同事的寶寶和奶奶在家，孩子非要喫雪糕，奶奶實在拗不過，就給同事打電話，電話裏孩子的哭聲震天，同事好言勸說幾句無果，對着電話就開始吼，你喫吧，喫了以後就鬧肚子，咱們就去看醫生，給你打針，你不聽奶奶的話，喫就行，我也不管你了。還別說，這招真管用，孩子抽抽搭搭地不哭了，同事也掛了電話。

過了沒一會，同事就開始後悔，偷偷跟我說，你說我這樣罵他，會不會傷害他？旁邊的張姐說，有啥影響啊？咱們小時候不也是這麼過來的嗎？我媽那時候讓我看弟弟妹妹，我不看，她還拿棍子抽我，嚇得我跑到奶奶家不敢回去睡覺，現在不照樣孝順父母？怎麼這年頭的孩子就這麼脆弱？罵幾句就有心理陰影了？

孩子犯了錯誤，父母該不該責罵？

在說到重要問題前，我們先來解決這個老大難，現在，我們對孩子的教育大多是鼓勵的，提倡快樂教育，孩子犯了錯誤，要耐心地講道理，引導孩子，但是有沒有懲戒呢？懲戒中應不應該包括責罵呢？過去的孩子打也打得，罵也罵得，沒聽說哪個孩子因爲被父母打罵，而產生了怨恨的想法，也從不曾因爲受到了打罵，而產生心理陰影，爲什麼現在的孩子，給人的感覺是如此脆弱？父母不小心罵了孩子幾句，或者說話的語氣稍微重了點，就開始各種擔心，各種補救，這種方式到底對不對呢？

復旦大學的錢文忠教授就曾經提到一個問題，我們對孩子的教育大多是鼓勵，沒有錯，但是懲戒呢？單憑鼓勵就可以完成教育了，我不相信。我覺得教育不能一味地讓步，我們對孩子要真的負責，孩子畢竟不是成年人，需要管教，需要懲戒，必須讓他知道教育不僅僅是快樂的，學習也不僅僅是快樂的。

一直提倡快樂教育的歐洲，其實規矩也嚴到了一定的地步，英國議院曾經通過一條法規，允許教師在歷經勸告無效的情況下，採取包括身體接觸在內的必要手段，迫使不遵守紀律的學生遵守紀律。新加坡小學的教室後面，懸掛着一把戒尺，孩子表現不好，可以按規定打手心三下，前提是必須有兩個老師在場的情況下才能執行。所以現在很多人也在呼籲，請把戒尺歸還老師，不知道父母舍不捨得。

孩子的教育包括學校教育和家庭教育，在家庭中，孩子同一個錯誤犯了多次，父母屢次教導不果的情況下，是不是可以懲罰孩子？父母一再地壓抑情緒，讓孩子一再地觸碰底線，讓孩子知道犯了再大的錯誤，也只需要坐下來聽父母的教導，就可以矇混過關了，這其實是一種妥協和放縱。

所以當“吼叫”孩子被輕蔑看待時，有時候父母就陷入了一種道德綁架的怪圈，如果誰的父母被人知道經常吼叫孩子，他的教育方式就是完全錯誤的，也是受到指責的，而屢屢發生的孩子因爲心理承受能力太弱而產生自殘的行爲時，就又會把父母這種行爲的後果無限放大，嚇得父母不知道如何對待孩子纔好，孩子成了教育的主導，父母只是隨大流，這是不正常的。

罵孩子=摧毀自信=心理傷害？別再被帶溝裏

如果全社會都陷入對孩子讓步的狀態，想想該有多可怕？孩子們不完成作業，老師們一句重話都不敢說，孩子犯了錯誤，父母只能溫和地教育，別說打了，罵也不敢罵，社會讓一步，老師讓一步，父母再讓一步，孩子還能承接未來的壓力嗎？

