母婴育儿新知，新手妈妈的贴身育儿手册

任你怎么说，他都不肯吃一口蔬菜

大热天的，非要穿毛衣上幼儿园

你刚收拾好的玩具，转身他就扔得满地

熊孩子们仿佛是上辈子的仇人，总能制造各种事端激怒你。

明明上一秒还阳光灿烂母慈子孝，下一秒可能就电闪雷鸣鸡飞狗跳。

什么「爱与自由」「温柔坚定」，早在你心中被炸得四分五裂，各种咆哮不受控制地喷薄而出。

生娃前，立志要当一个好妈妈，和娃要当彼此的天使，现在天天河东狮吼，我们这是怎么了？

一、我是一个妈妈，也是一个有脾气的正常人

人都会有情绪失控的时候，养娃路上谁没崩溃过？

即使你在心里默念了一百遍「亲生的」，当面对那个陷入了情绪黑洞的孩子，你还是会怒火攻心，一顿劈头盖脸的怒吼！

妈妈们不是圣母玛利亚，更不是忍者神龟。

与其让自己陷入「发脾气——自责——又发脾气」的无限循环中，不如放松下来，坦然面对：

我是一个真实的人，不是一个完美的妈妈。

真实的人，有情绪，有脾气，也会有负能量满格的消极时刻。

完美的妈妈，不一定是那个永远不吼不叫的妈妈，但她一定有健康的情绪流动，有包容孩子错误行为的心。

可谓是：吼娃有道，才能吼出效果。

吼娃这事，虽然不能避免，但深究起来，也还是要分水平高低的。

比起一吼就血压升高，亲子关系紧张的吼法，吼出水平，吼出风采的才称得上优秀。

二、科学吼娃第一式——吼叫要分门别类

科学吼娃不是一生气就怒吼，它也是分场合、分类型、分级别的。

我们要根据不同的情况，分清吼叫的「触发器」在哪里，才能一招制敌，百发百中。

1、警告性吼叫

当遇到娃在危险边缘试探时，不要迟疑，路见不平一声吼啊，该出手时就出手——停！！！

立刻吼，大声吼。

安全问题上，我们不能从容，因为这是在帮助孩子建立规则和底线。

但这种高分贝的即兴即吼，不能频繁使用，不然孩子产生了听觉免疫，下次危险真的来临时，当成耳边风，事儿就大了。

你可以按照危险级别给自己制定从 1～10 的吼叫音量标准。

比如，如果看到孩子跑到了汽车面前评分是 10，那么他捡树叶放嘴巴里时就不要用这个标准了！

2、服从性吼叫

不管你怎么说，娃就是没反应，只能一而再，再而三的提醒：

该吃饭啦！

洗澡啦！

睡觉啦！

这些提醒，最开始都是和风细雨的，重复了无数遍之后，最终都会变成忍无可忍的河东狮吼。

这种吼叫的根源，其实不在于孩子磨蹭，而在于他已经习惯了你的催促。

精得跟猴儿似的娃，会根据父母音量的分贝，来衡量此事的紧迫性。

正所谓，一声等，二声应，三声起身，四声跑。

每个磨蹭的孩子背后，必定都有一个唠叨的老母亲。

3、崩溃式吼叫

上完一天班，一波工作加家务的劳作后，还要面对熊孩子拆房子式的捣乱，老母亲简直是沾火就着，分分钟开启崩溃式吼叫。

生活让我们暴跳如雷，我们却转身迁怒于孩子，这种吼法要不得！

导致这种吼叫的原因如同冰山，有时孩子的行为只是导火索，向内探求，会发现更深层的原因是自己的感受。

观察自己的感受和需求，关照自己的情绪，然后追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程。

必要时，甚至可以列个清单，看看有哪些日常生活中的「热键」会瞬间触动我们体内的定时炸弹，在踩雷前及时避开。

改变愤怒酝酿的土壤，才能避免愤怒的发芽。

三、科学吼娃第二式——吼要有原则

很多家长吼孩子，翻来覆去就这几句话：

早跟你说了你不听！

你每次都是这样！你就是让人操心！

你听话一点，懂事一点，乖一点！好不好！

没啥新意的车轮战术，只能让孩子左耳进右耳出。

最近，有一个「小女孩训父」的视频火遍网络。

视频中的小女孩遭到家长批评后，反将一军，「语重心长」地教育爸爸，有理有据，先是用动画片上的例子来说明该如何批评孩子：

接着再用现实中的实例来说明：打孩子、骂孩子，只会让孩子越来越笨。

直言父母训娃应该有文化：

你都已经读过书了，读过小学初高中大学了，我才刚上小学！

