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“自從離了婚，前夫變靠譜多了”

文/晏凌羊

1

去年末，支氣管炎比較嚴重那天，我去醫院看病。在醫院裏候診時，突然想起六年半前生孩子的事兒來。

就是在那家醫院，我順轉剖，受了兩茬罪。七月底的酷暑天氣裏，我經歷了出生以來最大的一次疼痛，身體像被撕裂了一般，疼得我找不着北……

剖腹完以後，我渾身動彈不得，身體完全被汗水浸溼，像一頭被活活拉來醃製的母獸，躺在空調壞了的醫院過道（沒牀位）。

前夫前一天晚上來看了我一眼，我以爲他會留下來陪我，心裏還有些竊喜，心想他還是在乎我的，所以，當晚我還讓準備陪護我的我爸回家休息了。

豈料，他只是跟我吵了一架，然後揚長而去，孩子出生後次日纔回來。我只好打電話又把已經睡下的我爸叫了起來，陪我度過已經開始陣痛的那一晚。

生完孩子後，因牀位緊張，我只能住院三天，在傷口還在疼痛、人還不能下蹲的情況下就得出院。出院前，前夫每天來醫院看孩子一會兒，拍幾張照片，跟我聊聊長得像誰。

我沒有力氣生氣，所有的精力只想放在把身體養好、把孩子養好上，心想有天大的事等出了月子再說，所以對他很和善。

可是，出院當天，我還是忍不住了。

前夫依然在出差，沒回來。

他打電話過來說，我工作忙，接不了你們出院，抱歉。

我說，你以爲我現在還會在乎你來不來接麼？

前夫沒再搭話。

我家那時就在醫院對面，過個天橋就到，但以我當時的身體狀況，根本無法走天橋。

我媽抱着孩子，我爸拿着住院用的物品，閨蜜攙扶着我一步一挪地走到大街上。我們打了一輛出租車，繞了個大圈，回到了家裏（好在我買的房子是電梯樓）。

今天不知道爲什麼，去醫院看病時忽然想起來這些個細節，然後有點感慨：幸虧這一切都發生在六年多前。

那會兒我爸還沒中風，也沒有痛風症狀，不會像現在一樣走路一瘸一拐，一到晚上一隻胳膊就疼得抬不起來。我媽身體也還算康健，不像現在一般老態疲顯。

閨蜜（我在之前寫過她故事，就是生孩子前兩天她媽媽自殺那個）那會兒還沒出嫁，可以住在我家幫着照顧我和孩子（當時真的很感謝她，生孩子期間前夫不在場，醫療手續上很多事情是她教我爸媽搞的）。

孩子落地以後，前夫做了一段時間的好丈夫、好父親。

有一回，我媽去醫院，回來跟我說她在醫院門口看見兩個互相攙扶着去看病的老人，她說她當時就在想我和前夫能不能走到那一天。

我直截了當地回答：“我們走不到那一天的，時間早晚的問題。他生病時我在他牀前，而我生孩子時他都不在。”

果不其然，孩子出生幾個月後，一切就又恢復了原樣，我和前夫終究要和對方的本性相處。終於，日子還是過不下去了……

離婚前那段等着另一隻靴子落地的時間，如今回想起來，過得可真艱難啊。得虧是離了，回想起以前的事兒來纔會覺得像場夢，纔會攤手聳肩無奈一笑。若不離，那些往事現在可能是“眼中釘、肉中刺”，你甚至可能會連帶着討厭和鄙夷起自己來。

辦離婚證那天，廣州下暴雨。

我當時還在原單位上班，不過才請了兩個小時的假，就把這事兒辦妥了。

我也記得七八年前我們準備要結婚時，我問他，我可以反悔嗎？

他回答，你別耍我啊，那我怎麼辦？

我說，好了啦，我說到做到。

離婚是深思熟慮，而結婚是一念之差。

我老覺得，我們選擇和另外一些人產生鏈接和割裂關係，其實也不過就是在維護內心的秩序。而這樣的內心秩序，便是我們之所以成爲我們（而不是別人）的最關鍵所在，它能讓我們消除不安、感到踏實，至少，在做決定的那一刻是這樣的。

離婚前，我曾經跟前夫的一個朋友聊天，聊及前夫對我的種種，他說：“他是挺過分的，但問題不算大。”

