進步，並不會“被動”地升年級，跟將來出社會的打拼過程何其相似。

不難的是，還真比打工當家教什麼的來得舒服，只需有毅力堅持下去即可。

二來，效果累積出來，實實在在看得到，而且有用。

很多人讀了大學，甚至畢業之後，還單薄佝僂，背一隻皺巴巴的雙肩包，完全沒有成年氣質，視覺上就不似有擔當。

遇到中年人問一句“小同學，廁所在哪裏”，還沾沾自喜，想說自己還年輕，被認成學生。

其實出社會之後再被認作學生，一點不值得高興。

要麼是太土，要麼學生味太濃，氣質沒跟上，兩樣都是“還不值得被信任”的潛在問題。

持續認真地負重過就不一樣，肩膀漸寬，性格走強，一羣書生中站出來就氣場兩米八。

過很多年後，你纔會明白，高考並不着重於你會哪些知識。

它就是以這種方式，篩選出願意學會不熟悉的東西，並能夠長期耐住寂寞專注用功的那一批人。

這纔是一生受用的能力，也是他人觀測的重要指標。

長期運動健身長出來的肌肉，塑造過的形體，恰恰能在四年後，在你已經不能用考試成績說話的時候，替你暗示這種能力。

回想我的大學時代，對自己的專業談不上喜不喜歡，但是也無其他正經事做。

於是整個人撲在課業上，除了完成學校課程，還誓要把執業資格考出來。

當時的用功程度，不但超過一般大學生，有時候都超過高中歲月，經常在圖書館坐到10點纔回去，回去洗完澡又學一輪。

到了畢業之際，我在找工作過程中，才切身感受到我不喜歡原專業的行當——財務這東西，我能把它當學業去克服，但我不想幹。

當時就十分尷尬了，過去的用功頗有付諸東流的鬱悶。

到今天想起來，仍然有幾分覺得浪費。

但是話又說回來，那一番刻苦，多少形成了一些大腦的肌肉記憶，很多年過去依然能夠快速閱讀，能夠自律，能在繁忙的時候快速安排自己做事的節奏。

只是虧在，這種能力不像體育鍛煉塑造過的形體那樣，被快速地看出來。

豐年時，若沒有清晰目標，則持續做些長期看來必定有用的事情，比如弄好身體，學會閱讀和表達，打下基礎，以便需要的時候可以拿出儲備的本事。

記得幾年之前，我有一個朋友，突然說要跟男朋友回老家生活。

她比我還要大幾歲，可能是覺得我這人平時能說會道，頗有主意，於是特意約我出來說這個事兒。

我當場否定了這個想法，因爲這事不靠譜的程度，根本每個點都長在我的負面清單上嘛。

第一，女方放棄熟悉的生活環境，跟男的一塊兒回家，這事兒的失敗比例，是有過統計數據的啊。

沒數據也有理據，你一旦拋下所有跟他走天涯，那麼你等於是把一切希望都寄託在了愛情上。

萬一這愛情不那麼完美（事實是百分之百不可能完美），那作爲女生，很容易情緒上腦，到時候哭哭啼啼的，“我爲了你把什麼都扔了”，男生也受不了，關係惡化。

到時候愛情死了，你的生活也進入死角，找誰哭去？

第二，我一貫反對“逃離北上廣”，反對從大城市到小城市。

關於這個可以寫出幾萬字的理由來，核心就是財富增值慢、事業機遇少、生活效率低。

此去經年，你一個普通人又不是明星，過幾年再要回來就難了，職場還會有你的位置嗎，你的助理Amy早就取而代之了。

第三，哪有人倒過來運營人生的。

爲愛走天涯是20歲小女生做的事，而她當時已經30歲了，兩人還只是男女朋友，沒有十足把握會結婚。

我們在20來歲的時候，通過考學、工作，蛻了一層皮，好不容易在自己選中的城市站穩腳跟，怎麼能在30歲以後開倒車呢。

要不然，你去更大的城市，或者去國外，那我還能理解加祝福。

我巴拉巴拉說了一大篇，她笑笑地聽完，跟我講了一段似乎是準備好的話：

哪裏都沒有詩和遠方，我瞭解。總說每個人要做自己，但自我爲什麼非得是激烈的、強悍的、追逐成功的，我做自己也可以是普通的，中規中矩的，嚮往簡單的，開倒車的自己。

我被她講得啞口無言，想想她說的語言很詩意，其實此外還做好了實際打算。

她人雖走，但不會賣掉杭州這邊的房子，自己不住了，出租也能多筆收入，覆蓋貸款還有餘。

這位朋友又聰明，她原來是培訓機構教英語的，因爲教得不錯，口碑很好，與所有學生都留有威信，他們又源源不斷給她帶來學生。

到了一定階段，已有能力在線開課。

去男友老家，她的工作可以直接跟過去，同一個機構內部調轉，到那邊還可以靠業務能力升一級。

我們作爲普通人，邁開任何一步，不敢隨意地說“自己的生活方式只要自己喜歡就好了”，還是要爲未知的一切做好打算。

但同樣地，也不能因爲走出這一步有風險，那就把每一個可能都想到最壞，最後乾脆就不往前走了，又白白錯過。

聽說後來他們結了婚，有了孩子，安居樂業，慢節奏生活，她還做到了培訓機構在當地的副校長。

今年她又說，等孩子大一點，可能會再搬回來生活，因爲小孩子讀書老家還是差一些。

但你問我後悔嗎，我沒有，時間白白浪費了嗎，也沒有。

雖然這幾年錯過了一些機會，在老家也不可能每週看展覽看話劇看演出，但我浮生偷得幾年閒，也挺開心的啊。

我心想您真是自謙了，“逃離”之前已經做好了準備，豐年有安排，腦中有手藝，賬戶有租金收入，還去了升職競爭沒那麼激烈的地方。

當然名義上又是爲了愛情，結婚生子這最容易焦慮的幾年，都有對方家裏人搭手，就鬆快地過去了。

她跟大多數人的直覺反向操作，照樣贏得了有質量的時間。

有天，公衆號後臺有人給我留言，問我文章中提到的某個網紅朋友有多少身家。

我懶得搭理。

後來此人又不屈不撓地來問，說：不要誤會，我沒有惡意，因爲我們是同齡人，所以我想知道有多少差距。

我仍然沒有回答他。

首先，我並不清楚這個問題的答案，而且我強烈感知到提問者一定在被問者之下，不論身家或格局。

他會那樣問，恐怕是他潛意識裏覺得自己年華虛度了，看到別人一朝走俏，卻不想別人爲這一天已經蓄力良久。

其次，就算知道我也不會告訴你。

重點要說的是，我不喜歡這種態度。

比輸了，除了惹自己不高興之外，真以爲可以像學生時代一樣，馬上熬夜看幾天書，爭取下次考試超過他嗎？

此刻比贏了又如何呢，你也不知道他哪天又超了上來，或者哪年你自己徹底累垮了身體，從此一切身外之物終成過眼雲煙。

這是小孩子的思維啊，三歲需要能從一數到一百，三年級要會做雞兔同籠應用題，初中要掌握3000個英語單詞，否則就是沒有“達標”哦。

那是假裝生活。

可是，記住“我最崇拜的人，是我自己。只有我自己纔會幫自己，度過一山又一山，克服一次又一次難過。”

【the end】

緣由天定，份在人爲

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