你还不会用好的句子、名句、用古诗词来骂人吗？

为什么总是用那些粗话啊，什么什么的来骂人呢？

你还说我背的古诗少，我都可以用古诗来说服别人。

你呢？只会嗷嗷喊。

小女孩从头到尾，条理清晰、有理有据，网友们直言：家长被训得明明白白！

瞧，连娃都懂得，吼娃不是谁的音量大谁就赢，吼的姿势不对，用词不精准，方法没效果，还不如不吼。

那究竟该用什么样的姿势去吼娃，才能让娃真的心服口服呢？

1、对事不对人，不贴标签

心理学家海姆 · 吉诺特说——孩子依靠父母来告诉他们自己是什么样的人，能成为什么样的人。

我们生气时，常常会口不择言地给孩子贴上负面标签，「自私」「胆小」「捣蛋」……

当我们怒火的平息时，这些标签并不会消失，而会像一道伤痕一样，牢牢地刻在了孩子心里，让他对自己的认知停留在这些负面印象上。

所以，释放愤怒的方式是针对事件，如实描述孩子的行为、后果以及自己的感受，让孩子知道他的行为是问题所在，而不是他自己本身。

2、不记仇，不较劲，不翻旧账

当孩子生病了，妈妈却还在训斥：

让你穿外套你不要，让你别玩冷水你不听，现在着凉发烧了吧。

每次都是说不听，活该受罪！

这种话在孩子耳中颇有「幸灾乐祸」的味道，他只会看到责备和训斥，却无法感受到发火背后的爱。

没有人喜欢被揭短 ，「翻旧账」只能让矛盾激化，使彼此忽略眼前的问题，钻进牛角尖里进行无益的博弈。

所以，一码归一码，过去了就不再提，只针对当下的问题进行谈话。

3、分清场合，保护孩子的面子

有时孩子不一定是真的有意和你对着干，只是自尊心作怪，尤其在人多的场合，被当众训斥，觉得面子上挂不住，所以才会变本加厉地和你对着干。

当事态即将失控前，我们可以带孩子离开现场，或者换一个安静的空间，面对面的进行单独谈话。

既能保护孩子的面子，也能避免自己因为在众目睽睽下难堪而做出更偏激的举动。

四、 科学吼娃第三式——吼娃要有策略

吼娃的目的不是发泄，而是指导孩子。

所以，有效地教会孩子正视问题、解决问题，才是关键。

1、表达愤怒

• 描述感受：

我很生气。

我觉得现场一团糟。

• 讲述事实：

因为你刚才推倒了弟弟。

你把沐浴露倒了一地。

• 提出办法：

这会让弟弟受到惊吓，我希望你能扶他起来，并且不再做同样的动作。

这样容易摔倒，我希望你可以跟我一起收拾。

沟通的时候，多用「我」开头，少用「你」指责。

这里可以用一个简单的公式总结：

我的感受是 A，因为你做了 B，所以，请你做 C。

它能帮助你识别自己的感受，找到自己的需求，也能帮你理解孩子的处境。

2、正向引导

有时孩子「不听话」，只是因为他真的没听懂你说的话。

你最好听话点。

你必须遵守规矩。

你可不可以别闹了。

这些不明确的宽泛指示，都是无效提醒。

指导孩子时，需要给出明确的、孩子能理解的指示，比如：

我现在有点累，想要躺一会，你可以自己在客厅玩玩具或者看绘本。

我希望待会你能把拿出来的玩具放回箱子里。

图书馆是大家看书的地方，我们需要降低音量。

一次只给一个指令，确保你的孩子能理解你所说的话，知道该如何做，或者给孩子做出一个正确的示范。

3、事后解释

当父母大吼大叫时，最让孩子害怕的是什么？

爸爸妈妈是不是不爱我了？

所以，当怒气过去事情翻篇后，别忘了和孩子修复关系。

• 真诚地向孩子解释——妈妈情绪不好，没有控制住。
• 给他一个拥抱——虽然刚才批评了你，但妈妈还是一样的爱你。

• 复盘事件，理性分析——我刚才担心迟到，所以忍不住发脾气，我们明天提前十分钟起床，争取更多的时间吃早餐吧。

及时解释，能将吼叫的伤害降到最低，还能帮助孩子更好地认识问题。

吼孩子从来不是目的，当我们实在没有忍住情绪吼了孩子时，也该注意方法和策略。

说了这么多，相信你一定掌握了跟娃的沟通之道。

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