01

上週，我們小哥哥又是連續工作六天，整個1月份，就只休了一個雙休，早晨7點之前出門，晚上11點以後回家成了常態，上個班，搭進了他半條命。

相比起來，我這每天自己在家寫寫文章、練練瑜伽、看看書的，簡直幸福的，充滿了罪惡感。

所以週日這天，就想好好伺候着他，給他一個皇帝級待遇的休息日。

大概是8點多鐘醒的，問他餓不餓，他說有一點，我就起牀去做早飯，他捂在被窩裏看視頻。

熬了他喜歡喝的皮蛋粥，做了蔥花餅，給他端到牀頭，讓他在被窩裏喫。

說實話，有人能讓自己心甘情願這麼慣着，不僅不嫌累，還有種滿足感。

下午，我們家姨媽來報道，痛經這個事，我長這麼大都沒體驗過，姨媽期跟平時幾乎沒什麼兩樣，照樣活蹦亂跳的。

但是這次就邪了門了，正在理髮店剪頭髮，肚子突然疼起來了，就是那種傳說中的，肚子裏有個加了冰塊的攪拌機的疼。

硬撐着把頭髮剪完，小哥哥幫我揹包，像攙一個重症患者似的把我攙回家。

進了房間，就讓我去牀上躺着，蓋厚點兒，他去給我燒熱水，泡紅糖水，雖然疼痛的勁兒已經過去了，還是乖乖的聽話，看他忙進忙出的。

泡好紅糖水給我放在牀頭，他回了自己房間一下下，回來時發現我在玩手機，紅糖水都放涼了，也沒喝，他默默端起來自己喝了，又去重新給我泡了一碗。

晚上睡覺的時候，又灌了一瓶熱水讓我抱着。

現在寫下這些，其實覺得挺矯情的，一個人的時候，真的覺得什麼感冒發燒姨媽那都不是事兒，但是戀愛了，就都要大動干戈了。

02

跟一個已婚的朋友聊天，25歲，結婚兩年多，但是幸福度據他說已經每況愈下了。

聊了一個多小時，發現其實他們的問題跟我聽過的大部分夫妻的問題都差不多，依然在玩兒控制與反控制的遊戲。

一方嫌棄另一方的某些地方做的不好，希望另一方改，另一方拒絕改。

一方對另一方提了某些要求，希望另一方做到，另一方卻完全不聽命令。

大概就是，兩個人在大部分事情上沒有共識，比如娛樂、交際、處理家庭關係等等，不但沒有共識，而且雙方都希望對方能按照自己的一套來，誰也不肯妥協，不但不肯妥協，更是不敢妥協。

朋友的說法是，“我不知道，如果我在這件事情上忍了，會不會往後的許多事情我要無休止的忍，這件事情允許她不改，往後的很多事情她都覺得不需要改。”

也就是，他們的關係已經成爲一種惡性循環，好像都在較勁，誰也不敢讓步，生怕稍微讓一點兒，就被對方攻城略地，成爲被控制被擺佈的一方。

他們沒有建立一個適合“付出”的安全氛圍，每個人都覺得恐慌，如果我多付出一分，對方是不是就會進一步要求我付出兩分三分，而且，就算我付出了，對方會回報我同樣的付出嗎？會不會覺得是理所當然，或者不但不珍惜，還認爲是多餘。

之前《奇葩說》裏傅首爾對婚姻的比喻，我覺得很好，她說：“婚姻是什麼？是兩個人約好了一起去遠方，上了車發現上當了，互相要當服務員。”

在進入一段關係之前或者之初，大部分人能看到、想到、體驗到的，都是關係中好的部分，以爲在一起意味着，將來有一個人和自己休慼與共、舉案齊眉、恩愛白頭，但在一起久了，關係中的乏味、衝突、矛盾漸漸爆發出來，大家發現還有那麼多厭煩要容忍，還有那麼多衝突要包容，還有那麼多感受不到愛的時刻要接納……

事先有準備有預料且有足夠智慧和義氣的人或許還能勉強應對，而更多原本沉浸在天真夢幻愛情幻想裏的人，卻被瞬間打的矇頭轉向。

他們不一定是不愛，也不是不想經營好一段關係，只是真的沒有能力，處理這些在自己想象和認知以外的難題。

03

昨天跟徐老師一起喫飯，他問我：“你喜歡小哥哥什麼呢？”

