多年前在婚姻關係課堂上，老師問我們：你們覺得哪幾件事，是導致婚姻破裂的主要原因？

很多人給出的答案分別是：出軌，暴力，兩地分居。

而老師的回答意味深長：等你們接觸更多案例就知道了，其實排名第一的不是這些，是對小事的態度。

工作後，接觸了更多案例，我發現確實如此，日常生活方式、愛好等的不同，都是導致伴侶分道揚鑣的導火索。

但同時，我也發現，很多在一些事上有差異的伴侶，卻仍舊相處和睦，很是恩愛。最關鍵的，是雙方對待這些差異時，採取的態度。

看過一個說法，如果你把一個細菌當成敵人一直去趕他，很可能這個細菌會帶着一羣細菌來反攻你，直到更大的病症把你擊倒。

而婚姻裏，如果你不能允許任何小的差異發生，那你的婚姻就會被無數矛盾消耗。而這差異就像婚姻中的慢性病，調和好了，婚姻纔會好。

01.

生活方式不同，就過不下去嗎？

前不久，朋友和我一頓吐槽，“我喜歡早睡，他偏要熬夜；我喜歡喫清淡的，他就愛喫辣……”

說一旦丈夫某個行爲和自己不同，她都會抓狂。感覺和老公生活方式很不同，過不下去了。

這讓我想到日本高分紀錄片《人生果實》，片中英子和修一是一對結婚六十多年的夫妻，他們在生活習慣上，完全不一樣，卻依然過得甜蜜恩愛。

就拿“喫”來說，修一和英子存在巨大的差異，修一愛喫土豆，英子簡直厭惡土豆；修一愛喫傳統日式早餐，英子卻愛喫西式早餐。

但是，英子會變着花樣，做各種有土豆的菜給修一喫；還會做兩種早餐，一種是給修一的日式米飯，一種是自己喫的西式麪包抹果醬，各自都可以喫到自己喜歡的早餐。

英子每天都準備兩份不一樣的早餐

他們都認同和接納了彼此的喜好，並且做到了對自己的尊重，於是若干年的餐桌上，夫妻得以在同一時間，幸福地喫着各自喜好的食物。

當然，但凡夫妻有一方比較執着地想要把這個差異當成矛盾去調和，那麼往後的一日三餐，對於兩人來說都不再是享受，而是痛苦。

有心理學家也曾說：夫妻是否喫同樣的東西並不重要，重要的是，他們同時喫着各自鍾愛的食物，並彼此一起分享食物帶來的愉悅感。

是的，當我們以爲婚姻裏必須這樣，決不能那樣時，其實我們就認同那些制約和規則，比婚姻本身更重要，於是就放棄了對婚姻的努力。

反之，當我們認爲任何的瑣事，或者規則，都不能匹敵彼此的愛和對婚姻所持的信任，把那些看似一地雞毛的瑣事，換一種彼此都能接受的方式中和時，矛盾就會逐漸消融成滋養婚姻的養料。

02.

“志同道合”是婚姻裏一個謊言

前天，相聲演員曹雲金髮文承認離婚，其中提到的一點原因，就是雙方性格不合。之前兩人一起上《我家那小子》節目時，就曾提過這個問題：

比如曹雲金說自己喜歡動，對各種極限運動很感興趣；妻子喜歡靜，不喜歡太刺激的活動。

一個在民政局工作的朋友也曾說：很多夫妻來辦離婚手續的時候，理由都是：不能志同道合很痛苦。

所謂的志不同道不合，是指我喜歡看歌劇，你卻愛看足球。我喜歡看美劇，你居然喜歡看動畫片……

濛濛也是這樣，因爲有個“希望伴侶完全志同道合”的信念，所以當丈夫的一些行爲和自己不同時，她都感到彼此不太合適。

這些看似小事的背後，在透露這一個巨大的信息：這些離婚的伴侶，他們都有個隱性的期待，就是婚姻是真空的，沒有任何菌羣的。

換句話說，他們希望婚姻無需調和，就能自動規避掉所有衝突，兩人無需努力磨合，就能白頭到老。

對此，有心理學家說，婚姻的矛盾大多起源於夫妻對生活的低估，和對某個不合理信仰的臣服，卻忘了婚姻本身是需要經營的。

那些看似無法調和的部分，正是提升婚姻彈性的機會。而彈性，纔是讓婚姻持久的養分。

03.

好的婚姻

是積極應對婚姻慢性病

幾年前看過一個小短片，是陳小春和應採兒夫妻的。

他們同坐在沙發上，應採兒追劇追到落淚，陳小春在一旁卻無動於衷，應採兒用慍怒的眼神看了他一眼，陳小春立即回過神來，也裝作抽抽搭搭的樣子，表示自己也在入戲。

有人就感嘆：男人要像陳小春，什麼都聽老婆的。而應採兒說，她知道老公在敷衍她，她之所以瞟他一眼，只是在逗他而已。

她還有句金句是：我要是希望陳小春和我一樣，那我就不要活了。陳小春不善於社交，脾氣又古怪，對孩子動輒大喊大叫……如果一一計較，只能是離婚，然而應採兒都能接納。

這就是她智慧的地方：尊重和丈夫的不同，也允許婚姻一地雞毛的過程發生。有句話叫做困難是可怕的，但更可怕的是，你一開始就不認爲自己有戰勝困難的勇氣。

很多夫妻之所以原本相愛，卻以分手爲結局。正是由於他們用太多精力消耗在與瑣事做鬥爭，以及要求對方與自己志同道合上。而忽略了，婚姻裏最該被重視的是人。

我的父母結婚53年了，他們無論年齡，文化，甚至宗教信仰都有很大的差異，他們一個很胖一個很瘦，一個胃口很好，一個喫得很少……但一切的一切，都不能阻止他們一起白頭到老。

我問他們是怎麼做到的？

媽媽說：婚姻的確很難，但努努力，別被那些瑣事所打敗，就會好。父親同意這個說法。

有人把婚姻比喻是打乒乓球，如果以和諧爲目標，那麼當開局出現混亂，速度出現快慢的時候，雙方要不斷去調整自己，以適應和等待對方；

而不是一方自認技術嫺熟，就扔下另一方揚長而去，抑或一方認爲太無趣又辛苦，就放棄努力，逃之夭夭。

不是忍耐，而是努力，努力在婚姻裏看到自己，也看到雙方的差異。努力放下一切的限制，把每一天都經營好，像調理身體的慢性病一樣，調和婚姻中的矛盾……

如此，夫妻才能成爲密不可分的戰友，收穫和諧美滿的婚姻關係。

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