今天是我递交辞职报告的第14天。

日子过得真快。此前，我已经在某省直单位工作了5个年头，是一个“前途一片光明”的90后青年。

这篇文章，并不是为了控诉所谓“体制内”的种种诟病，更不是为了制造恐慌。相反，是出于感恩。

写下这篇文章，只为记录下自己的心路历程。如果能够给拼搏路上的你带来些许宽慰，如果你能够在其中找到一些共鸣，那也算是我的荣幸了吧。

2013年，我大学毕业后回到家乡，成为一名省直所属事业单位的在编人员。

能够毕业后就到省级平台工作，对于刚入社会的大学生来说，是一件很幸运的事。而且，能够在省会城市有一份收入稳定、还算体面的工作，对于身为长女的我，无疑能够为家庭提供有力的支撑。

工作以后，我很努力。虽然是人们眼里的“高材生”，但我向来不以为然，从未往自己身上签标签，和同事们打成一片。

尽管没有从事专业所学工作，但实际上，我并不觉得有多么难过，毕竟在大学期间就对本专业不是很感兴趣。我先后从事过宣传、科普、办公室、党建、巡察等等工作，这些岗位干的都是辛苦的、非常磨人的活，但我从不抱怨，从来不说一个“不”字，干劲十足。

实际上，在“体制内”，能力永远是第一位的。

由于岗位要求，经常“抛头露面”，需要直面局领导和各单位领导。工作一两年，我在一个几百号人的大院里，俨然成为别人眼中“领导跟前的‘红人’”。几年下来，从省部级到县处级，大大小小的奖项也拿了十几个。

2017年，我被破格提拔为副科职务。那时的我，比单位其他（副）科级干部普遍小十岁。但是，我从未沾沾自喜，也无人表示不服。很能干、能吃苦，是大家对我的一致评价。

2018年，在机构改革形势不明朗的情况下，为了转变“身份”、积累基层经验，我参加了国考，以笔试第一、面试第一的成绩考到下一级单位。按照规划，再努力两三年，就可争取调回省级机关。

一切都很完美。

然而，我在离公务员试用期结束还有5个月的时候，在旁人的惊叹声中，毅然决然选择了离开。

此前，我已经无数次想过辞职，却又无数次冷静下来，选择了坚守。而这一次，在焦虑、失眠中熬过了2个月以后，我意识到，必须得走了！

辞职报告在眼泪中一气呵成，躺在抽屉里半个多月后，终于被交了出去。

为什么辞职？

公务员也是一份职业，归根结底，喜欢的、能适应的，留下；不喜欢的、无法适应的，离开。

我离开的原因，和广大从公职系统离职的前辈们大差不差。

一：个性得不到充分施展，个人价值感缺失

男朋友一开始很不同意我的辞职，问我：“如果是因为钱，现在给你500万，你还走不走？”我几乎脱口而出：“那还用说吗？我会立马走！”

说白了，根源不在钱，而在于自己的内心。

我原本是个性极强的人，太喜欢挑战，不喜欢待在舒适区。这一点，从我热衷户外，偶尔背着包穿越无人区来看，就可以了然于胸了。

而体制内，更多讲究规则、制度，尤其是党建、巡察等工作，更是规则性极强。规则性强，不是一件坏事，但在某种程度上，让一个激情满满的年轻人处处小心、生怕出错，整日铺在文字上反复纠结，对施展个性一定是有负面影响的。

体制内给了你生活保障，给了你一定的身份荣誉，却也造成了“温水煮青蛙”的现实氛围。我身边有的同事，在二三十岁的年纪，上班时间昏昏欲睡盯着电脑屏幕，盘算着下班时间；在三四十岁的年纪，整天感慨自己老了，计算着退休的日子。

试想，把一个内心躁动的年轻人丢到这样的氛围里，就如同把一颗石子扔进死水中，激不起多大浪花，该是多可怕啊！

不可否认的是，体制内的人们，只有极少数人是“混日子”，绝大部分都是勤奋工作的人，工作内容也绝不是喝茶看报纸，经济发展、公共服务、扶贫攻坚...都是靠着这一群默默无闻的人，白加黑、5加2，贡献着力量和聪明才智。我由衷地对他们表示敬佩！

