段子:親,你的遺書
1.今天在外面喫飯,我搶着買單,但最終還是沒能搶過。。。因爲在收銀臺排隊買單的其他客人都不同意我插隊!
2.前天女神問我開的車是手動擋還是自動擋,我說是聲控的,說走就走!說停就停,女神讓我給她發個照片,我把家裏毛驢的照片給她發了一張,從此女神再沒聯繫我。。。
3.晚上約了幾個朋友打牌,女友不讓去。我也沒多說什麼,在她臉上輕輕地摸了一下,便走了出去。
直到早上纔回到家,不等她開口,我就說:“寶寶,你皮膚彈性也太好了吧!早上摸了一下就被彈出去好遠,差點迷路回不來了都。”
4.哥們喜歡一女生,終於有一次,他捧着鮮花,當着全班的面向她表白,女生羞羞的問:“你爲什麼喜歡我?”
哥們說:“雖然你不怎麼漂亮,脾氣不怎麼好,成績不怎麼優秀,在學校也不怎麼 起眼,甚至屬於中下的一個女生,但我一看到你就有種莫名的感覺,我想這就是。。。”
“就是你瞎了唄!”女生把花一扔轉身走了
5.商場裏,男生正給女友抓娃娃,僅僅投了10個硬幣就輕鬆抓到了5個不同的娃娃。
有路人見此也是羨慕不已,紛紛前來向他求教。
男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀說:“看我厲害吧?”
女友掄圓了給他一個大嘴巴:“說!到底談幾個女朋友練出這身本領的!”
6.“我受夠了!!!我買了這麼多衣服你就不能幫我拿點嗎?!我去做指甲的時候你就不能進來坐我旁邊陪陪我嗎?!還有!再也別評價我塗什麼喝血一樣的脣膏了!!!”說罷女友丟下我揚長而去。。。
我#$%#^$%^
7.我:趙麗穎和馮紹峯結婚,微博炸了!
老婆:我要是和馮紹峯結婚,微博更炸。
我:要是我和趙麗穎呢?
老婆:老孃把你兩個給炸了!
我。。。
8.前段時間跟媳婦去逛街時媳婦看中了一款包,當時她吵吵着非要買,我看了下價格以後非常堅定拒絕了,媳婦好幾天都沒搭理我。
幾天前開了工資,就偷偷的把媳婦看中的那個包買了下來,送給她以後她說我沒經過她同意就買這麼貴的東西,到現在沒理我。。。
9.在車裏,我:“你開車了是吧?”
老婆:“你怎麼知道?”
我:“因爲離合有點卡。”
她:“你別怪我啊,我可沒用過它。”
10.暗戀的女生遺失一本書,我找到後歸還她:“親,你的遺書。”
11.老外漢語考試,據說有這樣的聽力:
“你的牙真好看!”
“哦,那是假的。”
“啊,真的假的?”
“真的。”
問:牙是真的還是假的?
12.語文課上,老師突然一句話:“有個同學是不是睡着了?!”
然後全班抬頭,老師補了一句:“我不會具體點名,這樣效果比較好,想睡覺的人都以爲是自己!”
13.今天晚自習,我:“同桌,陪我去外面吹吹風吧~”
同桌:“我不想動!”
我:“陪我出去吧!我下輩子當牛做馬。。。”
同桌:“我下輩子都不知道是不是人。。。萬一我要是根草呢?!你當牛做馬!?”
我。。。
14.氣死了,女朋友跟人跑了,更氣的是那男的還給我充了一年綠鑽,啥意思!!!
15.二貨妹子,向心儀的男孩表白,
妹子問:你喜歡什麼類型的女孩子
男孩答:我喜歡有點壞壞的女孩子
妹子激動萬分地說:太好了,你考慮考慮我吧,我就不是什麼好東西!
16.小明攔了輛出租車,
司機問:你是不是喝酒了?
小明奇怪:怎麼,你是不拉喝酒的人麼?
司機:不是的,剛纔上來一個喝大了的,我問他去哪,他說不去哪,就上來做做……
17.一男子騎摩托車,後座上帶了一個四五歲的小孩。那男的騎術太差,小孩搖搖晃晃,終於摩托車一顛,小孩從車上掉了下來。那男的渾然不知,我在後面停下車抱起孩子,追上了男子。男子看了看孩子,大叫道:“就你一個?你媽呢?”
18.辦公室裏幾名同事跟主任產生了一件分歧,一時間辦公室氣氛無比凝重。主任氣哄哄地帶着所有人來到綠化帶,指着一窩正在搬食物的螞蟻。
“看到了吧”
“我懂了,主任你這是在強調團隊合作的重要性”
“你懂個屁”主任一腳踩在螞蟻窩上,“我是想告訴你們,老子弄死你們就像這麼簡單!”
19.單身汪出門,碰到一個賣花的熊孩子:叔叔,叔叔,買支花送給姐姐吧。我:是哥哥!熊孩子:叔叔,叔叔,買支花送給哥哥吧!我……
20.有個萌萌噠的老婆是個什麼樣的體驗
一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敵敵畏,說:“你這麼狠心,好,我就讓你知道失去我的滋味!”
過了一分鐘,
“老公,我擰不開……”
哼唧
週四,特喵的,香姐昨天買的螃蟹居然跑了!
螃蟹是真的好喫,非常非常好喫,好喫到爆炸的那種好喫,說是我自出生以來喫過最好喫的螃蟹也不爲過。
不過吧,四個螃蟹一次也喫不完,香姐就先蒸了倆比較大個的公蟹,倆母蟹就放在廚房的水槽裏養着,準備今天晚上喫的,結果,結果今天早上起來一看,特喵的居然會“越獄”,水槽裏跑的就剩一隻了!
你能想象嗎?舍友小姐姐起牀一開門,看見香姐趴在客廳,伸手到沙發底下掏螃蟹的場景嗎?
不說了,都是淚,今晚回去清蒸!狠狠的清蒸!!!
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