作者：李松蔚
图片：电视剧《都挺好》

最近《都挺好》在热播，原生家庭又一次成为了焦点话题，很多人看电视的时候很代入，对苏家这几个男人切齿痛恨。我也聊一聊作为家庭咨询师，对啃老的看法。

究竟什么是啃老，没有明确的定义。程度性质也不一样。

孩子成年后仍然跟父母住在一起，父母帮忙做饭带孩子，这算不算啃老？好像也算，但没有那么严重。有人说要体现在经济上，孩子不具备完全的经济能力，老大不小了，还依靠父母提供支持，这才是啃老。但经济支持也是分不同等级的：六个钱包买房是一种等级，在今天相对普遍，孩子彻底不工作，完全靠父母养着是另一种等级。我们用同一个词，可能都不确定各自指代的是什么。

但是很有趣，尽管指向不明，我们对它已经有了一种批判的态度。这个词本身有一种强烈的道德评判意味。「啃」者无耻，「老」者可怜，好像孩子成了叮在老人身上的吸血鬼。它向看官散发出强烈的诱惑，让我们想要横加干预，把孩子从老人身边拽开来。

大多数人都围过去的时候，这件事就值得注意了。因为诱惑太强烈。

比如现在，你可能就期待我写一篇文章，说一说啃老的家庭要怎么改变。如果我真的能提供一种方法，至少是一个态度，这篇文章你就会点赞，转发，这就是诱惑。

家庭咨询师经常遇到这种诱惑。看一个家庭系统，很容易就有结论谁「对」谁「错」。这些时候我们要特别小心。因为我们能得到这个结论，代表着我们之外有不止100个人都得到了同样的结论。大舅说：「你都老大不小了，该找份工作了。」二姑也会唠叨：「你爸身体不好，让他休息休息吧」，那么多热心人都在解决「问题」的同时，问题还在这里，甚至变得越来越自然。所以我们要问：这究竟是谁的问题？是当事人的问题，还是评判者的问题？

谁是希望改变的，谁是乐在其中的呢？

先把伸出去的手收回来，想一想。

有时候会有这种情况，当事双方很享受一段——在旁边的人看来——不太健康的关系。强调「旁边的人看来」，是因为健不健康这一点，本来就取决于不同人的视角。如果都是成年人，出于自愿原则，一个愿打，一个愿挨，都不想改变，那这件事就没有什么好说的，由得他们乐在其中。如果发展到一定程度，当事人开始觉得痛苦多于快乐了，他随时可以喊停。但在达到这个程度以前，旁边的人看不下去，气哼哼地说：「但是这不健康啊！」那是他的局限。他的认知水平导致了他一肚子气，他要找到一种让自己看得下去的方法。

我这样说，希望你不要觉得被冒犯。

我自己的方法是，把「啃老」换一个说法，没有那么负面，可能就容易接受一点。突出这中间各取所需的部分，比如叫做「伴老」。这样一想就心平气和多了：成年的子女不离开家，接受父母的照顾，同时他们也在以另一种方式照顾父母，他们停顿自己的个人发展，给父母提供继续工作下去的意义感和成就感，也是一种尽孝……

每当我说这些话的时候，有人就问我：「认真吗？」当然不认真了，都是我编出来的。但它可以帮我理解多一点。

挺好，成年子女留在家里，伴老。这不就是歌里唱的吗：「老人不图儿女为家做多大贡献啊，一辈子不容易就图个团团圆圆……」这样想一想，还有一点奉献精神呢。

我不是在说反话。我可能不太严肃，但不代表我是在说反话。我这个人不太好，有时候给人这种错觉，耍小聪明。但现在绝对没有这个意思。我在认真理解这个正在引发大规模讨伐的现象，当然我也在同时理解这些讨伐的人。

我心里也有一部分声音说：「这不健康吧……」但我不想因为自己的狭隘，就失去认识更多人的机会。我在想，当事人自己是怎么考虑的？不管旁人怎么想，双方这么配合一定有很好的理由——这个理由是什么呢？

你可能会反驳，不会的，你认识这样一个人，甚至两个人，处在一段啃老的关系里，是因为没办法。他们很痛苦，一点都不想配合，孩子活得毫无尊严，或者老人也已经不堪重负了，这种情况该怎么解释呢？其实一样，我还会思考理由是什么。他们的痛苦是真的，同时他们选择留在这样一段关系里，也是真的。那说明一定还有比痛苦更重要的东西。

那个比一切痛苦加在一起还重要的理由，是什么呢？

如果不愿被这些想法困扰，你不妨找一个简单的标签，就像扣一个帽子：病态，心理发育不成熟，或者巨婴。在老人那一方来看，可以选的帽子有：纵容，软弱，还有过度保护。虽然我不建议这么做。因为扣上这些帽子吧，要知道，就等于失去了理解当事人的立场。当事人真的不太可能是这样想的：我跟他关系这么紧的唯一原因，就是我有病。

你瞧，不能因为我的狭隘就去贬低别人。

当然我拦不住你一口咬定：「他有，他有，他特么的就有就有就有！」OK，有时我们没有义务去理解少数人，我们就想快速地贴一个标签，然后狂轰滥炸。这也不错。但家庭咨询师不该这么做。系统心理学者不会指责任何一个系统，就像不会指责一片森林或者一个湖泊。我们不会说一株山毛榉是应该存在的，或者就不该存在。我们只要观察它和周围的动植物是什么关系。它为它们提供什么，消耗了什么。它如何构成了系统的一个环节。

啃老就是这样的系统。

我们相信，好吧，至少我信，每个人一直都在选择适合自己的位置。小孩且不论，具有完全行为能力的成年人是永远在为自己承担责任的。如果他呆在一段关系里不舒服，他会调整。改变不了别人他就改变自己，大不了一走了之。

这就意味着，我们看到的每一段关系模式，无论我们自认为是多么病态，我们首先要学会尊重它。尤其当关系里的每一方都愿意维持，那可能真的就是挺好。看电视就算了，生活中尽量还是不要指手画脚。

如果有人不好呢？有啊，《都挺好》里小女儿的角色，苏明玉，她选择远走高飞。那也是她在为自己负责。在当下这个社会，这样离家的人很多，尤其以女性为主。她们也许就是批判原生家庭的主力群体，回看这些啃老的，扶弟的，妈宝的家庭，心里有无限的委屈愤恨，可是又无力撼动。

这件事我觉得可以这样想：你不必要，也不可能再改变他们了。他们选择被约束在原地，抱团取暖，那是他们必须负担的沉重。而你有一片无限的天空。

就好像家庭以一种特殊的方式解除了对你的束缚，说：「飞吧，你值得遇到比我们更好的人。」