從青少年持刀弒母案件，看到家長們不知道的青春期“叛逆”心理
最近幾天江蘇建湖的一則新聞引起了大家的注意，一名13歲的男孩因爲不服管教，居然將親生母親殺死在家裏，根據親屬和鄰居的反應，男孩的母親平時管教非常嚴格，孩子正好處於叛逆期，於是兩人在家裏經常爭吵，最終導致了這樣嚴重的後果。青春期孩子的種種過激行爲，給我們敲響了警鐘，因爲這短短几個月就已經發生幾多這樣的命案。
在這些案例中我看到了一個描述，就是“嚴厲管教”，作爲父母肯定很不理解，自己的嚴厲管教爲什麼會把孩子逼上絕路，爲什麼會養出一個個的“白眼狼”來？那麼這個嚴厲到底是真的對孩子負責，爲他們好，還是隻是出於對孩子的不理解、不瞭解，而採取的簡單、粗暴的高壓手段呢？
1、 處在青春期的孩子，他們非常想要搞清楚自己是誰，這個過程中他們會通過一些個性化的行爲表現出來，比如晚上偷溜出去和朋友聚會，動不動離家出走，和朋友嘗試抽菸喝酒等等。
2、 這些個性化往往看起來像“叛逆”，導致父母會擔心孩子的這行爲會造成什麼大錯。但是如果孩子在這時候不叛逆，父母才更應該擔心，因爲這一切的嘗試都是他在試探家庭的價值觀，他開始嘗試着和自己的家庭分離，而叛逆可以給他這種能力。尤其是父母讓做的事，孩子就偏不做，他會故意做一些和家庭價值觀相互違背的事，這是最簡單、最自然的表現自己不同的方式。
3、 青春期孩子正在經歷着巨大的身體和情感的變化，例如他們的大腦會經歷“第二波”的發育，他們身體的荷爾蒙開始升高，這一切無法自我控制的生理過程，給他們內心造成騷動和矛盾。特別是當他們大腦邊緣系統還只是處在成熟發展的過程中時，卻要負責很多“成年人”的功能，這種矛盾的狀態會更加讓他們變得敏感、衝動、容易冒險等。好像我朋友說，我兒子請一秒跟我還是朋友，後一秒就跟敵人一樣對我，簡直無法理解。
4、 與同齡人的關係優先於家庭關係。雖然很多家長真的無法接受這一點，但是事實就是如此。孩子會把注意力放在那些同齡人的身上，他們更介意的是自己是否被周圍羣體“接納“”或者“排斥”，所以當他們內心擔心和關注的是，自己能否很好的歸屬同齡人時，是無暇顧及自己和家人的關係的，這時候父母就會產生失落，和別拋棄的感覺，並試圖想控制孩子。
5、 他們要探索並運用自己的力量和自主，這種強烈的慾望會讓他們想要搞清楚自己能夠做什麼，特別是在沒有成人指導和命令的情況下，他們自己能做什麼，這時候“不聽話”、“擅自做主”的標籤又再次放到了孩子的頭上，並解讀爲“叛逆”行爲。
6、 他們極其需要對父母保留隱私，他們的最大感受是，如果被家人盯着會很尷尬，因爲他們在探索在發育，在努力搞清楚自己是誰，甚至會未經父母同意會參加一些活動，爲了避免家長的嘮叨或者失望，他們會選擇不說，然後用撒謊、隱瞞、逃避的方式來應對。
7、 父母這時候反而成了讓他們尷尬的人，青春期的孩子會選擇跟自己同齡人出門，不願意和爸媽一起外出旅行，甚至走親訪友都喜歡單獨行動，也不太願意和爸媽過分親近，如果爸媽頻繁出現在自己現實的朋友圈裏，他們會覺得不舒服。
8、 青春期的孩子認爲自己是全能的、無所不知的，他們內心覺得自己充滿了能力，不會生病，不用睡覺，喫垃圾食品都可以生存，充滿了無知無畏渾身的力量。
通過上面部分特點的總結，大家可以看看自己家青春期的孩子是不是正在經歷着這一切，這些行爲都是他通向自我發展的必然過程，個性化的行爲是探索而不是叛逆。只是大多數父母和孩子一樣，沒有做好心理上的變化和調試，然後覺得孩子突然變成了“陌生人”，甚至把這些正常行爲理解爲“災難化”，誤以爲這就是他們未來一輩子的樣子。
其實十幾歲孩子的現在並不意味着永遠，他們的行爲是暫時的，仔細想想，我們自己的青春期也是這麼過來的，也充滿了當時父母看來的種種的“叛逆”行爲，輕狂、不可理喻過。當時父母如果教養得當，我們現在照樣是一個正常的成年人。
有個教育的同行，她孩子在高中的時候因爲所謂的“叛逆”開始泡酒吧、紋身、結交不好的朋友、逃學最後選擇了休學。孩子這一系列的行爲讓同樣是做教育的媽媽，內心經歷了很大的波瀾，她懷疑過人生，懷疑過自己的教育問題，甚至覺得自己的人生很失敗。但是慶幸的是她調整了自己的狀態，沒有放棄孩子，把養育拉回到主旋律上。經過努力，她孩子現在已經被美國前十名之一的大學錄取了。她對此特別欣慰，這一路走來，她發現如果當時自己陷入了自我評判裏，可能孩子今天就不可能發展得這麼好。
