朋友因爲帶孩子很崩潰,我給了三個方法,效果立竿見影
2019年7月30日 第【432】篇原創文章
你的潛意識操控着你的人生
而你卻稱之爲命運
--榮格
帶孩子會瘋掉
上週末,和幾個挺長時間沒見的朋友小聚了一下。
A兄家裏倆孩子,都是男孩,經常在家裏哥倆就開仗了。一個打不過一個,就開始哭,鬧,告狀。
給兩口子弄的都神經了,現在聽到孩子哭就頭疼,是真頭疼。一頭疼就生氣,嚴重的時候氣的血壓都上去了。當爸的氣不過,拿着掃把就上去了。
孩子多大?
才三歲多啊。
關鍵是打了也沒用,打完了能好一陣,之後繼續鬧。
兩口子爲這事情也吵架,心情都不好。中間有一段時間沒辦法,就把倆孩子分開,一人帶一個,一個住家裏,一個帶回老人家裏。
一兩天還行,但時間稍長,就扛不住了,還要上班,還要送幼兒園,倆大人也折騰的夠嗆,喫不好,睡不好,精神也不好。
A兄說,簡直就是煎熬。冷靜下來的時候,覺得倆孩子多好啊,這麼小的娃娃,也不懂啥,哭和鬧也是正常的。
也反省自己,不應該對孩子這樣粗暴,對孩子也不好。
可當孩子一哭一鬧的時候,這火爆脾氣就上來了。一邊是倆孩子哭鬧,一邊是兩口子吵架,管管你兒子。。。。
A兄在我的印象中,一直是那種文質彬彬的單位主管形象,我也想象不到,在帶孩子面前,他如此痛苦。足以說明,刺激是真大。
瞭解情況之後,我的職業病又上來了,問了幾個問題,果不其然,該踩的雷一個都沒落下。
給了幾個方法,結果昨天發來消息,就說效果立竿見影。
踩了哪些雷先說說踩雷吧。
教育孩子四個基礎型的雷,一個都沒落下
1、大吼大叫
這招最常見的,家大人仗着發育的優勢,比孩子聲音大,體型大,大吼一聲就能吧孩子鎮住。這就像往你身邊仍一顆閃光彈,人馬上就懵了。
“你不許拿這個,你不許玩那個,你給我坐回去,你倆不許打架....”
你可以腦補一下當時的畫面,是不是你曾經也對孩子怎麼幹過。但,這一招的效果會隨着時間逐步減弱,後期就得歇斯底里,才能引起孩子的注意。
因爲這時候,孩子有了“抗體了”,會覺得“我媽就這樣”。
2、恐嚇威脅
大吼大叫,經常還會伴隨的,就是恐嚇威脅。比如。
“你再這樣鬧,我就不要你了”
“不聽話就把你關門外面去,讓大灰狼給你叼走”
從大吼大叫到升級到恐嚇威脅之後發現確實好用,無非是換換動物類型就好了,比如大狼狗,大腦斧之類的。
3、體罰、武力
包括且不限於,罰站、罰幹活、打手心,打屁股,扇耳光等等。
“孩子不聽話,多半是廢了,打一頓就好了”
這也成了家長們的共識,A兄說氣急了就上掃把,B兄說都一樣,收拾一頓就好了。有時候會跳過恐嚇威脅,直接上手。
4、不在乎孩子的感受
孩子摔倒了,一把從地上薅起來,“那你那沒用玩意,平地都能摔跤,起來起來!哭啥哭,有啥可哭的!疼?不疼,也沒破皮啥的,疼啥啊,沒事沒事”。若是你摔了,你老公這麼說你不得收拾他?
