今天去见了一个朋友，每次见到这个朋友我都会有一种，被乌云缠身的错觉。主要是因为我的这个朋友总是喜欢向我抱怨身边令人烦心的事，而且他的抱怨还是那种絮絮叨叨如同机关枪一般的，总是让我制止他的讲话。

这个朋友会给我说他的处境有多么多么的艰难，哪里又有什么不顺心了，虽然不知道为什么他每天都有那么多烦心的事，但是在最开始的时候我还是会给他的每一个问题提出解决办法。可令我困惑的是，在我提出建议后，他并不是说去试一试，而是自己又找出了一堆的理由来反驳我，告诉我我的建议哪哪行不通。

更让我费解的是，假如今天是三个人的小聚会，由于我们两个离得比较近，所以通常是我们两个先说一会儿，等着第三个朋友的到来。在这段时间，他就会和我抱怨这段时间的麻烦事，而当第三个朋友来了之后，他还是会将所抱怨的事情再复述一遍。

后来呢，我就学着另一个朋友的做法，听着他的抱怨，也可以说把他的抱怨和马路上的车声混为一体，不去理会，甚至不用回答，他自己就能说个不停，这样也节约了不少脑细胞呢。

这种遇到生活、工作压力大时，总是喋喋不休的抱怨，如孩子不懂事、家人不体谅、上级不公平、人生不如意等等就是所谓的慢性抱怨了。

心理学家指出慢性抱怨是影响亲密关系的第三大杀手，这样的慢性抱怨会让经常听的人慢慢失去理智和耐心。但最可怕的是就算知道抱怨会给人的健康，大脑功能以及亲密关系带来巨大的危害，一个慢性抱怨者可能也很难做到停止抱怨，因为他们进行抱怨就不是为了解决问题，而是进行自我确认，不是在给别人抱怨，而是在说给自己听。

他们想要确认自己是遭遇了不公，上天确实没有站在自己这边，去坐实自己受害者的身份，好以此来博得同情与安慰。

那要如何才能在认识到自己慢性抱怨者身份的情况下，解决慢性抱怨的毛病呢？要注意必须是真正认识到自己慢性抱怨的身份，并且想要改变，如果你的朋友也有这样的慢性抱怨，你只需要把做法丢给他，做不做就是他的问题了。

首先就是做一个抱怨清单，将自己每天的抱怨都记下来，记录你每天抱怨的问题、抱怨的次数和抱怨的原因。你抱怨一个问题是单纯的为了吐槽，还是为了博取同情心，亦或者真的是想要解决问题收获建议。

在获取这样的一个抱怨清单后，就要进行分析了，这次的抱怨有没有解决问题？这是最重要的。然后就是这次的抱怨给人造成了怎样的伤害和烦恼呢？这次的抱怨所获得的东西和付出的东西比例是否让你满意呢？

这样抱怨的分析也进行完了，那就剩最后一步了，尝试改变。改变的第一步就是刻意的减少抱怨的次数，然后把收获到的建议进行整理，看看有没有真正有帮助的。再者看看这个问题除了抱怨外有没有更好的解决办法，能否用一个真正想要去解决问题的角度看待这样的抱怨。

我们的每一次抱怨都是一次不顺心的过程，而这样的不顺心往往是因为我们缺少了某些东西，诸如勇气、技能、经验等等，为此不断地学习，并且解决办法才是真正的出路。

我们并不排斥对不顺心的事去吐槽，去开玩笑，但是请停止慢性抱怨，还给大家一个充满正能量的空间。