最好的婚姻，是看見你的關係模式

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育兒/婚姻/職場

作者：老康

來源：NLP學院網（nlpcn1997）

“我們常常有一個幻覺，此生會一直延續下去沒有盡頭，但我們忘了這一刻的寶貴。因爲這樣一種幻覺，我們忘了這個人也不會永恆的存在。”

今天下午5點，首期《哈科米（Hakomi）親密關係工作坊》在東莞結束了。我卻一直在心裏默唸着上邊老師說的一段話.

以前一直在想，爲什麼我們要學習親密關係？讓自己開心快樂？現在找到了答案：珍惜。珍惜我們有限的生命，不虛度寶貴的每一刻。珍惜我們朝夕相處的人，因爲我們永遠不知道，“死亡的氣息離我們究竟有多近，天堂的裂縫究竟有多寬”，就像——

“在生命裏，你不會再有這些時刻，在這個房間裏，和這些人在一起；

如果你知道，這是樹葉最後一次在風中搖擺，你會怎麼看它；

如果這是此生，最後一次看到他，你會用什麼樣的神情，眼神和他交匯。”

在哈科米工作坊，婚姻心理學專家RobFisher教授和胡婷婷導師，用詩意的語言，爲我們演繹了哈科米心理學在親密關係的應用，修復關係，創造愛，遠離傷害；三天下來，意味無窮。

什麼是哈科米呢？

教科書上說，哈科米是結合東方的正念與西方的科學理論所發展出的個人成長與內在探索取向的心理學流派。

我卻想說，它到底是怎樣的一雙眼睛，如此清澈地看透關係的真相。

你的關係模式是什麼

常說相愛容易相處難，工作坊上張女士說，

“他經常以愛的名義要求我，完全不顧及我的感受，做什麼事從來沒聽過我意見。經常攻擊我，以前我會收下所有的否定，搞到自己很內傷。後來我也攻擊他，把你往死裏傷；我知道這樣不對，但我無能爲力，不放棄很痛苦，放棄，還是有些捨不得。”

Rob教授說，當關系處在兩難境地，往往跟吵架的內容沒什麼關係，而是跟你內在運作的模式有關，那纔是最傷你的。

有一個壯漢，有一次他跟妻子吵架。丈夫說，“爲什麼到餐廳，你沒給我點餐”。他們的關係更像什麼，照料者和孩子；雖然看起來，他的形象很高大，但他內在住着一個需要人照顧的小男孩。

似乎上天爲了讓兩個人在一起，總會給兩個互補的人暗自牽線。壯漢和妻子，一個依賴，一個獨立。張女士和丈夫，一個抵抗，一個要求。這些，都是關係模式，關係模式有很多：

要求/抵抗

獨立/依賴

追逐者/疏遠者

憤怒/沉默

攻擊/防禦

……

你可想過，你和伴侶的關係模式是什麼樣的？跟着兩位老師，我不斷地覺察：在關係中，有什麼樣的角色和模式我一直在扮演着。我追求有用，還是無用；我是個追逐者，還是習慣逃避；我是易於憤怒，還是更多沉默……

模式總無處不在，我們的關係模式又是怎麼來的？

我們的關係模式是怎麼來的？

胡婷婷老師說，生命是不完美的，很多人都有情感上的傷痛，甚至有些傷痛是非常早期的，我們都不知道，但是身體都記得。

舉個例子，可能爸爸媽媽工作太忙，早年長期忽視你，工作太忙；後來你從小嬰兒變成大人，當你看到伴侶在打遊戲，這些情境就會激活你早年的體驗，你變得異常憤怒。

早年的經驗，像一個加油站，源源不斷地給你現在的所作所爲補充能量。

如果你的照料者的一方，你的爸爸或媽媽，他們是帶着入侵性的，總想控制你方方面面的一些行爲，要求你做很多很多的事情。後來，你結婚了，另一半一句不經意的話，你怎麼就不能把碗洗洗。不知道爲什麼，你炸了，“你怎麼不去洗！！”

你的身體記憶再度被喚醒，那些被爸爸媽媽照料和控制的經歷，被激活了。可是對着伴侶吼叫的瞬間，你對自己一無所知。

胡婷婷老師說，有一個高管某天找到他，他很優秀，但一點也不快樂，身體上也出現了一些狀況。爲什麼不快樂呢，因爲他覺得處處都有羞辱他的人；所以他每天都會加班到晚上兩三點鐘，他依然覺得我一定要做到最好。

這麼多年來，他一直都在做這樣一件事情：爲了避免羞辱，他竭盡全力讓自己沒有絲毫錯誤。而這一切的根源，僅僅是小時候有一件事做得不好，被小朋友嘲笑了。

三十多年來，他對此一點也沒有覺察。

胡婷婷導師說，可能小時候有人取笑你，你暗下決心，我不能再被欺負，可能數學考試，你成績墊底……那些羞辱的經歷，讓你覺得再也不能讓人這樣對你，於是你熬夜，學校排行榜的前邊永遠有你的名字，工作後，你的業績也不錯。但可能你會忽略了生活中的很多關係，包括你的伴侶關係。

