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“自从离了婚，前夫变靠谱多了”

文/晏凌羊

1

去年末，支气管炎比较严重那天，我去医院看病。在医院里候诊时，突然想起六年半前生孩子的事儿来。

就是在那家医院，我顺转剖，受了两茬罪。七月底的酷暑天气里，我经历了出生以来最大的一次疼痛，身体像被撕裂了一般，疼得我找不着北……

剖腹完以后，我浑身动弹不得，身体完全被汗水浸湿，像一头被活活拉来腌制的母兽，躺在空调坏了的医院过道（没床位）。

前夫前一天晚上来看了我一眼，我以为他会留下来陪我，心里还有些窃喜，心想他还是在乎我的，所以，当晚我还让准备陪护我的我爸回家休息了。

岂料，他只是跟我吵了一架，然后扬长而去，孩子出生后次日才回来。我只好打电话又把已经睡下的我爸叫了起来，陪我度过已经开始阵痛的那一晚。

生完孩子后，因床位紧张，我只能住院三天，在伤口还在疼痛、人还不能下蹲的情况下就得出院。出院前，前夫每天来医院看孩子一会儿，拍几张照片，跟我聊聊长得像谁。

我没有力气生气，所有的精力只想放在把身体养好、把孩子养好上，心想有天大的事等出了月子再说，所以对他很和善。

可是，出院当天，我还是忍不住了。

前夫依然在出差，没回来。

他打电话过来说，我工作忙，接不了你们出院，抱歉。

我说，你以为我现在还会在乎你来不来接么？

前夫没再搭话。

我家那时就在医院对面，过个天桥就到，但以我当时的身体状况，根本无法走天桥。

我妈抱着孩子，我爸拿着住院用的物品，闺蜜搀扶着我一步一挪地走到大街上。我们打了一辆出租车，绕了个大圈，回到了家里（好在我买的房子是电梯楼）。

今天不知道为什么，去医院看病时忽然想起来这些个细节，然后有点感慨：幸亏这一切都发生在六年多前。

那会儿我爸还没中风，也没有痛风症状，不会像现在一样走路一瘸一拐，一到晚上一只胳膊就疼得抬不起来。我妈身体也还算康健，不像现在一般老态疲显。

闺蜜（我在之前写过她故事，就是生孩子前两天她妈妈自杀那个）那会儿还没出嫁，可以住在我家帮着照顾我和孩子（当时真的很感谢她，生孩子期间前夫不在场，医疗手续上很多事情是她教我爸妈搞的）。

孩子落地以后，前夫做了一段时间的好丈夫、好父亲。

有一回，我妈去医院，回来跟我说她在医院门口看见两个互相搀扶着去看病的老人，她说她当时就在想我和前夫能不能走到那一天。

我直截了当地回答：“我们走不到那一天的，时间早晚的问题。他生病时我在他床前，而我生孩子时他都不在。”

果不其然，孩子出生几个月后，一切就又恢复了原样，我和前夫终究要和对方的本性相处。终于，日子还是过不下去了……

离婚前那段等着另一只靴子落地的时间，如今回想起来，过得可真艰难啊。得亏是离了，回想起以前的事儿来才会觉得像场梦，才会摊手耸肩无奈一笑。若不离，那些往事现在可能是“眼中钉、肉中刺”，你甚至可能会连带着讨厌和鄙夷起自己来。

办离婚证那天，广州下暴雨。

我当时还在原单位上班，不过才请了两个小时的假，就把这事儿办妥了。

我也记得七八年前我们准备要结婚时，我问他，我可以反悔吗？

他回答，你别耍我啊，那我怎么办？

我说，好了啦，我说到做到。

离婚是深思熟虑，而结婚是一念之差。

我老觉得，我们选择和另外一些人产生链接和割裂关系，其实也不过就是在维护内心的秩序。而这样的内心秩序，便是我们之所以成为我们（而不是别人）的最关键所在，它能让我们消除不安、感到踏实，至少，在做决定的那一刻是这样的。

离婚前，我曾经跟前夫的一个朋友聊天，聊及前夫对我的种种，他说：“他是挺过分的，但问题不算大。”

