1.某人喜欢一个女孩于是请她吃饭:“你...你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。。”

2.在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说：“买这么多吃的呀？”我说：“是啊，你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。” 胖子沉默了一会说：“我就是个女的。。。”

3.李老太：“大妹子，你家老王都七十了，还爱跟在漂亮女孩后面，你也不管管？” 王老太：“他爱跟就跟吧！你看街上的狗，天天追者汽车跑，就是追上了，难道它还能开汽车吗？”

4.老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？” 同学说：“掉水里了。” 老师：“怎么会掉水里呢？” 他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 老师:“掉在厕所的水里了？” 同学说:“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

5.村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来,"老婆,给我倒杯水来!" 母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗,撒什么娇啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又买劣质皮衣了.还TM双排扣."

6.某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。

7.今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句 “恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：。。。

8.熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座？“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。。。。

9.半夜某人接到短信：“睡了吗？” 回道：“没有” “我想你了” “我也想你了” “我老婆睡着了” “我老婆也睡了”

10.准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地、邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了 。。。

11.妻在家与奸夫睡觉，醉酒的丈夫回来敲门，慌忙中的她让奸夫钻进衣柜。丈夫进门后问：“今晚有人来吗？” 妻答：“没有。”丈夫拉开衣柜门，看着一丝不挂的奸夫，对妻子说：“还没有人来？那这么大的人参是谁送来的啊？？？

12.哥哥手机不见了，找了很久也没找到，小侄子好奇的问，爸爸，你在找什么，哥哥告诉他在找手机，然后就听见小侄子无比淡定地说：回来的时候，我看见它掉路上了。。。