很多父母已經開始反思這個問題，爲什麼對孩子越來越柔和，他的心理承受能力越來越弱呢？在這個殘酷的社會，到處充斥着不公平和競爭壓力，孩子要做好受委屈和喫苦的準備，如果連父母的責罵都承受不住，他進入社會將會承受巨大的反差，而這種反差足以摧毀父母和老師多年爲孩子建立起來的自信心，所以現在的孩子越來越脆弱。

《少年派》中的林妙妙，高三不好好學習，非要直播當網紅，被父母和老師發現後就開始自暴自棄，爸爸和老師苦口婆心地勸說，爸爸甚至對她低三下四，她呢，放學回來擺着一張臭臉，在學校裏就乾坐着，書包課本也不拿出來，採取無言的抵抗，最後媽媽王勝男實在受不了了，揚言要揍她，林妙妙呢，乾脆跑出了家門，站在了樓頂上，用這種方式來威脅父母，最後媽媽暈倒了，她才幡然醒悟，開始好好學習。

爸爸的鼓勵和媽媽的訓斥，哪個更適合林妙妙當時的狀態？我想不少父母會選擇後者，因爲她犯錯的成本太低了，只要我拿出一副“死豬不怕開水燙”的樣子，父母就拿我沒辦法，她太知道父母的底線在哪裏了，媽媽罵她吼她，都會有爸爸攔着，所以媽媽王勝男在對女兒教育無果的情況下，衝着老公林大偉喊出了這樣一句話，都是你給慣的，我在教育她的時候，你就一個勁地撤火，現在怎麼樣？她成了這個死樣子。

當然，這裏並不提倡吼叫教育，但是大面積的鼓勵孩子的前提下，是否可以適當地責罵和懲罰呢？我想這一點都不違背現在的教育理念，一個朋友跟我說，我從小被我媽罵到大，別的不行，就一個優點，你們誰也比不過我，那就是心理素質好。可不是，她被領導說幾句，跟沒事人一樣，所以領導都特別喜歡她的性格，大而化之，她從不跟同事鬧矛盾，因爲大大咧咧，用她的話說，叫做臉皮特別厚。其實就是心理素質好，抗壓能力高，因爲她媽媽已經把她強大的內心給鍛煉出來了，在《少年派》中，錢三一的媽媽有文化有內涵，從不衝孩子發火，但這種壓抑的家庭環境中，錢三一卻羨慕林妙妙，她整天被老媽圍追堵截，卻是他們中心理最健康的，由此，吼叫並不等於心理不健康，也並不等於傷害。

所以在教育中，不能一味地忍讓，必要的控制、約束是對的，這樣說是不是可以任意地責罵孩子呢，當然也不是，有三種罵孩子的方式，跟毒藥一樣，能夠摧毀孩子的自信，無論任何時候，都不能提倡。

撒氣式的責罵

所謂撒氣式的責罵，就是父母以發泄情緒爲目的，對孩子發火，可能孩子確實犯了錯誤，可能單純地只是想找一個出氣口，這樣的父母不在少數，孩子的一點小缺點就會被無限放大，父母用過激的言行衝孩子一頓吼叫，事後必然會後悔，但是下一次還會是這樣，如此惡性循環。

而爲什麼撒氣式的責罵會發生在孩子身上，原因其實很可悲，那就是衝孩子發火的代價太低了，衝父母發火，可能會被父母責罵，回頭還要道歉，衝配偶發火，可能會爆發更大的爭吵，還會破壞夫妻感情，孩子可以原諒父母的任何錯誤，父母的發火沒有任何損失，事後也不必糾結道歉，給孩子買點好喫的，誇她兩句，就風平浪靜了，這樣的父母不會考慮孩子的感受，他的脾氣就像是不定時炸彈，說爆就爆，沒有任何理由，不分時機和場合，孩子的心無時無刻不在懸着，他會非常沒有安全感，甚至，當着外人的面，父母就可以肆意衝孩子發火，孩子會慢慢變得自卑，膽小，這種責罵方式，是非常消極的。

