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　　這裏，有你需要的情感共鳴！

　　來源 /甘北（ID：ganbei1990）

　　李玉剛-剛好遇見你

　　沒錯，我現在的老公大我23歲，而且很有錢。

　　他在深圳和上海都有公司，車子和房子就更不用說了，有錢人不缺這個。

　　我知道看到這裏，就有鍵盤俠要開罵了，別急，先聽我把故事講完。

　　我父親早逝，是母親獨自養大我的。

　　從小到大，我最怕的就是學校要交錢，學費、書費、補課費，哪怕只是十塊錢，只要我一開口，就必定會看到媽媽暴跳如雷的樣子。

　　有一年學校斂財，叫我們“捐資助學”，最低五十塊，上不設限。“捐”得多的學生，老師會在課堂上公開表揚。沒錢“捐”的同學就慘了，起初是拎出來站成一排，後來是當衆檢討，最後演變到罰跪、扇耳光。

　　別跟我說老師不能體罰學生，那是現在的孩子矜貴，放在十幾年前的落後地區，哪個老師不打學生？

　　我當然就是被打的那個。我至今還記得那個女人的樣子，她一邊扇我耳光，一邊辱罵我：“這麼窮還讀什麼書，丟人現眼！”

　　她把我的書包扔出教室，讓我回家找媽媽要錢。

　　那種窘迫和羞辱，沒有親身經歷過的人，是永遠無法想象的。

　　我甚至連家都不敢回，就在校門口找了塊陰涼地方蹲着，一直到太陽都落山了，才鼓足勇氣往家的方向走——因爲我知道，等待我的，是另一場辱罵和體罰。

　　都說童年是最易消逝的快樂時光，但我的童年，卻是一條漫長而灰暗的甬道，我只聽見冰冷的石板聲，找不到出口和光亮。

　　謝天謝地，我還是長大了。

　　終於逃脫原生家庭的我，卻依舊沒有被同學接納。

　　我努力去跟同學交往，她們喜歡什麼明星，我就去追什麼明星，那時候周杰倫大紅大紫，我沒怎麼聽過他的歌，卻也裝作很喜歡他的樣子。

　　我自以爲裝得很合羣，卻不知同學們都在背後，嘲笑我的虛僞和虛榮。

　　她們甚至故意設計了一個局，等着看我出醜。

　　那幾年出現了很多新鮮水果，價錢都很昂貴，我當然沒有喫過，但在同學面前，我總是裝作很瞭解的樣子。

　　有一次，大家聊到火龍果，一個女生饒有興趣地問我：“那你是怎麼喫的呀，是切開喫還是剝皮啊？”

　　我一下就怔住了，情急之下，就隨口編了一句：“就跟喫桔子一樣唄，剝開。”

　　大家會意地傳了一個眼神，然後鬨堂大笑。

　　那一刻，我才知道，原來在她們眼裏，我就是一個小丑，哪怕我裝得再用心，始終無法融入原本不屬於我的圈子。

　　從那一天開始，我就漸漸疏遠了所謂的“朋友”。

　　而當這層虛僞的假面被撕開，她們對我的輕蔑，就從暗戳戳的，變成了明晃晃的。

　　有時我在看書，會聽到突然一陣怪笑，有人用很尖的嗓子，陰陽怪氣地說：“XXX不是說，她聽過周杰倫的演唱會嗎？不知道她是在電視上聽的，還是收音機裏聽的……”

　　總之，這就是我的成長曆程。

　　沒錢，虛榮，孤獨，還有各式各樣的謊言和討好。

　　鋪墊了這麼長，不是爲了博同情。

　　事實上，這些年過來，我已經不再需要任何人的同情，我不清高，也不偉大，甚至有些卑鄙，但誰又能保證，你們處在這樣的環境中，就一定不會變成我這樣？

　　當然又有人要說了，自己身邊就有童年不幸的姑娘，卻依舊心懷對世界的感恩，憑藉自身力量改變命運。

　　呵呵，只想告訴你們，這世上的不公平，遠不止貧和富、幸與不幸這麼簡單。就像學生時代，最大的差距，真的是智商高低和勤奮與否嗎？

　　不，真正的不公，是有些人天生就能從學習中感到快樂，即便偶有枯燥，也能憑藉自制力和意志力熬過去。而另一些人，卻只能感受到無盡的煎熬，更慘的是，他們薄弱的自制力，根本不足以抵抗玩樂的誘惑。

