1.小時候，老想不明白一件事，爲什麼同樣一句話，妹妹說出來啥事沒有，我說出來老媽就火大？大了後和老媽聊起這事，老媽是這麼回答的：你妹妹沒心沒肺的，打小就頂撞我，被她頂撞慣了，我也就沒心沒肺了；~ 你跟她不同，你打小就懂事，沒頂撞過我，猛的頂一下，我當然受不了！我 。。。咳，做人不能太老實呀！

2.我的初戀女友是個文靜的女孩，別人拜託的事情，她很少拒絕，她因此承受了很多無端的困擾。。。所以我就一點一點的教她怎樣婉轉的拒絕別人。終於，她學會了，然後她拒絕了我。。。

3.機場裏一個姑娘對着登機口跪地大哭：“你爲了國外的生活，就可以這麼拋棄我麼？連最後一面都不肯見我就偷偷跑掉，有種你走了就別他媽回來！”一名工作人員走過來扶起姑娘，幫她拍掉身上的塵土：“對不起姑娘！這是國內航班...那啥，你哭錯地方了。”

4.朋友說我有雙下巴了，都是經常低頭刷手機導致的。從那之後，每次刷手機我都舉高高地往上看。沒想到，一個月之後神奇的事情發生了。我有抬頭紋了。

5.“你爲什麼要跟老婆離婚？”民政局的工作人員細心地詢問坐在對面的男士，想要挽回一場婚姻。“我和她生活理念不同，根本尿不到一個壺裏去。”“能具體說一說，是在哪些事情上有分歧嗎？”“比如剛買回來一袋麪粉，我要做饅頭喫，她要做麪包喫。”“這只是口味上的不同罷了，相互遷就一下就可以解決嘛！如果你們一半做饅頭，一半做麪包，不就解決了嗎？”男士沒有點頭，接着道：“最氣人的是，她生病了，我揹着她去看西醫。我生病了，她居然送我去看獸醫。”工作人員.....離吧！

6.去年情人節，經理通知：單身的留下來加班，其餘正常下班。我靈機一動，問同樣單身的女同事：“你想留下來加班嗎？”同事：“神經病纔想加班呢。”我說：“等會兒下班咱倆假裝情侶，這樣都能正常下班了！”女同事騰地站起身來說：“報告經理，他單身，還說他非常樂意加班！”我....活該妹子你單身40年！

7.我跟妹子說：坦白跟你講，我這個人啊，都是見人說人話，見鬼說鬼話的。妹子：那你想跟我聊什麼？我：聊聊陰曹地府吧！妹子：......

8.理髮師你太黑了。上午，我去美髮。理髮師告訴我，說：你的頭髮色彩比較雜亂，我建議你染一下吧！我：尼瑪，上次，你告訴我我的頭髮全黑，沒有一點活力。色彩要多一些。美髮師，你到底想幹啥？

9.洗完澡躺牀上看着小腿很有光澤，就跟老公說，你看我的酮體，散發着誘人的光澤。旁邊四歲的閨女說：是水桶的桶麼？。。。你過來，媽媽肯定不打你！

10.有次男朋友買果汁，看起來顏色很誘人，出了超市就要打開喝，發現蓋子很不好弄，也沒多想。男朋友費力弄開後，我一把搶過來咕咚喝了一口，一股洗髮水一樣的味道讓我臉部抽搐。在他關注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀釋。