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公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

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一位韩国妹子在推特上发表：刚刚在家大清扫的时候，无意中发现了姐姐在小时候（大概上小学时）写的一封遗书，最上面写着大大的“遗书”二字，然后下面内容是：“如果死了请一定让妹妹（也就是我）殉葬。”

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火车上，一位四十多岁的汉子，倒好了酒，然后拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出车窗，然后愣了三秒，低下头，默默地啃鸡头……

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小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

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我一直以来都认为老妈是天底下最聪明的人……有一次，我对老妈说：”我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”这时候老妈反问我：”这个月的生活费还有吗？”我：……去海边游泳，我妈跟我说：你先别下水，太危险，我去给你租个花圈。

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下着雨，我骑车赶忙回家，车速有点快，忽然见公交站台下有积水，站台还有一对母女，赶紧减速，可是刹车太灵，车直接飘了，人也飞了……刚爬起来，那位妈妈跑过来对我表达歉意，我正纳闷呢，人家说:不好意思啊，我家孩子看你骑车那么快，就一直说，摔…摔…摔…，没想到，你还真摔了！！！

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青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？”禅师说：“没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！”

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十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”然后毅然决然的跟我分了手。十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。”

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有一个朋友过生日，我在网上给他买了一份礼物，留言给老板说：“可不可以帮我写上祝福，开心快乐。”朋友过两天给我打电话问我说：“尚祝福是谁？”

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去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？”五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”