　　這纔是最不公平的地方。

　　一個人有一個人的命。我的命運，是從遇見我先生開始扭轉的。

　　那時我才念大三，剛經歷一場失敗的戀愛——那是我的初戀，我對他掏心掏肺，卑微到幾近諂媚，他卻總是刻意逃避，糾纏了大半年才告訴我，他其實並沒有想象中那麼愛我，就這麼和平分手了。

　　那段時間，我始終處於一種莫名的憤怒中，恨我早逝的父親，恨我暴躁的母親，恨那些侮辱過我的老師，恨孤立我嘲笑我的同學，我甚至想過自殺。

　　可是我多卑劣，哪怕如螻蟻一般活着，卻依舊貪圖這一點點生的氣息。

　　我就在最壞最壞的狀態下，遇見了我現在的老公。

　　那是一次校園活動，班委安排我去租借一批服裝道具，剛一進店，就遇到了前來巡店的他。爲了方便敘述，且叫他老許吧。

　　老許比我大足足23歲，所以你們可以想象，那會他已經不年輕了，雖然精神很好，身材也正當壯年的健碩，但身上還是有掩蓋不住的衰老態勢，就像那個年齡的所有男人一樣。

　　他很和善，見我對價格和款式一無所知，還特地囑咐店員，把性價比最高的舞蹈服拿出來。看我還是猶豫不決，又笑着跟我說，這條街還有幾家店鋪，可以先對比價錢才決定。

　　總之，他輕而易舉地，就贏得了我的信任。

　　說出來可能有點難堪，那種感覺，就像父親一樣，高大，和藹，溫暖……

　　後來的事證明，他的確是個心善的人，他的溫暖和正義，恰如其分地填補了我內心，關於父愛的所有想象和缺失。

　　不知道是不是緣分，幾天以後，當同學信誓旦旦地指證我，謊報了服裝費用，我爲力證清白，帶着一羣班委來店裏對質時，他恰好又在店裏。

　　他解救了我。他用很嚴厲的語氣，指責那羣不懷好意的班委：“你們這麼可以這樣惡意揣測自己的同學，你們到這條街問問，這個價錢哪裏還有回扣？”