所以，當我們面對孩子的青春期的種種狀態時，作爲父母到底該如何養育，纔不會讓孩子瞬間變成了“陌生人”呢？一、瞭解青春期孩子的心理學，同時學會調整自己的心態
作爲父母不需要成爲特別專業的心理學家，但是如果我們可以通過學習知道十幾歲孩子現在眼中的世界和顯示，這是有助於我們理解和判斷孩子的行爲的，甚至可以讓我們找到孩子行爲背後隱藏的想法。可以避免我們動不動就發揮自己的想象和採用習慣性的處理方法。
因爲知道這是孩子的正常發展，自然也會讓我們的心態不那麼焦慮，不會動不動就想通過控制孩子的生活起居、交友學習一切的一切，來滿足自己的安全感，這樣反而會適得其反。就算遇到了孩子一些真的無法接受的“叛逆”行爲，也不容易太着急，把孩子當成成人那樣尊重的對待和交流。
二、放下控制的心，適度放手
客觀看到孩子的成長，畢竟他已經不再是小小孩了，父母要在孩子人生成長的這輛車上，從“駕駛員”的角色慢慢過渡到“副駕駛”的角色裏，從“包辦控制”變爲“賦予力量”的養育方式。在孩子的生活中隨時在旁邊給予支持和鼓勵，在孩子因爲犯錯“跌倒”的時候扶他一把，或者在孩子努力自己解決問題的時候增強他們的自信心。“副駕駛”的角色更是要表現出對他們能夠做好需要做的事情的信任和信念。
下面兩種方式給大家展示什麼是“包辦控制”行爲和“賦予力量”行爲：
包辦控制：早上負責叫孩子，給他們洗衣服，挑選衣服。替孩子選擇我們認爲的培訓班，替他們安排作息。給孩子除了零花錢以外的錢，想要就給。別的孩子有什麼，我們家的孩子也不能拉。……賦予力量： 傾聽孩子並給予孩子情感支持和認可，不是替孩子解決或者認爲他們問題不重要。教會孩子人生技能。以尊重的方式，讓孩子決定怎麼做。告訴孩子我們的想法，及期待，不說大道理。放手而不是放棄。……其實賦予孩子力量並不是“什麼都不做”，因爲父母習慣了控制和懲罰，所以感覺這些方式無效，但實際上這些都是在培養和建立孩子長期效果的基礎上努力的。
三、利用青春期心理特點，找到合適的溝通技巧。
與其說是技巧，不如說是保持溝通大門的敞開，當我們瞭解到孩子青春期“尋找自我”的特點時，他們對成人的大道理、教訓類的言語往往很難接受，家長就儘可能的避免用這些方式來和孩子互動。其中認真傾聽和啓發式的問題是入門，在此基礎上利用青春期孩子的特點來和他們互動是最好不過了。
班上兩個孩子早戀了，家長們很緊張不知所措，老師就把其中一個孩子叫到辦公室聊天，先是不帶成見和評價的和孩子聊了好久，然後問了孩子幾個問題，最後落腳點在一個問題上：“你喜歡對方什麼呢？”男孩子列舉了好幾個女孩子的優點，之後老師又說：“根據我對戀愛的觀察，頭幾個月都是熱戀不夠理智，你的回答可能帶很多主觀意識，如果你想證明自己是理智對待這段感情的，那麼在接下里的一個星期裏，你觀察女孩子的十個缺點來告訴我，你是認真的”
這個男孩子爲了證明自己的是對的，真的這麼去做了，那很有意思的是，男孩子通過觀察對方 的缺點，發現女孩子也沒有這麼完美，慢慢的也就平淡了下來。這個老師就很好的利用了青春期孩子的特點和對方溝通，他們很想證明自己，於是自己論證的過程反而對早戀這件事沒有那麼癡迷，即便是依然喜歡對方也會不容易過度衝動。
還有個家長對孩子沉迷遊戲也嘗試了同樣的方式，他選擇跟孩子一起玩遊戲建立關係，然後呢和他一起討論、分析遊戲背後的設計原理，這個過程中他告訴孩子：“你看成人設計這些遊戲就是爲了賺你們孩子的錢，爲了讓你們着迷，故意這麼設計的套路”。孩子在父親的 影響下，慢慢用更另外的角度去觀察遊戲背後的設計原理，和成人的“意圖”於是突然他也沒有那麼沉迷於遊戲中了，因爲潛意識裏，他不想被成人“控制”於是選擇了“冷靜”對待。
不論怎麼說，青春期是孩子成長的必經之路，叛逆不是問題，只是一種表現狀態，如果我們家長能放下控制的心，坦然接受孩子正在長大，用尊重的方式去合理引導孩子，那麼我們就不會把青春期的孩子推向“陌生人”的角色上。
