給孩子洗澡，孩子不停地把澡盆裏的水，用手兜出來淋到媽媽身上。前三次，媽媽採用的是口頭警告的辦法，第四次的時候，媽媽說："你再胡鬧，我會不高興的。"看到媽媽的表情有些嚴厲，孩子猶豫了一下，但是語言的力量可能過於薄弱，並沒有對孩子起到什麼作用，孩子仍然把水淋到媽媽身上。不用懷疑，接下來媽媽大發雷霆，真的"不高興"了。

用"媽媽會生氣"或者爸爸、或者奶奶，總之只要孩子有不能讓大人滿意的地方，就用家長的不高興作爲威脅，是不是可以有效引導孩子終止不好的行爲，變成"乖寶寶"呢？

可以起作用，但猶如"飲鴆止渴"

我的孩子週末的時候在家裏玩積木，玩到廢寢忘食，奶奶怎麼要他去喫飯，他都聽不進去。奶奶無奈了，對他說："你又不聽話，看你爸回來怎麼收拾你。"結果孩子真的站起來，老老實實去喫飯了。我們應該爲這個結果感到慶幸嗎？當然不能，爲什麼呢？

1、孩子不是聽話了，只是在妥協

孩子爲什麼妥協？因爲"恐懼"，家長當時暴躁的情緒被孩子捕捉到了，所以孩子感受到了來自大人的壓力，迫不得已，他選擇"聽話"。

比如我曾經犯過一個錯誤，現在想來都覺得很懊惱。孩子不愛喫藥，生病了都不喫，怎麼辦？我選擇了最簡單的語言攻勢，我告訴他："你不好好喫藥，我們現在就回醫院，你想去打針嗎？"孩子趕緊把藥喫了。本來我以爲可以滿意，但實際上孩子再去醫院，看到醫生和針，會嚇得發抖。這是因爲我使用醫生作爲"威脅"，造成了他對醫生的"恐懼"。看病和喫藥，陷入了惡性循環。

這個道理，延伸到生活中，孩子對"恐懼"的家長，會抱着怎樣的心態？就很好理解了，跟面對"醫生"是一樣的。

2、孩子並沒有認識到錯誤

每個說"不聽話，我就生氣了"的家長，其目的是爲了讓孩子不要胡鬧。可是，即便這次讓孩子"聽話"了，下次就不會再犯麼？

就拿我的孩子來說，他上午被奶奶用"爸爸的教訓"作爲威脅，服了軟。但下午依然如此，奶奶又不得不換一個能對孩子有"威脅"的對象。除了讓孩子可能對所有家長都感到"恐懼"，也就是當時讓孩子去喫了飯，但喫飯這件事，孩子沒有理解他自己的行爲是有錯的。

如果久了會怎樣？孩子會知道，這句話是毫無意義的，不會有人對他採取任何行動，以至於家長失去在孩子心中的信服力。很多所謂"油鹽不進"的孩子，就是這麼來的。他們已經對說教的方式，產生了"免疫"。一個聽不進道理的孩子，在行爲準則上，一定會產生偏差，因爲他們無法認定對錯，這一些是家長圖一時方便造成的。

家長可以怎麼辦？

有的家長會說，光說也沒用啊，孩子管不住就是管不住。孩子不是生而知之的，他們一定要"教育"才能明事理的。

所以，我們第一步是要求每個管理孩子的家長，自己要弄明白，當時的情況到底問題在哪裏。針對這件事，讓孩子知道自己是爲什麼做的不對，如果不按照家長的說法，就需要承擔後果。

這裏可以用到"後果體驗法"的育兒方法，也就是讓孩子從後果中，吸取教訓，而不是通過"威脅"或者"誘導"。比如說，後來我回到家，聽到了奶奶的抱怨，我要求她這樣做：告訴孩子，我們所有人喫飯的時間都是中午的什麼時間段，如果限時沒有完成，家長會收拾碗筷，再到晚飯之前，不會有任何食物與零食。

說白點，就是讓孩子挨頓餓，一頓不夠挨兩頓。有些家長生怕孩子一餐沒喫就餓死了，這很沒道理。對孩子來說，原則性的問題，遠比一頓飯來得重要的多。他會知道不好好喫飯，就沒有飯喫，這是自己的原因造成的，而不是受到某個家庭成員的"威脅"。

最後，分享一個值得人深思的案例。果果喜歡拆家裏的東西，最開始拆的是自己的玩具。但是玩具也是用錢買的，奶奶會制止他，顯然一些簡單的制止，孩子並不喫這一套。於是奶奶開始說："你再不聽話，我就生氣了啊！"

奶奶疼愛孩子，哪裏會真的生氣，果果敏銳地察覺到奶奶的情緒，先撒嬌再肆無忌憚地拆玩具，奶奶無奈的反而笑了出來，孩子繼而和奶奶笑得很歡樂。

過了一段時間，孩子跟媽媽去同事家玩，大人在聊天，孩子悄悄拿出別人家的模型，開始用手掰。同事和自己家孩子做了很久的模型，就這樣被孩子掰壞了。兩家的氣氛爲此，差點受到影響，這幾乎讓同事認爲孩子缺乏教養。

用錯的方法應對孩子錯的行爲，最終會導致一錯再錯。