后来，他妹妹未婚先孕，男方还挺负责的，提出来要结婚，但他还是气得想打爆男方的头。

我那时就在想，完全不“双标”的人有么？应该是没有的。

也正是这样，我放下了之前种种冷遇和不堪。

我不知道前夫会如何回忆这些，也许由他和他的亲友来讲述这个故事，将是另一个版本。

我得承认，在前段婚姻里，很多时候我也不是一只好鸟，但整体“大节不亏”。我也相信，每个人心里都有一杆秤，孰是孰非，每个人心里都跟明镜似的。

我已经不住那个小区好几年，那天去看病时，再带着孩子走在那个天桥上，想着当初那个抱在怀里的小小人儿现在已经长那么大，抱着一瓶矿泉水屁颠颠跟在我后面，我竟有种“世事一场大梦，人生几度秋凉”的感觉。

现在啊，若不是翻看了一些孕期和产后的日记和照片，其实我都不记得自己曾过得那么抑郁过。那种不被善待、不被理解、不被看见以及“两个人在一起还不如一个人呆着安全”的感受，刻骨铭心。

记得那些感受的好处在于：以后的日子里，能让我迅速识别什么是风险，并规避掉那些风险。就像被火烫伤过的人，比一般人更懂得如何规避火情。你开始明白，哪些是暖，而哪些只是单纯的烫。

还有，养育孩子的快乐也是实实在在的。女儿满月时，有一次超过六天没排便，第七天终于做了一坨金黄色的“蛋糕”，我赶紧拍照庆祝，也不嫌恶心。

广州的夏天，女儿脸上湿疹不断，我忧心忡忡，隔三岔五跑去看医生，被医生怼一顿，说我太紧张。

第一次给她剃胎毛，我全程录像，只觉新奇。

半岁以前，她长得丑得要死（现在看来），但我每天都想晒她照片。

第一次带她去打预防针，她一哭我就心疼。

第一次帮她剪指甲，手发抖，就是担心剪到她肉。

看她第一次翻身、坐立、爬行、走路、说话……

每一次她的改变，对我而言都像是遇见了一个里程碑。第一次当妈的紧张、快乐，都是真实的。

有人问我，离婚后到底要孩子好还是不要孩子好？我觉得这种问题太难回答，因为答案只在当事人自己的心里。

就拿我自己来说，在这个问题上就没有第二个选项。

事后我也会想，倘若我没要孩子，我应该没那么快能走出来吧。

爱、宽容、悲悯，是帮你走出一段不良关系的良方，而孩子能成为让你产生这些力量以及能软化矛盾、坚冰的催化剂。

心，只有先变软了，才能变大。心变大了，格局才会大。

这些事儿，已经过去六七年了，现在再看，只觉得像在看别人的事儿。好的事，都记得；不好的事，没证据提醒的话都快记不清了。

更多的时候，我会感慨时间过得太快。是啊，昨天还躺我臂弯里吃奶的孩子，怎么已经上小学了？我懒得花时间再分析当年那些破事儿，是因为发现时间过得太快了，时间不够用了，时间不多了。

以后啊，我只想奋力生长，不负每一个晨昏。

每一段经历，都是我们自己的。年轻时，我们才有故事可讲；中年以后的人生呐，一个个变得比较平淡，完全可以一笔带过。

我曾经以为我们年轻时遇到怎样的人、发生怎样的事并不重要，殊不知，它其实已经决定了我们一生的基调、底色。它像是一个沟渠，引领者时间的流水顺着它流向远方。

也因此，我真心希望年轻人可以好好选择，好好爱，别作大死，少点折腾。

但是，纵然如此，我对那种“她之所以离婚还不是因为当初自己眼皮子浅，连坨屎都能看上”的言论无法苟同。

谁能保证自己一辈子眼光好呢？你眼光好，咋不在二十年前借钱买入二十套房子，在股市低迷时买入大量股票，在90年代随便开家厂子都能发财的时代开厂？

就拿我自己来说，前夫也是对我很好很好很好过的。

人之所以有局限，就是因为人不是神，无法预测未来，不知道当时当下做出的选择到底对不对。马后炮谁不会？

优质男人的标准是什么？怎么挑？那么多结婚后又带着孩子离婚的单亲妈妈，在决定和前夫结婚生子时，哪个不认为自己挑中的是个潜力股？买菜都会买到表面完好内心有蛀虫的烂番茄呢，何况挑选男人？

人生本来就应该容人容事容错误，自我承担不后悔。

人到中年，举目四望，自己能把控的事越来越少，对命运的敬畏心越来越重。爱情在你生命中所占的比重在变小，离婚啊，前任啊，都不算是个事儿。

也是，除了生死，人生哪有什么大事？哪件事不是一场大梦呢？眼睛一睁一闭，梦做完了，也该走了。

你看起来得到很多，但你也知道，早晚有一天命运会把你所拥有的一件一件地拿走，最后连你都被它拿走。你像个拿着冰棍站在烈日底下的孩子，贪婪地舔着冰棍上的那点甜头，担心它们很快会被高温融化在手里。