後來，他妹妹未婚先孕，男方還挺負責的，提出來要結婚，但他還是氣得想打爆男方的頭。

我那時就在想，完全不“雙標”的人有麼？應該是沒有的。

也正是這樣，我放下了之前種種冷遇和不堪。

我不知道前夫會如何回憶這些，也許由他和他的親友來講述這個故事，將是另一個版本。

我得承認，在前段婚姻裏，很多時候我也不是一隻好鳥，但整體“大節不虧”。我也相信，每個人心裏都有一杆秤，孰是孰非，每個人心裏都跟明鏡似的。

我已經不住那個小區好幾年，那天去看病時，再帶着孩子走在那個天橋上，想着當初那個抱在懷裏的小小人兒現在已經長那麼大，抱着一瓶礦泉水屁顛顛跟在我後面，我竟有種“世事一場大夢，人生幾度秋涼”的感覺。

現在啊，若不是翻看了一些孕期和產後的日記和照片，其實我都不記得自己曾過得那麼抑鬱過。那種不被善待、不被理解、不被看見以及“兩個人在一起還不如一個人待著安全”的感受，刻骨銘心。

記得那些感受的好處在於：以後的日子裏，能讓我迅速識別什麼是風險，並規避掉那些風險。就像被火燙傷過的人，比一般人更懂得如何規避火情。你開始明白，哪些是暖，而哪些只是單純的燙。

還有，養育孩子的快樂也是實實在在的。女兒滿月時，有一次超過六天沒排便，第七天終於做了一坨金黃色的“蛋糕”，我趕緊拍照慶祝，也不嫌惡心。

廣州的夏天，女兒臉上溼疹不斷，我憂心忡忡，隔三岔五跑去看醫生，被醫生懟一頓，說我太緊張。

第一次給她剃胎毛，我全程錄像，只覺新奇。

半歲以前，她長得醜得要死（現在看來），但我每天都想曬她照片。

第一次帶她去打預防針，她一哭我就心疼。

第一次幫她剪指甲，手發抖，就是擔心剪到她肉。

看她第一次翻身、坐立、爬行、走路、說話……

每一次她的改變，對我而言都像是遇見了一個里程碑。第一次當媽的緊張、快樂，都是真實的。

有人問我，離婚後到底要孩子好還是不要孩子好？我覺得這種問題太難回答，因爲答案只在當事人自己的心裏。

就拿我自己來說，在這個問題上就沒有第二個選項。

事後我也會想，倘若我沒要孩子，我應該沒那麼快能走出來吧。

愛、寬容、悲憫，是幫你走出一段不良關係的良方，而孩子能成爲讓你產生這些力量以及能軟化矛盾、堅冰的催化劑。

心，只有先變軟了，才能變大。心變大了，格局纔會大。

這些事兒，已經過去六七年了，現在再看，只覺得像在看別人的事兒。好的事，都記得；不好的事，沒證據提醒的話都快記不清了。

更多的時候，我會感慨時間過得太快。是啊，昨天還躺我臂彎裏喫奶的孩子，怎麼已經上小學了？我懶得花時間再分析當年那些破事兒，是因爲發現時間過得太快了，時間不夠用了，時間不多了。

以後啊，我只想奮力生長，不負每一個晨昏。

每一段經歷，都是我們自己的。年輕時，我們纔有故事可講；中年以後的人生吶，一個個變得比較平淡，完全可以一筆帶過。

我曾經以爲我們年輕時遇到怎樣的人、發生怎樣的事並不重要，殊不知，它其實已經決定了我們一生的基調、底色。它像是一個溝渠，引領者時間的流水順着它流向遠方。

也因此，我真心希望年輕人可以好好選擇，好好愛，別作大死，少點折騰。

但是，縱然如此，我對那種“她之所以離婚還不是因爲當初自己眼皮子淺，連坨屎都能看上”的言論無法苟同。

誰能保證自己一輩子眼光好呢？你眼光好，咋不在二十年前借錢買入二十套房子，在股市低迷時買入大量股票，在90年代隨便開家廠子都能發財的時代開廠？

就拿我自己來說，前夫也是對我很好很好很好過的。

人之所以有侷限，就是因爲人不是神，無法預測未來，不知道當時當下做出的選擇到底對不對。馬後炮誰不會？

優質男人的標準是什麼？怎麼挑？那麼多結婚後又帶着孩子離婚的單親媽媽，在決定和前夫結婚生子時，哪個不認爲自己挑中的是個潛力股？買菜都會買到表面完好內心有蛀蟲的爛番茄呢，何況挑選男人？

人生本來就應該容人容事容錯誤，自我承擔不後悔。

人到中年，舉目四望，自己能把控的事越來越少，對命運的敬畏心越來越重。愛情在你生命中所佔的比重在變小，離婚啊，前任啊，都不算是個事兒。

也是，除了生死，人生哪有什麼大事？哪件事不是一場大夢呢？眼睛一睜一閉，夢做完了，也該走了。

你看起來得到很多，但你也知道，早晚有一天命運會把你所擁有的一件一件地拿走，最後連你都被它拿走。你像個拿着冰棍站在烈日底下的孩子，貪婪地舔着冰棍上的那點甜頭，擔心它們很快會被高溫融化在手裏。

