嫁錯了原生家庭，有多慘？

前幾天，閨蜜告訴我：她想離婚，不想再忍下去了。

一週前，她因3個半月的寶寶水囊瘤引產，想請婆婆過來幫忙煮個飯。

她婆婆沒過來，還說：“我們那個年代的人流產完就下地幹活了，我生孩子前一天還在洗衣服呢，哪那麼嬌貴呀。”

她氣得說不上話，向老公訴苦，老公也覺得他媽沒錯。

這已經不是第一回了，在老公眼裏，他媽做什麼都是對的。就算錯了，也不應該跟她計較。

每次看到這種情形，總會覺得這句話無比正確：嫁人，一定要看他的原生家庭。

還記得之前在節目《中國式相親》裏，有一組家庭的媽媽號稱自己是營養師，一上來就說：

“手涼的女孩宮寒，不適合結婚，生出來的孩子不太健康。”、“希望媳婦給我生兩到三個小孩。”

有一組嘉賓是媽媽獨自前來，她兒子23歲了，在她眼裏還是個“淘氣”的孩子。他們家選媳婦的標準是：找一個成熟的、能把人照顧得特別好。

還有一組家庭，男嘉賓帶着媽媽和二姨上節目。二姨一開口就震驚四座：“媳婦最重要的，是要會幹活。”

這些家庭都有一個相似的認知：媳婦=工具。作爲工具，女人要有用，要幹活、要照顧人、要能生小孩、要做各種各樣的事。

更可怕的是，他們會理所當然地認爲：這一切都是女人應該做的，嫁給這種原生家庭的男人，不可能有人來感恩你的付出，也很難幸福。

一個人的原生家庭，藏着他的婚戀模式

其實，不僅僅是嫁人需要看對方的原生家庭。任何一個渴望得到幸福的人，都應該學會關注自己和伴侶的原生家庭。

因爲很多時候，我們能夠輕易超越父母的眼界，卻無法輕易掙脫他們給自己套上的枷鎖。

我有一個朋友就是這種情況：在她小時候，母親外遇使得父母離婚。

她長期跟父親生活，但心裏沒有一刻不埋怨母親，覺得她毀了一個家。

長大後，懷着對婚姻的恐懼，找了個不如自己的老公。

婚後幾年，她發現丈夫與別人曖昧。一下子戳中了敏感又脆弱的神經，爲了報復丈夫，她也出軌了。

但令她痛苦不堪的是：明明自己最厭惡母親出軌的行爲，爲什麼自己也會這樣？

事實上，一個很多人都容易忽視的現象是：

原生家庭會讓我們擁有一些心理情結，而小時候沒有被滿足的願望，或是父母有意無意給我們造成的心理創傷，都會成爲我們長大後的心理情結。

每當遇到相似的事物刺激，就像碰到了未痊癒的膿包，過去的傷痛會令我們產生痛苦的體驗，做出過激的行爲， 甚至重複父母犯過的錯。

所以，從某種程度上來說，一個人的婚戀模式，跟他的原生家庭息息相關。

原生家庭，不是拒絕成長的理由

在現實生活中，我們會碰到很多夫妻問題、婆媳問題，而這些問題80%以上都是原生家庭的問題。

比如說：一個長久缺愛的母親，會把自己所有的注意力都放在兒子身上，對兒子有折極強的佔有慾和控制慾。而兒子也會感念母親的付出，把她放在第一位。

這種情況下， 當兒子身邊出現了另一個重要的角色——妻子，兩個女人之間爭奪同一個男人，婆媳問題難以避免。

再比如，一個在父母關係惡劣環境下成長的女性，會對親密關係抱有一種不安全感和不信任感。

她會一再確認對方的心意，懷疑對方的感情，甚至監視對方的行爲，最終毀掉自己的感情。

原生家庭對一個人的感情和婚姻都有深遠的影響，但“原生家庭無法選擇，我們該怎麼辦？”這是困擾無數人的問題。

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