文丨心之助資深作者 綠米盧悅

主播 | 凱小西

冷戰過後，該不該主動？

來自心之助

00:0019:45

心悅君：

冷戰代表刻意的冷漠，而冷漠看起來實在太像不在乎了。不在乎，纔是對感情最大的挑釁。

“冷戰第16天了，還有5天我就會習慣沒有他的日子。”

我那平時咋呼的閨蜜，這次冷戰卻出奇地沉得住氣。

她說，不是有個21天習慣養成周期嘛。

第1天我不跟他道早晚安，任由他患得患失，不停地去看手機通訊錄。

第2天我不給他做便當，叫他一個人可憐巴巴地等外賣等到胃疼。

第3天我不陪他散步，讓他一個人孤零零地過馬路。

第4天……

看樣子，閨蜜這次是勝券在握了。

可如果對方的想法也一樣呢？

能持續21天的冷戰，通常是雙方默默達成了共識，誰先鬆口誰慫b。

你們寧願選擇委屈自己，也要證明對方做錯了。

1

“輸贏”是冷戰裏最大的傷害

夫妻關係裏有一類來自“不說話會死星球”的人，冷戰絕對是可以要其命的必殺技。

對於“不說話會死星人”來說，吵架後不立刻給出答案，是相當可怕的一件事。因爲他們骨子裏是焦慮型的人，他們相信伴侶關係的好壞是由親疏遠近決定的。

冷戰這樣的方式在很大程度上會摧毀他們在關係裏的防禦機制，一旦和對方達成共識，就意味着要撕毀親密關係條例，從今往後，老死不相往來。

一個“不說話會死星人”的自我存在感通常很低，他們在早年的依戀關係裏充滿了焦慮。

父母對他們的關愛時好時壞，比如他們高興地跑向父母時，父母可能正在生氣；他們恐慌地閃避父母時，父母卻給了他們滿滿的愛。親密關係裏的不確定感讓他們很崩潰，他們不知道該用哪一種方式應對關係，不知道下一秒，伴侶是不是就會離開自己。

“不說話會死星人”選擇主動求和，是爲了消除內心的不確定感，雖然他們內心喊了一萬次：“不要和愛冷戰的人繼續交往，這樣的人給不了自己安全感”， 可到最後還是寧願自己受委屈，只因爲保持關係比維護面子重要多了。

這麼看來，“不說話會死星人”在冷戰裏挺不佔優勢的，“冷戰星人”好像就不會受傷，確切地說是不會輸？

當然不是這樣，越是高自尊，越是高創傷，這也是“冷戰星人”害怕低頭掉皇冠的原因。

有一些“冷戰星人”和伴侶吵架，他們不一定認爲錯在伴侶，而是自己對如何修復關係這個問題早已亂了方寸，他們不得不默默花時間去思考和自責，這讓伴侶誤以爲他們很不負責任，也有一些“冷戰星人”不允許自己犯錯，他們會覺得這樣做很委屈，想默默給伴侶一點懲罰。

比如一個“冷戰星人”和伴侶吵架後，自己在心裏設定了一個期限，冷戰期限一共99天，伴侶如果能每天都堅持出現在TA家樓下，求安慰、求複合、求原諒，一直堅持99天，自己就能消除疑慮，靠近對方，可是當伴侶看到“冷戰星人”在過去98天裏都無動於衷，等到第99天的時候徹底失去耐心離開了，“冷戰星人”的自尊就會遭到致命一擊，活在一種全盤皆輸的挫敗中。

一個“冷戰星人”的世界是有序運轉的，他們早年習慣了父母給他們制定的很多規則，比如字必須每個都寫得工整，用完東西以後必須擺放到哪一格，不能出錯，出錯就會受到懲罰，這種強迫性的思維讓他們在關係裏很難去與伴侶和解，他們不敢承認自己犯錯，一旦承認自己犯錯，自己在關係裏就不再完美了。