侮辱性的責罵

任何有傷自尊的責罵，都是對孩子自信心的一種摧毀，你怎麼這麼不上進，天天就知道玩。腦子鏽掉了，怎麼一點都不打彎？你看看你，再看看別人，是不是比你強千倍萬倍，你這輩子都趕不上人家。我怎麼這麼命苦，攤上你這麼一個孩子。還有更嚴重的，連着老公一起罵，你瞅你爺倆，一樣一樣的，真不愧是隨根兒。你怎麼這麼隨你爸，缺點一大堆，你爺倆可真是天造地設的一對，等等，這種帶有人格歧視，侮辱和貶低性的語言，會讓孩子變得自卑，並且不利於良好性格的塑造，內心的秩序也會遭到破壞，這樣的孩子內心無法平靜，就像是戰後的戰場，雜亂不堪，已經支離破碎。

抱怨性責罵

所謂抱怨性責罵，就是把消極的負能量統統講給孩子聽，我怎麼這麼命苦，生了你就沒有好過，真後悔結婚生孩子。你爸今天又不回家，不知道去哪裏鬼混，丟下咱們倆相依爲命，日子真的沒法過了。一個人的內心，會通過面部表情和語言投射出來，當你內心都是正能量的時候，傳達的是開心和放鬆，反之，就是消極的負能量，一個孩子內心總是被負能量填滿，他還如何成爲陽光的孩子？

父母把生活和婚姻中的不滿，在訓斥孩子的時候，統統都撒出來，孩子會對生活充滿消極，對婚姻不抱希望，將來極有可能是一個不想結婚不願意負責任的人，他看透了人性的弱點，看盡了黑暗的一面，做事和性格中也全是消極的思維，這是對孩子極大的傷害。

當孩子犯了錯誤，父母需要怎麼做呢？

我們當然不提倡單純地責罵孩子，而不講道理，當孩子犯了錯誤，必要的懲罰是有的，但這也分前提，如果孩子在不知情的情況下犯了錯誤，或者這麼做的初衷是好的，那麼就沒有必要懲罰孩子，古代人也早已經明示，七不責中的第二條就是愧悔不責。孩子已經有所悔恨，不要再責罰孩子，往他的傷口撒鹽。

當孩子犯了錯誤，第一次不要嚴厲地責罰，應該以講道理爲主，讓孩子知道這種事是不可以的，也要告訴孩子，如果再犯，就要懲罰了。當相同的錯誤犯了第二次，給過機會不好好珍惜，就要採取必要的懲罰措施，可能有的家長會罰站，可能會讓孩子承擔後果，當然，也有的家長會責罵孩子一頓，讓他記憶深刻，這都是可以的，懲罰的形式可以靈活掌握。

另外，父母不要在氣頭上責罵孩子，這樣很容易讓自己的言行過激，等徹底平靜下來再進行懲罰，可能會發現，想罵的話也變了味道，雖然嚴厲，但是起到的效果也是很不錯的。最後，懲罰孩子要就事論事，不要拔出蘿蔔帶出泥，陳芝麻爛穀子的事一塊往外說，也不要進行人身攻擊，單純地說這件事就好了。

人之所以跟動物有着本質區別，就是因爲受到了教育，有了良知和底線，父母都想給孩子一個快樂的童年，但是任何的成長，都是痛並快樂着的，一味地提倡快樂，是在對孩子做出讓步，讓步等於退步，等於裹足不前，真正的教育中，必須要有適當的痛苦，孩子明白父母的底線在哪裏，能夠感知父母的情緒，責罵並不可怕，可怕的是有毒的責罵，可能說罵也不準確，這裏應該是言語上的懲戒，告訴孩子錯在哪裏，父母爲什麼發火，孩子應該怎麼做，並期待孩子的下一次表現，有理有據，即使大聲地說，孩子也不會受到傷害，反而會因爲自己錯誤的行爲感到愧疚，繼而在愧疚中給自己設立底線，規範自己的行爲，這是一次成長，就如同梅花，沒有一番寒徹骨，哪有暗香撲鼻來。

所以，既然責罵避免不了，爲什麼不能正面陽光地運用呢？對此，您提倡什麼樣的教育方式呢？歡迎各抒己見。