往後餘生，我只想像那個喫冰混的孩子一樣，抬頭看看烈日，低頭舔舔冰棍，讓它物盡其用，不留悔憾。

2

離婚後，我一直沒想到一個合適的詞來形容和我前夫的關係。

朋友？不可能的。我不缺這樣的朋友，他也不缺。

半個親人？似乎也不對，他是我女兒的親人，不是我的。

養娃合夥人？也不大對，合夥的股份不好分配。

後來，想到一個非常妥帖的詞：託孤之交。

什麼是“託孤之交”？就是如果哪天我掛了，他是全世界最合適接手撫養女兒的人。

so，只要我是真愛孩子，就不可能盼他不好。

孩子生病的時候，前夫爲孩子忙前忙後。

一個朋友見了，問我：“是不是離婚之後，感覺前夫變靠譜多了？”

我說，是。

朋友隨後說：說不定你前夫的朋友也會跟他說，是不是離婚之後，感覺前妻變得有魅力多了？

我聽了，哈哈大笑。

我估摸着，現實生活中很多離了婚的男女，看彼此都是這樣，但這並不意味着，他們會復婚，或者，都期待着回到從前。

俗話說，距離產生美。這話運用在離異男女身上也是一樣的。你不再跟那個人住在同一個屋檐下，不再關心TA的悲歡喜樂，你們之間不再有利益關係的捆綁，自然也能用“一個人”對“另外一個人”的視角去觀察TA。

當你不再給對方設定過多的義務時，對方可不就變得順眼多了麼？

一個單親媽媽朋友跟我說：離婚之前，經常因爲前夫讓我過着“喪偶式育兒”的生活而生氣，因爲我對他還有期待，有期待就會失望。離婚後，他爲孩子做的一切，雖然都是應該的，但對我而言，每一樁每一件都是驚喜，都像是白撿來的。這樣，我的心情可不就變愉悅了麼？

對一個離異男來說，也是如此。前妻再也不會嘮叨，再也不會愁眉苦臉，再也不會跟他吵架，當初那個牢騷滿腹的怨婦，如今歲月靜好，可不就又變得有魅力了麼？

對於大多數普通離異女性來說，她離婚後再也不氣惱，並不是因爲她“變寬容變大方懂得體諒前夫的不容易”了，而只是：他對她而言，已經不重要了。她不再需要他的陪伴，也不再擔心他的身體、他的安危。她不再擔心他會跟別人做什麼出格的事兒，所以他去做什麼都可以。

過去，他曾經是她心裏的一部分，是她下雨天的傘、冬雪天的暖氣、大熱天的空調；而後來，他只是窗外的柳絮，不管你是飛起來還是落下去，都不會對她造成多大的影響，至多隻是讓她覺得出門的時候有點麻煩，因爲要戴個口罩而已。心情好的時候，她還能對着那些飄飛的柳絮拍個照，發個朋友圈。

我聽過一個最搞笑的案例是這樣：一男的都離婚兩年了，死活要跟前妻復婚。因爲前妻離婚後自強不息，將自己和兒子的生活打理得很好，還老出門旅遊。而這男的跟三兒關係越來越差，這男的後來說了一句讓人啼笑皆非的話——如果我不跟她（前妻）離婚，她能過上這好日子嗎？她的好日子是建立在我的痛苦上面。

說真的，聽到這話，我肚臍眼都快笑出雙眼皮！

離婚後的男女再看前夫、前妻，覺得人家變靠譜了，大概也是因爲“離婚”這件事還是能給當事人帶來一定的觸動。

那些離了婚依然死不悔改的人也有，這種情況咱先不談（想擡槓的朋友，請把這話熟讀三遍）。離婚對普通人來講，好歹也算是一個坎兒，很多人會因爲這個坎兒而反省自己，然後一點點修正。

特別是有了孩子的那一撥，看着孩子天真活潑的樣子，總會於心不忍，想想從前的自己怎麼那麼混蛋，內疚感就更強了，就更有動力做個好爸爸、好媽媽了。

曾經，有人問我這樣一個問題：如果你前夫離婚後發達了，你會不會有一絲後悔？

呃，我竟不知道怎麼回答這種問題，心想對方怎麼就不問：離婚後我變更好了，前夫會不會有一絲後悔？

但是，這種問題是沒啥意義的。

人爲什麼要後悔讓自己感到痛苦的人和事？找虐？他發達了關我什麼事兒，我就該後悔？再說了，錢我自己不會去賺啊？就我而言，賺錢的快樂可遠遠大過花錢，特別是花別人錢。

我不大能理解這種腦回路，但我估計有些人都是因爲有這種心理期待（擔心離婚後老公變發達了，自己就享受不了勝利果實了），所以再痛苦也不離婚的。可是，很多人選擇離婚，是因爲感受不到幸福，跟對象有錢沒錢還不一定有正相關的關係。