　　那是生平第一次，有人幫我說話。

　　如果你曾像我一樣不被善待，就一定懂得這份恩情的可貴。

　　就像溺水掙扎的人，突然摸到了一雙施救的手，堅實、溫暖、有力，你想貪戀一會兒，再貪戀一會兒。

　　後來，他又親自開車送我回學校，路上我們聊了很多，他說自己妻子早幾年去世了，還說我跟她女兒同齡，一定會有共同話題。

　　一路上，我都在偷偷地想，他是不是別有意圖？

　　雖然我沒有什麼戀愛經歷，但對人性卻始終保持警惕，一個四十幾歲的男人，和一個二十出頭的女人，說沒點歪腦筋，我自己都不信。

　　如果他真的提出那種要求，我又該怎麼辦？

　　但老許真沒有。

　　一直到婚前，他始終沒有動過我半分。

　　就像我開頭說的那樣，他是個真正的善人。

　　那次分別以後，我們幾乎就斷了聯繫，只是偶爾過節，我會給他發一條祝福短信，他也只是禮貌地回覆。

　　後來又爲什麼在一起了呢？因爲一場車禍。

　　幾年前，我大學畢業，進入一家互聯網公司工作，剛準備開始新的生活，命運又一次跟我開了玩笑，一輛轎車疾馳而過，從我的左腿上軋過……

　　沒有朋友，沒有家人，獨在異鄉的我，被路人送來醫院。

　　醫生告訴我，那條腿怕是會落下殘疾。而肇事車主又背景雄厚，非但不願意賠償，還派人來病房威脅我，說如果敢鬧事就弄死我。

　　我不想再回憶當時的心境，無助、恐懼，又或者是絕望，我找不到恰當的形容詞。

　　如果真要我說，或者是卑賤吧，我感覺自己賤到骨子裏了，在命運翻手爲雲、覆手爲雨的擺弄下，我命如草芥。

　　但即便如此，我還是想活。你看，多賤啊！

　　我想到了老許，或許，只有他能幫我。

　　我懷着試試看的心態，給他撥了通電話，令我沒想到的是，他竟立馬答應幫我。

　　那天下午，他派了司機過來，發現情況比想象中更嚴重，他又自己過來了，幫我找最好的醫生，幫我找律師處理索賠，還幫我墊付了一部分醫藥費。

　　直到如今，我還時常問他，爲什麼會對一個陌生女孩的事，如此上心？

　　老許的話很動人，他說，他十幾歲就一個人南下打拼，什麼辛酸冷暖沒嘗過，如今有錢了，就想力所能及地幫一幫別人。

　　他的確幫了我太多。

　　從住院到出院，幾乎所有事情，都是他找人處理。

　　我的傷恢復得很好，左腿卻始終是瘸了，他怕我想不通，就時常開導我，也就是在那時，我動了一點心思——如果他不嫌棄，我願意把身體給他。

　　第一次袒露這個想法，是在那年的元旦。他不放心我一個人過節，就叫我去他家喫飯，他的兩個孩子都在，自然是沒有非分之想的意思。

　　但飯後孩子們都出去玩了，保姆收拾好碗筷也回家過節了，偌大的客廳，就只剩我和他了。

　　氣氛就在那時變得微妙。

　　是我主動開的口。

　　我說：“你幫了我這麼多，我能爲你做點什麼嗎？”

　　老許沉默了良久道：“我是個男人，沒動過那種心思，是不可能的。但你實在太年輕了，我不能耽誤了你……”

　　不知道爲什麼，從那番話裏，我竟聽出了點自卑的味道。

　　那種味道太熟悉了，它伴隨了我整個前半生，我不可能會嗅錯。

　　或許是爲了報答，又或許是出於習慣性的討好，那一刻，我的心裏竟有股強烈的衝動，驅使我去做點什麼，來撫慰眼前這個善良男人的自卑。

　　我關掉了客廳的燈。

　　就在黑暗中，老許開口了。

　　“你不用過來，我幫你的初心，真不是爲了這個……”

　　就這樣，我愣在客廳中央，眼淚像決堤一樣，無聲地垂落下來。

　　我的委屈，我的孤獨，我的卑微，小半輩子的往事，通通湧上心頭，我漸漸哭出了聲音。

　　我突然意識到，就在那個黑暗的房間裏，在那樣無聲的陪伴中，我和我那糾纏半生的命運，和解了。

　　我終於是一個被愛、被尊重的人了。

　　那個夜晚，什麼都沒有發生。

　　正因爲這樣的什麼都沒有發生，堅定了我一生相伴老許的決心。

　　我們建立了一種奇妙的默契，一起喫飯，一起旅行，他跟我講生意上的煩惱，我跟他講網上最新奇的趣事，我們誰都沒再提男女之事，但心裏卻都明白，我們早已心意相通。

　　他需要我的陪伴，來度過即將到來的孤獨晚年。而我，需要他的陪伴，來彌補欠缺了半生的愛和溫暖。

　　就這樣，又過了三年。

　　老許的兩個女兒都出嫁了，家裏就只剩了他一個人。

　　有一天，我們一起去釣魚，枯坐到一半，他突然問我：“你真的想好了嗎？”

　　我堅定地點了點頭：“你娶不娶我，我都不會嫁人了。再說，我這腿的情況，你又不是不知道，誰看得上我……”

　　老許把手遞過來，握住我的手：“如果你真不後悔，我想給你個名分……”

　　那一刻，淚雨滂沱。

　　如你所見，我的丈夫對我很好。

　　我在他身上，發現了世上的一切美好。

　　他善良、正直、果敢、仗義，給予了我此生從未有過的溫暖，我是因爲他，才懂得愛與被愛的滋味。

　　是的，我愛他。

　　哪怕直到如今，我們一同走在街上，依舊會有人指指點點。

　　我知道那些閒言細語是怎樣的，說我貪慕金錢，說他貪戀青春。

　　世人總愛用主觀的意念，去揣測他人的生活，他們愛看鬧劇，更愛看悲劇，愛看他人的狗血人生，往更狗血的方向發展，以此填充他們的談資和閱歷。

　　或許，在許多人看來，我和老許的婚姻，只是兩串數字的交換，我用二十幾歲的年齡，交換了八位數的年收入。

　　人嘛，總愛往別人身上，貼各種各樣充滿惡意的標籤。我左右不了別人的看法，也無意向他人辯解什麼。

　　但我知道，愛是一件很美好的事，而老許，是此生唯一給過我美好的人。

　　遇見他，就是我這輩子最幸運的事。

　　- End -

　　作者：甘北，你的情感閨蜜，我有一間大房子，活夠了就去死。我還有一個公衆號，寫男歡女愛，也寫世情冷暖，歡迎你來做客。微博：甘北Lily，個人公衆號：甘北（ID：ganbei1990）。新書《你喜歡，不如我喜歡》，正在全網熱售中。本問原標題《老公比我大23歲，超寵我！》微感情語錄經作者授權轉載。

　　點個贊，願你愛的人也正好愛着你。