1、小时候家里穷，那时老爸总用一根绳子当腰带。于是，我偷偷攒起了零花钱，放假还去捡瓶子，拾废铁……终于给我爸买了条真皮腰带。质量特别的好，老爸一直用这条皮带，抽我抽了好多年都没断！

2、帮二叔卖谷子，路上颠簸，撒了一点出来，二叔心疼的不行，让我停车，下来一捧一捧的往车上装，还说，“别小看这半斤谷子，这里掉几颗那里掉几颗，积少成多可不得了哇！”听得我是连连点头，老辈人就是会过日子。然后，下午我看到二叔打麻将，输了四百八。

3、新到一单位，什么都得从零开始，不知道为什么，接受能力变得很差，自信已离我而去，生无可恋的回到家，三年级的儿子拿着作业问我:妈妈妈妈！这道题怎么写呀？我眼神一亮，这下总算能找回点自信了！胸有成竹的接过孩子的作业，看了一下，默默又递给了老公。

4、女：做我男朋友吧。男：不行。女：为什么？男：我到现在还欠兄弟一屁股债。女：欠多少，我来还。男：这不是钱的问题。

5、我早上带侄子去幼儿园。他要我给他买八朵花。他想把它们给他老婆。我心想，这个小屁孩就是不懂怎么送八朵花，不过我因为赶时间，就给他买了。下午去学校接他。我看到八个小女孩各拿着一朵花。我特么当你把要有这一半的本事至于现在混这逼样？

6、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”那天饭局散得格外早。

7、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。老公说：我是怕你瘦了以后想不开要整容。

8、同事问我：兄弟，我私房钱最近放你那可以不？我：你不是号称十年都没被嫂子搜到过私房钱吗？同事：对啊。我把钱藏在她90斤时候穿的牛仔裤里，婚后她就没低过100斤，那裤子她也不敢面对，所以找不到。不过最近不知抽什么风，居然要减肥，感觉有点危险啊。我：......