一直以来，我都很慢热，慢热的字面解释大概是，和不熟的人聊天就会有一种尬聊的体验，倘若混熟了得朋友，那要是能面谈，有吃的，有喝的，一聊根本停不下来。

聊天高手，这词哪来的，这是我看窦文涛的《圆桌派》看出来出来的，看过冯唐的搜神记，高晓松的晓说，许知远的十三邀，觉得讲话，聊天，还真是门学问。

这其中窦文涛算是个厉害的角色，大概得益于他三人行那些年的积累吧。就算自称天才的冯唐，办的搜神记也是拧巴，不是节目拧巴，是整个场的节奏拧巴，不自然。而《圆桌派》就不一样了，整场看下来，感觉就像是几个老朋友在聊天，特别的轻松自然，完全不像是镜头前的那种感觉。而核心把控人是窦，也就是整场的节奏全都由窦来带。

隔行如隔山，我看了很多期的圆桌派，窦文涛无论是捧人，接话，开话匣子的功力都是非常棒的。

我总结了一些，不算模板，但如果能在日常生活中有意无意的把这些术用进去，那么一场谈话便会变得舒服些

1、会聊天的人肯定是会听的人

聊天是两个人或多个人在进行，意味着必须有反馈，而你的反馈意味着对别人的一种回应，所以，会听很重要。聊天中，你不能一味地说，也不能对方一味地说，互为主角，一来一往中这个聊天才有意思了。经常是梁文道他们几个聊的差不多了，窦文涛也听得差不多了，插上几句，刚刚好。

2、肚子里要有货

倘若你随机在微信问两个人，如何看待当今房价居高不下？

A可能直接来一句，妈的，这个社会就是这样，简直不让我们这些学生党活了，这可咋办呀，以后我们都得要当房奴啦，一辈子都还房贷了。

B可能会从人口模型，经济模型，国家宏观调控，刺激经济，大杠杆，泡沫，等方面切入，有逻辑有条理的来把这个点给讲清楚。

想想，倘若是你，会更想和哪个人聊天？

对于一个具体的问题，只知道动用情绪，最底层的本能来回答，其实就是巨婴思维，这样的思维方式大概是成年以后，人和人拉开差距的终极原因。

高晓松去趟澳洲，就能在他节目里从澳洲的历史，人文，哲学，扯上一大堆，你让那些在澳大利亚呆了几年的华人或者留学生，随便找几个，有哪个能到人家那境界。

脑子，才是人身体最性感的器官。

3、话要少，一句话就封喉

有的时候，看到一句话就感觉恍然大悟。这是种顿悟的感觉，就像昨天我在九句话里截取的人民的名义那句话，一句话就把事情的本质讲清楚了，简洁干脆。

我记得我曾经回一个朋友的几句话，特别简单，后来被她频频点赞的几句话。

她当时刚失恋，男朋友删了她，把啦啦啦，也就是曾经很美好，如今怎么这样了，结尾她问我：你说，人和人相遇到底好还是不好，我和男朋友曾经无话不谈，现在闹的被拉黑，被失联，连朋友都没得做了。

我：人和人相遇本身就是很美好的，但你们越界了，打破了朋友之间的距离感，想更近一步，那就好的坏的都得承受了。

这几句话送给全天下失恋的人们都适用吧。

虽然有点不那么安慰人，但静下来想想确实是那么个道理。

4、负面情绪，自我消化

负面情绪，其实是消极情绪，大家其实都想听你的好消息，你却每次开场都是抱怨，失落，久而久之，再好的朋友也都会与你拉开了距离。

我记得很多年前在读者看过这么一个小故事，一对夫妻在厨房里吵架已经吵到了摔盘子的地步了，听到敲门声，一听是朋友，但还能互相看了对方一眼，冷静了几秒钟，开门，和颜悦色的和朋友说话。

这才是修养呀，我们经常在学习或工作中受了气，受了累，转脸就把这种情绪抱怨给了朋友或者父母，亦或是不想说话，爸妈打电话都是嗯，哦，还好。可能朋友也有很多好玩的想和你分享，回复这样的字眼，也是极其不礼貌的。

负面情绪不转移原则，我一般是听歌或者举哑铃或者大吃一顿来消化这些，一次又一次的和自己的内心和解，以至于现在很少很少发脾气，也更从容了。

聊天呢，就涉及到了表达，无论是说话或者写作，这两样能力是我们链接他人与世界的工具。

说话，真的是一门学问，有的时候一句话伤人不自知，一句话暖人一冬天。

这其中的门道，都需要我们细心把握。

题图：《天赋异禀》剧照

好好说话，从一句暖暖的晚安开始

晚安@