來源|喜馬拉雅APP陳昌凱的精品課《陳昌凱的心理學課》編輯|宋子槓

我們分手的那天是愚人節，所以我一直當她是開玩笑，我願意讓她這個玩笑維持一個月。從分手的那一天開始，我每天買一罐5月1號到期的鳳梨罐頭，因爲鳳梨是阿May 最愛喫的東西，而5月1號是我的生日。我告訴我自己，當我買滿30罐的時候，她如果還不回來，這段感情就會過期。”

“不知道從什麼時候開始，在什麼東西上面都有個日期，秋刀魚會過期，肉罐頭會過期，連保鮮紙都會過期，我開始懷疑，在這個世界上，還有什麼東西是不會過期的？”

聽到這裏，估計你的嘴角已經露出了一絲皎潔的微笑。是啊，這是一部會暴露年齡的電影，所以我就不說它的名字了，但我真的超愛這部電影，因爲這裏面的人都非常真實，他們內心有豐富的情感，但表現的方式卻含蓄、內斂，毫無誇張與做作，與我們的真實生活竟然是如此的相似。

親密關係結束的四部曲

根據史蒂夫·杜克的觀點，親密關係的結束通常可以分爲四個階段：

第一個階段，是個體層面。在這個階段，情侶中的雙方或者一方開始對這段關係不滿意，隨着不滿意的程度越來越高，雙方或是一方就會不斷地回想這種不滿意的感覺，並且開始思考繼續維持這段關係的必要性。

第二個階段，雙個體層面。在這個階段，分手看起來已經成爲兩個人的共識，也就是說，分手已經箭在弦上，只是在等待一個合適的機會了。

第三個階段，社會層面。到了這個階段，情侶之間已經一起做好了分手的決定，並且也都接受了這個決定。而接下來，便是要向周圍的朋友、家人等宣佈兩人分手的消息了。

第四個階段，又重新回到了個體層面，也就是你又變成了單身，重新有了自己的生活。因爲隨着時間的推移，分手的雙方將會從這段經歷中慢慢恢復，也會重新審視這段親密關係的對錯得失，並從中分析原因，甚至會在公共場合分享自己的分手故事。

減少分手的概率，從“說我”做起

心理學家研究發現，在有問題的親密關係中，通常存在着的兩種破壞性行爲，一種是主動損害關係，另一種是被動旁觀關係的惡化。

當然，肯定也存在着積極的、有建設性的行爲，但是破壞性的行爲對親密關係的傷害，要比建設性的行爲對親密關係的幫助，要大很多很多。

因此，當伴侶中的一方的行爲是破壞性的，另一方如果嘗試通過建設性的行爲反饋對方的話，關係還有可能維持，但是如果雙方都表現出破壞性行爲的時候，一般來說，分手是必然的了。

因此，在矛盾的溝通中，推薦你儘量有“我”這個人稱代詞來開頭，儘可能地說自己的感覺與期待，而不是指責和批評。

比如你可以說“我很希望我們可以多點時間相處，可你實在太忙了”這樣對方就知道，你恨的並不是TA忙，而是希望TA可以多留點時間陪陪你。

你還可以說：“如果我說話的時候，你能看着我的話，我會特別開心，因爲覺得那樣你並沒有忽略我，而是在關注着我。”

這樣對方就知道看着你，聽你說話是多少的重要，那樣會讓你覺得被尊重，也會很愉快。分手的結果，希望是成長

多點表達自己的感受和期待，對於親密關係的保持，要比指出對方的缺點和不是，要有效地多得多得多哦！

如果，分手是一種不可避免的可能結果，那麼面對它、瞭解它、弄懂它，甚至是接受它，或許纔會讓我們真正得到成長、成熟，並且充滿力量！關於主播：

心理學男神陳昌凱老師，將多年來心理學界的研究成果，用最生動的語言講給你聽，爲你打開了一扇重新認識自己和他人的窗，從我們的日常生活現象入手，用心理學實驗解釋了很多我們司空見慣，而又迷惑不解的現象，聽起來簡直就是妙趣橫生！關於喜馬拉雅：

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