往后余生，我只想像那个吃冰混的孩子一样，抬头看看烈日，低头舔舔冰棍，让它物尽其用，不留悔憾。

2

离婚后，我一直没想到一个合适的词来形容和我前夫的关系。

朋友？不可能的。我不缺这样的朋友，他也不缺。

半个亲人？似乎也不对，他是我女儿的亲人，不是我的。

养娃合伙人？也不大对，合伙的股份不好分配。

后来，想到一个非常妥帖的词：托孤之交。

什么是“托孤之交”？就是如果哪天我挂了，他是全世界最合适接手抚养女儿的人。

so，只要我是真爱孩子，就不可能盼他不好。

孩子生病的时候，前夫为孩子忙前忙后。

一个朋友见了，问我：“是不是离婚之后，感觉前夫变靠谱多了？”

我说，是。

朋友随后说：说不定你前夫的朋友也会跟他说，是不是离婚之后，感觉前妻变得有魅力多了？

我听了，哈哈大笑。

我估摸着，现实生活中很多离了婚的男女，看彼此都是这样，但这并不意味着，他们会复婚，或者，都期待着回到从前。

俗话说，距离产生美。这话运用在离异男女身上也是一样的。你不再跟那个人住在同一个屋檐下，不再关心TA的悲欢喜乐，你们之间不再有利益关系的捆绑，自然也能用“一个人”对“另外一个人”的视角去观察TA。

当你不再给对方设定过多的义务时，对方可不就变得顺眼多了么？

一个单亲妈妈朋友跟我说：离婚之前，经常因为前夫让我过着“丧偶式育儿”的生活而生气，因为我对他还有期待，有期待就会失望。离婚后，他为孩子做的一切，虽然都是应该的，但对我而言，每一桩每一件都是惊喜，都像是白捡来的。这样，我的心情可不就变愉悦了么？

对一个离异男来说，也是如此。前妻再也不会唠叨，再也不会愁眉苦脸，再也不会跟他吵架，当初那个牢骚满腹的怨妇，如今岁月静好，可不就又变得有魅力了么？

对于大多数普通离异女性来说，她离婚后再也不气恼，并不是因为她“变宽容变大方懂得体谅前夫的不容易”了，而只是：他对她而言，已经不重要了。她不再需要他的陪伴，也不再担心他的身体、他的安危。她不再担心他会跟别人做什么出格的事儿，所以他去做什么都可以。

过去，他曾经是她心里的一部分，是她下雨天的伞、冬雪天的暖气、大热天的空调；而后来，他只是窗外的柳絮，不管你是飞起来还是落下去，都不会对她造成多大的影响，至多只是让她觉得出门的时候有点麻烦，因为要戴个口罩而已。心情好的时候，她还能对着那些飘飞的柳絮拍个照，发个朋友圈。

我听过一个最搞笑的案例是这样：一男的都离婚两年了，死活要跟前妻复婚。因为前妻离婚后自强不息，将自己和儿子的生活打理得很好，还老出门旅游。而这男的跟三儿关系越来越差，这男的后来说了一句让人啼笑皆非的话——如果我不跟她（前妻）离婚，她能过上这好日子吗？她的好日子是建立在我的痛苦上面。

说真的，听到这话，我肚脐眼都快笑出双眼皮！

离婚后的男女再看前夫、前妻，觉得人家变靠谱了，大概也是因为“离婚”这件事还是能给当事人带来一定的触动。

那些离了婚依然死不悔改的人也有，这种情况咱先不谈（想抬杠的朋友，请把这话熟读三遍）。离婚对普通人来讲，好歹也算是一个坎儿，很多人会因为这个坎儿而反省自己，然后一点点修正。

特别是有了孩子的那一拨，看着孩子天真活泼的样子，总会于心不忍，想想从前的自己怎么那么混蛋，内疚感就更强了，就更有动力做个好爸爸、好妈妈了。

曾经，有人问我这样一个问题：如果你前夫离婚后发达了，你会不会有一丝后悔？

呃，我竟不知道怎么回答这种问题，心想对方怎么就不问：离婚后我变更好了，前夫会不会有一丝后悔？

但是，这种问题是没啥意义的。

人为什么要后悔让自己感到痛苦的人和事？找虐？他发达了关我什么事儿，我就该后悔？再说了，钱我自己不会去赚啊？就我而言，赚钱的快乐可远远大过花钱，特别是花别人钱。

我不大能理解这种脑回路，但我估计有些人都是因为有这种心理期待（担心离婚后老公变发达了，自己就享受不了胜利果实了），所以再痛苦也不离婚的。可是，很多人选择离婚，是因为感受不到幸福，跟对象有钱没钱还不一定有正相关的关系。