原本呆在一段婚姻關係中勢不兩立、水火不容的男女，離婚後反而可以相安無事了，但是，如果你要讓他們再過到一起去？那是很難的。

寧靜因爲電影《紅河谷》而和前夫保羅相識並相戀，婚後寧靜還生下一個兒子，可是後來兩人卻因爲距離問題、文化差異而走上了離婚的結局。

前段時間，一個節目主持人問寧靜，和前夫相處得怎樣。

寧靜毫不猶豫地說，很好。

寧靜還說，她的前夫還經常問她要不要再嫁給他一次。

寧靜回答：“算了吧算了吧，你快點跟別人結婚吧！”

離了婚，變成“託孤之交”的兩個人，大多活得都像一對“好哥們兒”了，又怎會萌生“回到過去”的想法呢，何況根本回不去。

你最大的念想，只是希望對方以“孩子爸爸”的身份好好活着，多賺點錢然後多給孩子點經濟和心理支持。如果一定要再娶，那你希望他能娶個靠譜點的、會友善對待你們共同的孩子的女人。若再娶的不是這樣的女人，也沒關係，那畢竟是人家的人生，孩子如何跟他們互動也是孩子和他們之間的事兒。到了一定年紀後，我們只需要管好自己該管的事兒就好。

到這個年紀，我也常常覺得人生像是過到秋天，越來越寒涼。時間越來越不夠用，日子也過得越來越快。去年過春節的情形好像還在昨天，今年春節又結束了。往後，等父母與我們陰陽兩隔，估計會更覺人生悲涼。

愛恨情仇的，早就不計較了。傷害過自己的人，更是懶得恨，沒時間恨，沒精力恨，也沒體力恨，那些傷痛的往事都快記不清楚了，再想起來也不會覺得心傷，發自內心地覺得那不過就是一段經歷而已，和甜蜜的往事在本質上並無不同。

人家對你很好很好過，自然不假；人家對你很不好很不好過，那也是真的。曾經的好和壞，對後來的你而言也不過就是一件“事兒”，感懷一陣，也就過了。

青春已散場，餘生似乎只剩秋涼。

三十歲一過，人生中有趣的故事似乎都已講完，以後只有事故了。

人生越往後走，就越是不敢奢望太多。我們能好好活着就已經很好了，真的很好了。那些情情愛愛的，早就不當回事兒了。

倒是如果有天那個被你稱爲前妻或前夫的人，若是先你而去了，也許你也會有點點傷悲吧。

這種傷悲，無關愛情或其他，只是一個人類對另一個人類的悲悼罷了。

全文完

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這是最好的鼓勵

一點碎碎念：

這篇是以前寫好的，那天我剛從醫院回來，就寫了這些，當時只是單純想寫。動不動站上帝視角說我“咀嚼痛苦”或想復婚的，我可去你祖宗三代的吧。最近，因爲公司新辦公場地還沒佈置好，我一直在家裏工作，昨天突然聽到我爸媽在客廳裏大吵起來，我爸暴怒說要回老家，我媽哭着說日子過不下去了。習慣了這種陣仗，我把門關上了，把耳機往耳朵裏一塞聽音樂。

別怪我冷漠。從小到大，我能咋地？我只能等他們吵完了、打完了，然後，該送醫院的，送醫院。 我不負擔他們的情緒，也真心負擔不起啦。我從小期望他們能離婚或者永遠分開住，可到了今天，這個願望依然沒有實現（又不是沒條件，我在老家幫他們把養老房都買好了）。我奮鬥半生，似乎只是爲了逃離這樣的原生家庭；成年後，滿懷憧憬想建立一個不一樣的新家庭，可後來，當發現我的婚姻也開始出現我父母的婚姻中出現過的“燃點”，我立馬警醒，及時把引線澆滅，把可燃物拆散，浸泡到了水中。想到自己避免了一場爆炸風險，我竟替女兒感到慶幸。我早就不再追求幸福，只追求平靜。平靜即是福，這種福氣我應該值得擁有吧？ps：文章閱讀率以及廣告點擊率、轉化率是公衆號的生存指標，哪怕這個號生存不下去了，羊羊可能也就不寫了。感謝你們一直以來的陪伴。謝謝你的時間，我們相約明天見。