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我们学校来了一位实习女老师，刚刚从学校出来，第一次上公开课，特别的紧张，主要表现在她竟然拿手机檫黑板，大家都笑了。然后她更紧张，这时她开始做自我介绍：各位老师、各位同学下午好，我姓王，大家可以叫我李老师，我比你们大不了几岁，同学们可以叫我姐姐或哥哥……然后听课的老师一脸黑线，同学笑喷了。

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一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。 "

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读着读着就唱了。让我们货车作伴，活的潇潇洒洒，东风解放，共享人世繁华。喇叭当歌，按出心中喜悦，轰轰烈烈，把握青春年华。

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听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步，竟然哭了起来。拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”那位妇女说：“你的二胡声让我想起了去世的丈夫。”拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

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有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！？这样的家长也是奇葩。

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青年问禅师：“怎么才能结束单身？”禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我？”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我？对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”

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我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

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话说大学选修課一学期只能选两门，我选好之后手贱看能不能再选，乱点了个，结果在女子防身术课上演了一学期色狼，不能槑槑吗，然后下学期这门课备注了：仅限女子选修。

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师傅对弟子说：“其实，这世界上有很多无奈之事。有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望……”弟子打断师傅的话，问道：“您说的是《新闻联播》那两个主持人吧？”

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理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”