文娟今年35歲，是一家企業的中層白領，結婚5年了，有一個4歲的孩子，平時脾氣比較急，和對象老吵架關係不好。

一次和上司一起應酬，喝了點酒回來發生了不該發生的事情，上司大她10歲，也有自己的家庭，因爲工作調動，妻子孩子不在身邊。以前在工作上，上司給了她非常多的關照，他能力非常強，雖然經常一起出差，但也是君子之交，但這次不知道因爲什麼就犯了錯誤，之後上司經常邀約糾纏，漸漸地文娟也有點上心了，從此處在了情感和理智的糾結中，回到家面對老公和孩子她心裏非常內疚，可又不能控制自己不去想他。在焦慮不安和內心的苦苦掙扎中，文娟越來越痛苦，從小的家庭教育，她是非常痛恨婚姻不忠會和婚外情之類的事情的，真的沒想過自己能出軌，並且越走越深。

隨着關係的深入，她發現上司的控制慾越來越強，不准她和公司其他男同事有過多的交往，這都不算什麼，後來要求她與老公保持距離，週末的時間也借職務之便安排工作不讓她回家。激情過後，感受到女兒的疏離，老公的質疑，她越發的想要回歸原來家庭。仔細想想，公婆對她很好，雖然老公性格和自己不是一路人，知道他工作很忙，顧不上她，一直都是如此她也習慣了。

她一邊尋求着額外幸福的慰藉，一邊感受着道德良知的譴責，文娟內心痛苦極了。慢慢地失眠，焦慮，疑神疑鬼。

終於，她受不了了，跟上司提出分手。

起初，上司不答應，後來看到她確實恍恍惚惚，工作總出錯，人也不太好了，上司就答應了她。

從一開始提出到現在徹底放手，又過去半年多，本以爲事情平息，可畢竟和上司在一個公司，抬頭不見低頭見的，她還是感覺非常的不自在。

再有出差、開會之類的事情，她總是找機會避開，但是有時還是會碰頭，讓她內心十分尷尬。

在家裏，面對家人時她不敢抬頭直視他們，總是覺得心虛。尤其是當電視裏或者聽到周圍人討論誰誰誰出軌這樣的事情，她總是多心，自己覺得無地自容，不斷責怪自己，內心一刻不得安寧。

想過離職，但是自身有房貸，全家的花銷都不小，本身這份工作做了很多年，收入也很不錯，捨不得放棄，更不知道怎麼跟家人說。

長期處於這種負罪感的狀態下，弄得她情緒低迷，覺越來越少，後來嚴重失眠，還經常夢見趕火車、出軌、出事等讓她緊張的夢，曾有過自殺的念頭。

這種事情不能給別人說，她只好偷偷去醫院拿些治療失眠的藥物，現在已經喫到5片，還是很難入睡。後來診斷爲抑鬱症，她成天心情低落，無精打采，不願說話。

儘管她知道一切都過去了，知錯改錯纔是對的，可是一想到自己曾經的荒唐，她就無法原諒自己，不能放過自己。

雖然一切都已經終止，但以前的文娟消失了，斬斷錯誤的情感關係，她還是找不回昔日自信快樂的自己。

寧和說

所有對自身情感關係不滿的朋友，在遇到新的情感誘惑時一定要慎重，因爲經營情感是一種能力，如果穩定的情感關係您都不能勝任，那像額外的，雙層的考驗將會更讓您心力交瘁。

愛和歸屬是人的基本情感需求，它比性需求層次更高，力量更強，如果您不能做到身心分離，建議不要挑戰自己，有的情感就像沼澤地，不要因爲好奇就讓自己以身試險。

我們都想找到最愛的人，但有一個前提就是您是否有權利做出選擇，如果客觀條件不具備，要注意先後順序，先整理錯亂不滿的情感，然後在開始選擇吧。

如果您當下情感關係中有壓力或者有不滿，可以尋求技術方面的支持。努力調整改變自己的認知和行爲，實現內心夙願，從心開始，做更好的自己！您好了，一切都好了，世界不會因爲換個人就全變了的。

婚姻家庭關係是兩個人的事，一旦婚姻出現問題，最好是向內求兩個人共同面對和解決，最差的也是一個人想辦法去改變，提升親密關係，千萬不要在婚姻問題沒有解決的時候，渴望用婚外戀情，或者是其他的紅顏藍顏知己的方式，來補償或替代婚內的情感缺失。

如果您迴避婚姻的本身存在的問題，不去勇敢的面對它，那它不會消失，反而新的情感關係，會讓原來的矛盾更加錯綜複雜，激發出更多的問題。

原來問題之所以存在，是當事人沒有能力處理好情感關係，一份情感關係處理不好的話，兩份、三份情感關係的出現只會讓人更加的心力交瘁，無能爲力。當婚姻情感關係出現問題的時候，當事人要養成向內求的習慣，有問題想辦法來解決，通過提升自身的能力，來解決自己不足以應對的問題。如果向外求多一個藍顏知己，或者是多一個精神男友真的能夠解決情感本身的問題嗎？短暫的情感支持，對於婚姻和感情來說，只能是飲鴆止渴，也許你覺得暫時得到了滿足，但那杯酒是有毒的，馬上會更快的面臨死亡的問題。

