当一段感情变淡，或者两人分离，无论是亲情、爱情、友情，我们都会怨恨，要么怨恨对方的的薄情，要么责怪自己曾经投入那么多的感情、时间、美色。最开始的我们那么义无反顾，那么全心全意，不顾周遭人的想法，只想做自己。而后来的我们变成了那些周遭的人，变成了曾经的我们最厌恶的人，对自己以前的所作所为评头论足、说三道四。

不要用不堪来形容自己对感情的追逐，你只是受伤了，无法释怀。你把孤独狠狠摔碎，在上面跳舞，其他人仰视你的舞姿，却无人在意你流血的双脚和内心。

原本我只想在回信里写上几句话，但是你的遭遇让我有了更多想说的话。当时你分手了，说回想起前男友，只觉得恶心，我看着你漠然的侧脸，想说什么，却终究没有说出口。我们都是从否定自我的道路走来，这一路风霜，有几人得知？人们只会对自己可以看见的事物报以理解，比如自虐狂虐待自己的肉体，我们会送他去专门的机构治疗。但是精神上的自虐，又该怎么办？你既不想让周围人得知，又想让自己在意的人能帮到自己。在自相矛盾中，希望是没有尽头的绝望。

当悲伤和痛苦不能被定义为抑郁症等医学精神学方面的名词时，也不能被测量和感应时，我们如同被罩在玻璃盖中，纵使高声，也无人听闻。在这里，我并非同情，而是理解。没有相似经历的人会以猎奇的眼神来看待你，而有相似经历的人也会选择缄默不言，任凭自己与你浮浮沉沉，因为他们对自己的处境也是作壁上观。

我们被体制化了，借用《肖申克的救赎》的形容词。年少时，我们觉得遵循本心很重要。年长时，我们觉得结果才是最重要的。为什么不选择另外一种活法，即不以囚笼为安稳，也不以自由为借口？长于童稚，成于纯真，却老于世故。这样的人，千千万万，你我都是其中的一员。这浩浩荡荡的大队人马看似气势磅礴，实则偃旗息鼓。已经有越来越多的人，在努力把自己从“众人”的“众”中拆出来，夺回生活的控制权。

怎样区分爱情与欲望呢？我一直都在找寻答案。后来有一天，我顿悟了，爱与欲本来就是水乳交融，难分彼此。这不在教科书里，也不在周遭人的评判里。我们总以为，对于书中的德行操守，每个人都必须做到，做不到的就是残次品。可是一些著书立说讲道德伦理的人，他们的生活轶事并没有达到他们所定的标准。对此，我们总有借口替他们开脱，就像皇帝有十个老婆，人人就称他圣明，而一个普通人有十个老婆，人人就觉得他是个渣。

为什么会认为自己是个LOSER？没错，这个世界就是要求“同”，你要存“异”，这些“异”就是你之所以为你的痕迹，当你一一将自己的“异”变成了“同”，难保不会有一天也强迫别人“趋同”。

那个时候，你会说“我这是为你好”，对别人非我族类的做法各种打击，也许会在某个时刻回想起曾经有人也说过类似的话，是对自己说的。在类似的情景里，做着相同的事情，离不开放养娶媳妇生娃再让娃放羊的怪圈。

为什么会否定自己的感情？因为最终没有在一起，因为结果没有给自己带来有用的东西，从而推导出来，整个过程就是错误的，开头是荒谬的。他只是在骗你，你只是傻，按照这个逻辑，就是自己的错，自己活该。

但是翻转棋盘，你能否保证每一段感情都能有好的结果呢?答案在你的心中。宽恕你现在的孤单，放过你过去的感情。也许是一瞬之间，也许还需要很长一段时间，这都有你说了算。

不知不觉，写成了鸡汤文，总有祝愿，愿你被世界温柔以待，原先我以为世界是其他人，后来发现世界是指自己。感性的自己抱住理性的自己，不抛弃不放弃，与自己和解，是我做过最开心的事。

对于过去已发生不可逆转的事，就让它沉入记忆深处，对于未来还可以追寻还可以改变的事情，现在可以行动就绝不延误。我们的心意常常与事物发展的轨迹难以统一，但这并不妨碍我们持之以恒的付出。

你是怎样看待过去、未来、现在呢？怎样与自己相处呢？怎样找到自己与外界的平衡点呢？小伙伴们，欢迎留言讨论啦。

PS:写完之后，发现自己还是中二范，但那又如何呢？