1、哥們去應聘一企業公關。考官：“有女朋友嗎？”應聘者：“沒有。”考官：“追過女孩嗎？”應聘者：“追過，沒追上。”考官：“你工作後準備再追女孩嗎？”應聘者：“先努力工作，暫時不考慮個人問題。”考官：“對不起，你不符合要求。”應聘者：“爲什麼？”考官：“你公關能力欠佳，況且缺乏自信。”

2、我們大學宿舍以前有個憨娃（男的），老實的確實是有點笨，讓人看起來真的是傻得可愛。有一天照例，晚上熄燈後，大家都在聊天，他插了句，等老子有錢了，就找三個女生。我們的心思頓時就被他弄起來了，就問他說然後呢，誰知道他鎮定的說，打麻將。

3、大寶寶五歲了，小寶才兩個月。大寶是個弟控，沒事就玩二寶，之前二寶只要一哭，大寶就把手給弟弟吸，看見之後說了他以後別這樣，他就把耳垂給弟弟吸，就今天，二寶一哭，大寶直接把褲子一脫把小dd伸到二寶嘴邊，幸好我發現的快。

4、和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當初，要不是瞎了眼怎麼會嫁給你個王八蛋。” 看我不說話，女兒語重心長的說道：“媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎麼現在眼睛好了就想着過河拆橋了是吧！” 老婆。。

5、我們這有個男的賊能打老婆，他老婆被打的跳過樓，腰摔斷了，腿摔折了，但是也沒離婚，日子還是照舊！直到十年後的一天，那個男的在街上被人差點砍 死，後來才知道是她老婆花錢僱人做的，他老婆用攢了十年的兩萬塊錢，僱人把他砍了！現在倆人還在一起過，只不過家庭地位完全反轉了！

6、在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。車晚點了就在車站附近一個賓館住下了。到前臺我給錢的時候，媳婦說：“我有VIP卡！”我一驚：“你怎麼會有的？”她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張。”

7、今天去網吧上網.看見一個婦女拿一根棍子.走到一個正在玩英雄聯盟的小學生後面.那女的提起棍子就開始打,足足打了2分鐘.我看着都疼,那個小學生硬是吧那波團戰打完,才轉了過來.結果,婦女：不好意思認錯人了.

8、買了一個除毛器，大概路上顛簸的時候開關被震開了，快遞小哥送貨的時候狂打我電話，那時我正在上班，沒接到， 他直接衝到我單位一邊跑一邊喊：“XX你的快遞！一直在震動！是不是炸彈啊！你快拆開看看啊！”