因此面對情感的問題，我們要勇敢的去分析處理問題本身，而不能採取逃避或者是轉移的方式。有的時候問題本身並不是什麼大問題，而你對問題的態度或者是逃避，又產生了新的更加嚴重的問題，這就是我們所說的疊加效應。

理性情緒療法原理告訴大家，干擾人們的不是事情本身，而是我們對問題的看法和態度。在遇到麻煩遇到困擾的時候，要有正確的處理方式去面對，然後找到正確的方法和途徑，這樣我們的問題才能夠最終得以徹底的解決。

小時候，我們總以爲齊天大聖是真的，長大後的某一天我們突然發現齊天大聖是人扮演的。

幻滅，往往給人負面的印象，讓人聯想到憤怒、絕望甚至背叛的感覺。事實上，這個詞的意思是不再被錯覺所迷惑，讓我們能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來，讓自己的內心本自富足。

一般而言，在我們需求沒有得到滿足，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候幻滅就來了。這時候我們會做一些“偏差行爲”。

①引起注意

爲了引起伴侶的注意，我們可能會裝作可愛、親切、堅強、聰慧、勇敢、有趣等。但是很快這種吸引注意力的方法就會被識破，當你發現自己不再被注意或讚賞，你會變得更加沮喪，接着，就會做出第二種偏差行爲——權利鬥爭。

②權力鬥爭

隨着沮喪越來越重，權力鬥爭慢慢演變成雙方爭奪親密關係主控權的戰鬥，雙方都努力地想要改變對方的想法、話語權和行爲。

③報復心理

報復的傾向，在權力鬥爭剛開始的時候就會出現。你會刻意傷害對方，從而減輕自己的痛苦。在報復的時候，你會得到一種快感。因爲，要超脫自己的痛苦需要很大的努力，但藉着報復來轉移注意力卻很簡單。

在親密關係中，察覺報復的跡象並選擇改變，是很重要的。爭吵是誰“開的頭”並不重要，因爲這並不是任何人的錯，會爭吵是因爲你內心的創痛需要治療。

④自我放逐

自我放逐就是認爲自己的一切都是失敗的，都是沒有價值的，完全是一種破罐子破摔的狀態。這一狀態會一直延續到她的婚姻關係中，只有找出好的解決方法。

每段親密關係都會遇到困難，而每個問題的背後，都伴隨着某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或相互指責。

如果我們遇到困難卻縱容自己任意發怒，這將會導致兩人的感情漸行漸遠。

從表面上看，爭執的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上，所有的爭執都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵爲理解。

所以，只有放下自己的立場，接近對方，誠心希望好好溝通，我們才能快樂。逃避痛苦、不願面對的傾向，只會延長我們所受的考驗與苦難。許多人在面對痛苦時都會傾向逃避、掙扎、發怒或反應過度，因而使痛苦加劇。但是，由於我們的不完美而產生的痛苦也不會自動消失。

如果能坦然面對痛苦而不抗拒，那麼痛苦就會轉變爲一份禮物，讓我們更有自信，更相信自己，更接近自己的靈魂自由。

內省階段

當幻滅的階段移至內省階段時，你就得到一個機會去檢視自己的內心併發覺所有親密關係的源頭。

絕大多數的親密關係都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經熄滅。

但如果你把親密關係當作學習無條件的愛的途徑，那麼你的決心能讓你渡過難關，體驗更美好的快樂和親密。而這個階段中，潛意識中的陷阱無數，而你的努力好像都是白費。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學會“穿牆而過”的藝術。

在這個階段，親密關係中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊，過度的幻象，上癮的行爲變本加厲等，而且還覺得自己不管做什麼都不能改變現狀。這些無形的牆，勢必讓生活變得十分艱辛。

停滯、死氣沉沉、缺乏興趣或燃燒殆盡的感覺是親密關係遇到牆壁時最早出現的信號。這時候，我們必須開始內省，或“尋找靈魂”才能讓親密關係繼續成長。

如果你現在或將來身處此種情形，你必須非常謹慎地選擇回應的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙。那麼這道“牆壁”到底是什麼呢？

在親密關係中，有很多的“牆壁”包圍着我們，要如何才能“穿牆”呢？如何走出受害者的監牢呢？雖說親密關係是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：

要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認知，先得知道自己的問題在哪兒。

所有的問題，其實都是經過僞裝的禮物和寶貴經驗。就是當你解決了一個問題，並不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內心需求沒有得到滿足的問題。
你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。
每個人都有能力爲自己生活中的事百分之百負責。婚姻生活是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內心，調整自己的狀態，然後瞭解自己內心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。
自由並非來自答案，而是來自問題。就是能夠問出一個好的問題，能夠發現親密關係當中到底有什麼問題。找到這個問題，我們就更加接近自由。
沒有什麼問題是大到愛無法解決的。就是一切的東西，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能解決這個問題。