無論你是“不說話會死星人”還是“冷戰星人”，冷戰只是伴侶吵架的一種形式，也是伴侶間關係轉化的一個過程，在這個過程中你們兩個人很容易給對方下這樣兩個定義：

明明是你錯了，我如果先開口，那就代表我錯了。

我知道我錯了，但如果你不先開口，只能代表你不重視我。

究竟誰對誰錯呢？

對錯代表着勝負，這是一種輸贏觀念，有着輸贏觀的兩人，在達成了共識以後，冷戰就會持續，傷害也會開始，即便是“不說話會死星人”主動認輸，問題也沒有真正解決，日後的惡性循環只是必然。

2

冷戰有時也是一件好事

有一對很擅長處理“冷戰”的CP，他們是《愛情公寓》裏的關谷和悠悠。

某集，關谷和悠悠一人訂製了一個時間囊，他們約定把自己最重要的東西放進去，五十年以後再拿出來給對方看，悠悠把所有跟關谷的回憶都塞了進去，可在關谷的時間囊裏，竟然沒有一件和悠悠有關的東西。

悠悠很生氣，後果很嚴重！她覺得關谷不重視他們的關係，拒絕跟關谷說話，開始冷戰。

結果，關谷沒有道歉，而是和悠悠共同建立了一個規定：

將當下爭執的內容暫時存檔，然後和好如初，等有時間有精力解釋分析二人之間的問題了，再讀檔。

這樣的方式，就是給雙方更多的時間，去判斷關係裏的利害，認清對方的需求。

關谷和悠悠處理“冷戰”的方式分解爲三個步驟：

休戰存檔

悠悠：“不跟我道歉，別指望我跟你說話！”

關谷：“是你偷看了我的時間囊，爲什麼還要我道歉。”

關谷：“要不我們暫停一下，先存個檔？”

前兩句話看似在爭論問題本身，實際上表達的卻是同一個真相，就是：“你說的話我不想聽，我說的話你也聽不進……”

和伴侶爭吵的時候，我們在情緒表達上通常是不理智的，但在行爲上也是最理智的，我們下意識的就打開了自我防禦機制，捍衛自我立場。

我們和伴侶看似在和對方激烈交流，實際上只是在自我的聚光燈下進行演講，這就像一場辯論賽，因爲缺少站在中立角度的裁判而無休無止。

而如果你們在冷戰裏有輸贏觀，它會把伴侶的爭執演變成一場權力之爭，比賽第一，感情第二，這樣去激化雙方的矛盾，很容易給伴侶關係造成傷害。

在冷戰快要開始的時候，我們如果可以停下來，將“冷戰”轉化爲“休戰”，像關谷那樣主動說一句：“要不我們暫停一下，先存個檔？”這樣做或許有助於我們和伴侶保持冷靜，爲之後如何找到雙方的立場騰出空間。

繼續做跟爭吵無關的事

存檔之後就暫時不聯繫、不見面了嗎？

關谷和悠悠的做法就是暫時不談爭吵那件事，先和好如初，然後繼續交流其它話題，該一起喫飯還一起喫飯，該一起玩還一起玩，該上班上班，該回家回家。

他們在吵架當天晚上正好要一同參加一個朋友聚會，他們覺得吵架和聚會不是兩件事情，必須區別對待，一碼歸一碼，所以兩人就先開心的參加聚會去了，等朋友們走了才把之前的爭論拿出來討論。

看到這裏也許你要笑了，你說這只是電視劇裏面的CP人物啊，現實生活裏哪有這麼不記仇的伴侶，你要是不小心惹到你的伴侶，別說一起喫飯了，分分鐘說話的機會都沒有。

當然，能否一起繼續做跟爭吵無關的事情，需要兩個人達成共識，明白這樣做是爲了有針對性的解決問題，你可以徵求一下對方的意見，說明你們只是在之前某件事情上發生了意見不合，不代表其它事情也出現了同樣的問題。

如果對方不接受，也不必強求，這只是一個建議，畢竟我們每個人都是需要足夠的空間來消化自我情緒的。

讀檔討論之前爭吵的內容

“關谷，你想讀檔嗎？”