這幾個雷,A、B兄都踩了,你看看你踩了幾個,還是都踩了。
你的潛意識操控着你
其實,這些方法不好,他們也知道,但內心深處的獨白則是“沒辦法啊”。
其實不是沒辦法,只是改變起來太難,因爲自己已經被潛意識控制住了。
心理學家榮格說過“你的潛意識操控着你的人生,而你卻稱之爲命運”。
孩子不聽話,就得收拾,吼兩句如果解決不了問題,那就打一頓。
當這個潛意識一但形成,當孩子鬧的時候,什麼理性,什麼講道理,通通去一邊,先打一頓再說。
結果就是上面這些雷,一個都沒落下。因爲這麼幹,不需要動腦子,不需要動用意識,吼叫,威脅,順手拈來。
所以,要改變孩子,先改變自己。“父母是原件,孩子是複印件”。
複印出來的文稿錯了,如果你不改原件,複印將將永遠錯下去。
方法,方法,方法
說了這麼多道理,沒用,要方法,方法!
下面就是方法,照着做,效果立竿見影。
1、堅決不要在孩子面前拌嘴吵架
絕對不要,哪怕兩口子有再大的火,避開孩子拆樓都行,但堅決不要當孩子面吵架。
父母當孩子面吵架,孩子會害怕,焦慮,精神緊張,體內激素水平失調。
尤其是一方強勢,比如妻子強勢,整天罵老公,孩子看着也會覺得老爸沒能耐,男人就該被罵,也會疏遠老爸,最終導致缺少父愛,造成性格缺陷。
所以,堅決不要在孩子面前吵架,而且要讓孩子知道,你倆的關係是非常好的。讓孩子有安全感
2、蹲下來和孩子說話
和孩子交流的時候,一定要蹲下來,目光平視,有充分的眼神交流,讓孩子感覺到他被重視。
當你對孩子提要求的時候,蹲下來和他說,他會覺得自己被尊重,這時候你有條有理的向他提出要求,更容易被接受。孩子也喜歡講道理的溝通方式,告訴他怎麼做,爲什麼,而不是強硬的約束。
孩子哭鬧的時候,同樣也要蹲下來和孩子交流。
小孩子哭,其實是一種“引起關注”的方式。他們不會像成年人這樣表達,所以“哭”就是他們潛意識裏能用的最好的方式,就像大人潛意識裏的“打”。
蹲下來,拉着孩子的手,抱着孩子,然後說,是不是因爲XX,讓你難過了,我很理解你的感受。以此幫助孩子平靜情緒,
孩子平靜之後,在去交流這件事情,多提問,向他解釋,爲什麼不對,這樣更容易讓孩子聽進去。
而不是用吼叫、威脅,體罰的方式粗暴的處理。
3、發火之前,問問自己還有別的辦法嗎
“沒有辦法”和“總有辦法”,只是一字之差,一念之差,也正因此,造就了不同人的命運。
孩子做錯事了,除了發火就在沒有別的辦法了嗎?
走路上有車把你別了一下,你就一定要懟上去,別他一下嗎?
假如在他別你之前,你從廣播裏聽到有一輛車上有危重病人,恰好就在你行駛的這條路上。
這時候有車別你,恰好就是廣播裏說的車,你會上去懟他嗎?
不會了吧,其中的區別,不就是你對這件事情的看法不一樣了嗎?
所以,你可以選擇不發火,可以有更好的方法來管教孩子,而不是沒辦法的“發火打罵”。
給孩子一個快樂的童年
說完這三個方法,A、B兄都說回去就開始實踐。
當天晚上就說,立竿見影,他倆在孩子面前不拌嘴。發現孩子的情緒也好了很多,倆孩子也沒怎麼鬧。
嘗試蹲下來用眼神和孩子交流,孩子的眼神也和平時不一樣了。
別再用錯誤的方式迫害孩子了,一個快樂的童年,決定了孩子的一生,現在過的很差的,不少都是因爲童年的痛苦導致的。別再讓這悲劇,在你的孩子身上重演。
你可以想象這是篇從三十年後穿越回來的文章,記住這三個方法,讓你的孩子在20年後更快樂。
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