跟着老師的聲音，我們一起覺察：

“你過往發生了什麼，

你曾經咬着牙發了什麼樣的誓言？

你用了哪些戰略戰術？

這些戰略戰術又是如何延續到今天一直使用着？”

如何處理親密關係的問題？

學習哈科米之前，我會說，溝通。

學習哈科米之後，我想說，正念

什麼是正念

放慢你的注意力，把它放在那些非常簡單的一舉一動，一言一行。“如果你想怎麼以後怎麼做，要做什麼，你得知道你現在在做什麼。”

導師說，我們都要學會做一隻快樂的小狗，不加評判地，帶着愛和善意慢下來，觀察自己和對方。觀察自己是怎麼吸氣，怎麼呼氣，觀察自己的內在。

“對於情人來說，一個美麗的女人是一種快樂；但對於情侶來說，這是一種分心；對於蚊子來說，這是一頓美餐。正念研究的是，我們究竟是如何組織我們的經驗的。“

世界是全息的，每個細胞都有着一個動物所有的基因密碼。所謂，一沙一世界，一葉一菩提。

人也是全息的，當下的經驗是由核心的信念組成，如果我們循着經驗表面的線索繼續探尋，我們就能找到一條回到核心信念的路。這些線索包括但不限於，你如何行走坐臥、握手、說話……

Rob說，在正念的狀態下，你會非常敏銳地感觸到一些非常輕微的東西，我們只是需要靜下心來，關注細節。

在工作坊，兩位導師設置了很多正念練習，有一對夫妻，兩人經常鬧矛盾，僅僅做了一個簡單的正念練習，男人說：

“轉身的那一刻，我的眼淚就流出來了；我看到我跟我太太之間的劍拔弩張的關係，在那一刻，我很難過，非常難過。在那之前，我都是沒有任何感觸的。

說完，另一隻手緊緊地抓住妻子的手，許久不放，妻子笑着聽他說，最後哭成了淚人。

此刻，老師的話仍在耳邊，”此時此刻，你們的手是牽到一塊的，感受你們彼此之間的聯結。“

沒人知道他們之間到底發生了什麼，但看着他們，你會情不自禁地說，我又開始相信愛情了。

正念，是以一種特定的方式來覺察，即有意識地覺察、活在當下及不做判斷。

覺察什麼？

覺察發生在你身上的一切。

在工作坊，我們兩人三人地做練習。頓時發現生活好像開啓了一善天窗，原來我們對自己身處的世界是如何無知，原來我們對自己是如此無知。

我們帶着嬰兒一樣的眼睛覺察這個世界，或許恰如婷婷老師說，嬰兒是最爲正念。

覺察你的情緒，

在親密關係中，很多人都習慣指責。我們指責，希望被人看到，但別人看到的是反面，他看到的不是你，只是你的憤怒。

往往你指責得越多，對方的防禦也越強。而且，最好最有效的防禦是什麼，攻擊！很多人都用這一招，你指責我，爲了防禦，我也指責攻擊你；指責的另一個好處是什麼，你指責對方，自己內在就不會承擔那麼多內疚，因爲都是你的責任！

婷婷老師說，”當我們爭吵的時候，意味着沒有任何一個人在聽。“

覺察你的心。

都有哪些人哪些事，讓你的心學會了敞開；又在哪些時刻這顆心學會了收縮，是什麼人什麼事教會這顆心這麼做。

你留意此刻這顆心，都有什麼故事，什麼感受。我們必須一次又一次地審視自己，審視這顆心，才能學會愛，才能發現什麼，使我們的心閉合了。

很多人會給你講道理，但是和心的連接，和情感的連接，是個稀缺品。

覺察你的語言

Rob教授說，有一項研究，觀察夫妻的行爲，看到夫妻生活的很多細節，在互動中，如果正向的激勵和負向的語言，比例保持在7比1以上，那麼往往這個關係是良好的，如果低了，這個關係會走向惡化。

覺察，你未曾發現的一切。

附部分學員分享

“（繪畫練習）我學過畫畫，我畫得很真實，但這一次，我讓我的心隨我的手動，但我決定讓我的手在動，至於畫得好不好，什麼都不想。我發現我很好地表達了青少年時，我父母他們糾纏的關係，他們從來不允許對方解釋，也不聽對方解釋；他們不允許我表達，也不聽我解釋。所以後來只要別人誤解我，我一定會拼命地解釋，我發現，其實我也學會了糾纏。現在我畫成了平行線，我決定不讓他們侵入我的空間。”

“（看到這個場景）我發現原來我曾經這麼可愛。我還是很渴望這樣的撫愛，我會對自己，我可以創造這樣的需要，也可以這麼可愛的來，這麼美好地來，繼續努力，成長。”