1

今天的話題，是由一則新聞想起的。

新聞裏講了一件事故。

7月25日，在瀋陽街頭，一輛奔馳車與一輛尼桑車相撞，兩車受損都挺嚴重的。

尼桑車裏的司機是個年輕女孩，估計是嚇蒙了，在車裏哭着沒出來。

奔馳車裏的司機是個阿姨，從駕駛室走出來之後也沒查看自己的車況，就徑直朝尼桑車走去。

是要追責嗎？是要爭吵嗎？事情並沒有按照想象中的情形發展。

阿姨走到尼桑車旁，跟女孩說：“閨女，別怕，好像漏油了，你快下車，別再把你傷了。”

女孩下了車，對阿姨說：“阿姨，你沒事吧，你要心臟哪兒不舒服告訴我，我帶你去醫院。”

兩個人一直在互相安慰，直到交警趕到處理交通事故。

我想，當時剛剛受到猛烈撞擊的兩人，內心都是充滿恐懼的吧。

先彼此幫持着處理好情緒，再進一步協商處理好賠付，確實是發生事故後處理問題的最理性模式。

但是，很多人做不到。

很多人在陷入問題時，第一反應是推卸、埋怨、情緒爆發。而問題始終是要解決的，這些負面反應，對解決問題有什麼幫助呢？

只會把問題推向更艱難的境地。

事後有人問了事故里的那位阿姨，當時是怎麼想的。

阿姨說：“無論車禍誰是責任方，大家誰也不想發生這事，既然發生了就要樂觀去解決，與其互相埋怨，不如互相理解。”

這就是“解決問題思路”。

2

六六幼兒園大班的時候，在一次家長會上，老師講了一件事情。

有一天孩子們在植物角觀察多肉，老師在稍遠的地方看着他們。忽然，一個小孩不小心，把一盆多肉碰到地上，摔碎了。孩子們一下炸了鍋。有的孩子埋怨着“肇事者”，說都是怪他碰掉的。被埋怨的小男孩哭着怪旁邊的人，說都怪他擠到了自己。還有小孩跟着被嚇哭了，說我們犯錯誤了老師吵我們怎麼辦。孩子們意識到了錯誤行爲的發生，面對忽然而來的問題，都陷入到了壞的情緒裏。只有一個小女孩萌萌說，我們把小花撿起來，種到別的花盆裏吧。

這個孩子，具有“解決問題思路”。

孩子們在萌萌的帶動下，紛紛伸手撿小花，收拾泥土。一旁靜靜觀察的老師怕孩子們被碎玻璃割到手，趕忙走了過來，幫助孩子們收拾了殘局。

小花找到了新家，孩子們又重新高興了起來。

之後，老師問萌萌，他們都在哭的時候，你是怎麼想的啊？

萌萌說，我想着哭有什麼用呢，你說我我說你有什麼用呢，把小花撿起來種好，不就行了唄，這纔有用啊。

是的，哭鬧和埋怨的情緒傳染，只會讓事情變得更糟，相反，想辦法彌補已經犯下的錯誤，想辦法去解決問題，是最有用的。

3

後來，我向萌萌媽媽取經，是怎麼給孩子養成“解決問題思路”的？

萌萌媽媽分享了兩個語言技巧。

一個是，告訴孩子“解決問題”的概念——用明確的指令代替批評。

比如萌萌把餅乾撒了一地。我會控制住自己脫口而出的指責，因爲一吵她就會哭，這對解決問題一點幫助都沒有。我會告訴她，萌萌你犯錯誤了，地板的小臉蛋被弄髒了它一定很生氣，但很開心的是你有一個補救的機會。她會很期待的問，什麼是補救。我說，補救就是你把餅乾撿起來丟掉，把地板的小臉蛋擦乾淨。在這樣語言情景的引導下，萌萌就會很用心的補救犯下的錯誤，地板不生氣了，她就很開心。

當然，我會對她有小小的懲罰，餅乾浪費了，今天就不再給了。但這時她的情緒已經很穩定了，也就能夠接受這樣的懲罰了。

比起一開始的批評，我覺得用明確的指令引導她去彌補錯誤，能夠更快更有效的解決問題。

第二個是，引導孩子思考解決問題的方法——用“想個辦法吧”代替“怎麼辦”。

慢慢的萌萌有些解決問題的意識了，就該引導她自己想辦法了。

有一次我幫萌萌做手抄報，剛完成一副小作品，卻不小心在空白的地方劃上了一筆。

我下意識的喊了一聲，怎麼辦啊！

看見萌萌小嘴兒都撇起來了，我連忙說，要補救，要解決問題的對吧？

萌萌說，對啊，可是怎麼辦呢？

我鼓勵她，萌萌一定能想到辦法的，你想想怎麼辦吧，或者，再畫成別的什麼？

萌萌想了想說，這個，很像小草啊，可不可以畫成小草呢？

當然可以！我告訴萌萌，你看，當怎麼辦變成想個辦法，手抄報變得更漂亮了！

4

我開始在六六遇到問題的時候嘗試這兩種語言技巧。逐漸的有些效果，但有時她還是會控制不住情緒的哭鬧和逃避。

因爲六六很喜歡和我做互換角色的遊戲，她當媽媽，我當寶寶。於是我就常常趁着這個時機，再教育她一下。

譬如我會故意犯錯，打亂一套拼圖，碰倒一摞積木什麼的。然後我就假裝很沮喪，假裝發脾氣。

這時六六總會學着大人的樣子，柔聲的對我說，我們來補救一下吧，我們來想個辦法吧，哎呀發脾氣是沒有用的，遇到問題了就要解決問題呀。

慢慢的，六六在犯了錯誤或者遇到問題時，有了“解決問題思路”。

這個轉變的過程，對大人也是種考驗，畢竟在當下控制情緒，引導孩子，本身也是種“解決問題思路”。

我們要跟孩子一起進步。

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