我的回答，還是跟以前一樣，“喜歡我們建立的相處關係。”

我一直覺得，每個人身上的各種特質，可能必須要跟特定的人去連接，才能發生化學反應，然後發光發熱。

比如我自己愛胡思亂想，愛聊人生的毛病，在別人看來也許就是個非正常人類，但在他那裏，他覺得是“思想的深度”。

我不愛交際的個性，在歡聲笑語的人羣裏，總是顯得冷漠的格格不入，有的人會定義爲情商低、愚笨，但他卻能完全懂得我內心對淺社交的反感。

至於他，在別人眼裏可能也有一堆的缺點，但是我一個也想不出來，因爲在我眼裏，他全都是好的。

記得剛在一起的時候，他問過我：“有一天你發現我跟別人一樣庸俗的時候，會不會就不喜歡我了？”

我想到了劉瑜的一句話：也許，我喜歡你，是因爲你是我認識的人中，唯一不可歸類的人。

這個不可歸類，不是因爲我以爲你特別，與衆不同，或者優秀的無人能及，而是，我們在接觸的過程中，彼此身上的特質在對方那裏得到了回應，這些特質互相選擇，然後發生了化學反應，以至於把我們兩個人連接到了一起。

也因爲這樣的連接，對我而言你再不是芸芸衆生，任何其他人都無法與你相提並論。

其他人都是黑白灰的，只有你帶着色彩，其他人都被一個標籤釘在牆上，僵在那裏，不能走近一步，只有你是生動鮮活，有你自己的性格、思想、內涵，而且每時都不一樣，是我願意去了解和接納的。

是我們身上的特質互相吸引，讓我們走到了一起，不是任何虛假的想象或者對完美優秀的奢望。

04

人的成長，其實都有一個大概相同的節奏。

最開始是發散的，要去多看多體驗，從一個狹隘的枯井裏走出來，從豐富的體驗中逐漸看清自己，知道自己真正想要什麼，然後慢慢往一箇中心點聚攏，最後找到比較穩定的人生方向。

人生盡是幻象，不揭穿就看不見真相。

我跟徐老師有一個共識，就是越是成長，對親密關係的期望就越實用。

以前的作，是因爲比較重自己的感覺，希望對方多寵一點，多疼一點，希望感覺到自己被愛着，覺得那是戀愛的意義。

現在呢，更像搭夥過日子，有一種肝膽相照、同甘共苦的義氣在裏面，誰的生活都挺不容易的，每天面對外面那些雞飛狗跳就夠耗費心神了，所以互相多體諒一點，溫暖一點，誰也別給誰添堵。

也是因爲這樣的理念，在跟小哥哥的相處中，我們倆對彼此的內耗特別低，不僅不內耗，我更希望能成爲彼此的能量源，工作累了，在外面受了委屈，回到家裏，是有一個溫暖的人疼着的，能把彼此在外面耗盡的能量，補充回來。

看電影《藍宇》的時候，有一段配角的戲，很打動我。

劉徵老婆難產住院，醫生讓他做好心理準備，劉徵說：“我很害怕，我真的特別，特別害怕，我今天一直在想，這世上，我只有詩玲一個……”

這纔是愛的意義，與她比起來，整個世界都顯得那麼遙遠，只有她是與我的生命綁在一起，給我最多溫暖、安全，讓我有勇氣闖過往後餘生的那個人。

我的戀人，我也希望我是那個，給他最多疼愛，最多關心、支持、理解、鼓勵，最多安全感的人。

之前在豆瓣裏看到一段話：年輕時愛是衝動、是不顧一切，它熱烈、偏執，但如今愛是陪伴、是包容、是保護、是責任。它沉靜、持久。

人生的每個階段，對愛的理解都會不同，但是長期的愛，一定是靠情感的交流，相對坦誠的溝通，分享、付出、理解、包容，來支撐和推進。

生活挺累的，有幸遇見，就好好的愛吧。

-作者-

柒月暖陽，以一朵花的姿態行走，穿越季節輪迴，在無聲中不頹廢，不失色，花開成景，花落成詩，已出版《以一朵花的姿態行走》。