原本呆在一段婚姻关系中势不两立、水火不容的男女，离婚后反而可以相安无事了，但是，如果你要让他们再过到一起去？那是很难的。

宁静因为电影《红河谷》而和前夫保罗相识并相恋，婚后宁静还生下一个儿子，可是后来两人却因为距离问题、文化差异而走上了离婚的结局。

前段时间，一个节目主持人问宁静，和前夫相处得怎样。

宁静毫不犹豫地说，很好。

宁静还说，她的前夫还经常问她要不要再嫁给他一次。

宁静回答：“算了吧算了吧，你快点跟别人结婚吧！”

离了婚，变成“托孤之交”的两个人，大多活得都像一对“好哥们儿”了，又怎会萌生“回到过去”的想法呢，何况根本回不去。

你最大的念想，只是希望对方以“孩子爸爸”的身份好好活着，多赚点钱然后多给孩子点经济和心理支持。如果一定要再娶，那你希望他能娶个靠谱点的、会友善对待你们共同的孩子的女人。若再娶的不是这样的女人，也没关系，那毕竟是人家的人生，孩子如何跟他们互动也是孩子和他们之间的事儿。到了一定年纪后，我们只需要管好自己该管的事儿就好。

到这个年纪，我也常常觉得人生像是过到秋天，越来越寒凉。时间越来越不够用，日子也过得越来越快。去年过春节的情形好像还在昨天，今年春节又结束了。往后，等父母与我们阴阳两隔，估计会更觉人生悲凉。

爱恨情仇的，早就不计较了。伤害过自己的人，更是懒得恨，没时间恨，没精力恨，也没体力恨，那些伤痛的往事都快记不清楚了，再想起来也不会觉得心伤，发自内心地觉得那不过就是一段经历而已，和甜蜜的往事在本质上并无不同。

人家对你很好很好过，自然不假；人家对你很不好很不好过，那也是真的。曾经的好和坏，对后来的你而言也不过就是一件“事儿”，感怀一阵，也就过了。

青春已散场，余生似乎只剩秋凉。

三十岁一过，人生中有趣的故事似乎都已讲完，以后只有事故了。

人生越往后走，就越是不敢奢望太多。我们能好好活着就已经很好了，真的很好了。那些情情爱爱的，早就不当回事儿了。

倒是如果有天那个被你称为前妻或前夫的人，若是先你而去了，也许你也会有点点伤悲吧。

这种伤悲，无关爱情或其他，只是一个人类对另一个人类的悲悼罢了。

全文完

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一点碎碎念：

这篇是以前写好的，那天我刚从医院回来，就写了这些，当时只是单纯想写。动不动站上帝视角说我“咀嚼痛苦”或想复婚的，我可去你祖宗三代的吧。最近，因为公司新办公场地还没布置好，我一直在家里工作，昨天突然听到我爸妈在客厅里大吵起来，我爸暴怒说要回老家，我妈哭着说日子过不下去了。习惯了这种阵仗，我把门关上了，把耳机往耳朵里一塞听音乐。

别怪我冷漠。从小到大，我能咋地？我只能等他们吵完了、打完了，然后，该送医院的，送医院。 我不负担他们的情绪，也真心负担不起啦。我从小期望他们能离婚或者永远分开住，可到了今天，这个愿望依然没有实现（又不是没条件，我在老家帮他们把养老房都买好了）。我奋斗半生，似乎只是为了逃离这样的原生家庭；成年后，满怀憧憬想建立一个不一样的新家庭，可后来，当发现我的婚姻也开始出现我父母的婚姻中出现过的“燃点”，我立马警醒，及时把引线浇灭，把可燃物拆散，浸泡到了水中。想到自己避免了一场爆炸风险，我竟替女儿感到庆幸。我早就不再追求幸福，只追求平静。平静即是福，这种福气我应该值得拥有吧？ps：文章阅读率以及广告点击率、转化率是公众号的生存指标，哪怕这个号生存不下去了，羊羊可能也就不写了。感谢你们一直以来的陪伴。谢谢你的时间，我们相约明天见。