當悠悠問出這樣一句話的時候，意味着之前兩人爭論的問題又要再一次拿出來討論了，這樣做很容易讓彼此再次陷入新一輪的戰鬥中，那麼之前的休戰是不是就白費了呢？

當然不是。

我們約好“休戰”，是爲了讓情緒做一箇中場休息，換個角度，站在對方的立場去看待問題。

繼續上一次的話題就像伴侶間的一場“頭腦風暴”，由於上次我們沒能很好地解決彼此的矛盾，所以這次拿出來討論，目的是爲了交流一下彼此的想法，然後把這些想法融合起來，找到我們之間利益的結合點，彼此達成雙贏。

關谷和悠悠在時間囊這個問題上產生了分歧，悠悠覺得關谷不重視自己，關谷覺得悠悠很無理取鬧，同時也生氣悠悠偷看了自己的隱私。

區分一下這對CP的利與害，我們就會看到，有害的部分是兩個人都不太信任對方。雖然他們在信任的方式上無法達成共識，但依然說明一件事，那就是：“我們都需要對方的信任，這個信任是彼此的承諾，它連接着我們的未來，彼此都希望能有一個長久的感情關係。”

他們要想和好如初，要做的就是完成彼此的信任，把自己的立場解釋給對方聽。

悠悠解釋自己並非有意偷看關谷的時間囊，她只是想要確定未來跟關谷在一起。

關谷告訴悠悠，雖然自己沒有在時間囊裏放紀念品，但他卻對自己和悠悠的感情做了很長遠的規劃，他相信他們會一直在一起。

在爭吵的時候主動休戰，冷戰就變成了一種儀式感，兩個人在解決矛盾的時候反而更有默契了，能這樣做的伴侶必須具備相對獨立的自我意識，明白怎樣解決彼此關係裏的利害問題，才能心照不宣地交流。

3

化解冷戰，時機很重要

“我們已經兩週沒有說話了，我到底要不要開口呢？”

很多在冷戰中遭受折磨的伴侶都會反覆問自己這個問題，他們或許像“不說話會死星人”那樣在關係裏容易焦慮，又或許像“冷戰星人”那樣習慣在關係裏迴避。

爲了消除焦慮和迴避，避免讓關係惡化，我們需要找準正確的開口時機，這個時機是否到來，還要根據自己的感覺來判斷。

我們的感覺來自我們和伴侶間正在遭遇的創傷體驗。

每當我們感覺到患得患失，堅信對方就快要拋棄自己，這個時候開口只是想去誘惑對方真的拋棄自己。我們和伴侶存在的問題並沒有得到解決，這樣的時機是不成熟的。

或者我們習慣對伴侶不理不睬，想通過加強疏離來威脅對方，迫使對方來主動求和，那麼這樣的時機也是比較扭曲的。

只有當我們願意認清創傷背後的動機，放棄揣測對方的想法，真正有利的時機纔會到來，而在此之前我們需要思考以下幾個問題：

1.我在冷戰時的感受是什麼？

2.我的哪些言語和行爲傷害到了對方？

3.對方有哪些優點是被我忽略的？

4.我們需要澄清關係裏的哪些誤解？

5.冷戰的持續會給雙方的關係造成怎樣的傷害？

6.我們需要給彼此將來的關係怎樣的建議？

根據這六個問題，我們可以把自己的想法整理出來，在調整好自身的情緒以後，再去跟對方開口。

開口時，我們先不要急着將這六個問題呈現給對方，而要尊重對方此刻是否願意接受這樣的交流，我們可以試着先談自己的感受，讓對方知道我們在冷戰期間是怎樣的心情。

我們的目的是不想讓兩人的關係越來越疏遠，如果之前我們有傷害到對方,記得要做出道歉，相信你的誠意對方可以感覺到，不要強迫對方馬上能夠原諒我們，只有在對方也願意和解，修復之前感情裏面存在的問題時，纔有可能跟對方談到將來關係裏建議的部分。

要知道，最好的愛情不是不吵架，而是吵架了還能在一起。