但是，我这里说的，是体制机制所导致的，容易让年轻人失掉个性、丢掉锐气的现实状况。而想要一个年轻人仅仅靠自律来改变这个状况，实在是太难了！

当然，我只是从自己的经历来得出上述结论，解释我离开的原因。每个单位必然有诸多不同，如有不赞同的，也没必要评个谁对谁错。

这些年，我确确实实成长了许多，但同时，我逐渐失掉了自己的个性，磨平了自己的棱角，压抑了自己的个性，我逐渐感到身心疲乏，有时甚至难以控制处理好自己的负面情绪，我尽力克服，但仍难以找回往日的激情。

事实上，我已经在追求文字完美的过程中纠结了五年，所历经的每一个岗位，重点几乎不在于做事，而在于做文字，这虽然帮助我有效改善了性格大大咧咧的短板，但实在与我的个性不符，常常让我感觉压抑，找不到自身价值。这些年虽然工作还算出色，但我内心深深明白，不是我擅长，而是由于我责任心强，对自己要求高，因而尽力去做好。

做得好，并不意味着开心。

2018年我参加国考，不惜放弃来之不易的副科职务，放弃与家人朝夕相处的时光，不仅仅是为了转变“身份”，很大的原因就是想要换一个环境，让自己从这种情绪中解脱出来。然而，现实往往不如人愿，我仍然在这样的桎梏中默默挣扎。

这些年，我收获了沉稳，却失去了年轻人的活力，我收获了诸多表彰，却逐渐失去了自我。心累之余，我也对自己的未来感到彷徨，找不到奋斗的方向，看着自己仿佛一眼望到头却又无可奈何的人生，时常感到焦虑。而压抑这种焦虑，又令我感到万分痛苦。

我下决心要改变自己，做能够真正让自己开心的事，也许会更辛苦，但至少能够释放自己的个性，找回自己的价值感。

二：收入不高，经济压力大

我从小在农村长大，下面还有3个弟弟妹妹。父母从事小本生意，辛苦了几十年，勉强支撑我们长大、念书。这些年我很节省，给家里买房、装修，生活一直很困顿。

一个普通公务员的工资，确确实实是不高的。有人说过，要想发财，不要来当公务员。

作为一个农村孩子，作为一名党员，我不在乎买什么包、吃什么料理，也从不与人攀比。但是，父母一天天老去，积劳成疾却总舍不得花钱看病。

我作为长女，作为一个985高校毕业生，却连家人基本的生活保障都无法满足，我一直感到自责和焦虑。去年奶奶因病去世，全家人甚至凑不出救命的钱，奶奶最终遗憾离世，这件事对我的触动很大。

未来，我也将建立自己的家庭，有自己的小孩，收入无法承担未来可预见的各类开销，也让我感到忧心忡忡。

我自信我能够用自己的辛勤劳动和聪明才智，为家庭、为社会创造更多的财富。所以我下定决心，要在有能力改变这一现状的时候，勇敢抓住机遇，去拼一把、搏一把。

三：关于感恩

无论如何，我要特别感恩“体制内”带给我的一切。尽管它有诸多的不完美，但它对我的培养是实实在在的，它对我的成长是倾注了心血的。正是这些经历，成就了现在这样一个我。

辞职，是我一个人背井离乡，在小小的出租屋内辗转反侧作下的决定。我向来对自己有清醒的认知，知道自己是个怎样的人，想要追求什么。

期间，和几个知心的朋友聊过，了解外面世界的生存法则。和男朋友聊过，从不欢而散到屡次沟通直至他接受。我向来不会将焦虑情绪带给家人，因为只会徒添他们担心。这期间，哭过，失眠过，焦虑过，但在递交辞职报告的那一刻，整个人终于轻松了，开始迫不及待要施展拳脚了。

我本想悄悄离开，但在得知我辞职的消息后，我过去的领导们纷纷给我来电，没有一个人强力挽留，这在我的意料之中。

他们纷纷鼓励我、支持我，让我十分感动。特别是省局的局领导们，担心我是否在新单位受了气，专门询问我，在我解释以后，纷纷给我回复消息、送上祝福。远在北京挂职的某位局领导，甚至给我编辑了长达几百字的短信，鼓励我、安慰我，推心置腹，给了我很中肯的建议，让我常回来看看。若不是有旁人在，我必定会忍不住号啕大哭。

我一直承蒙着单位和领导们的厚爱。就算是离职，也为了不耽搁我的新征程，一路给我开了绿灯。半个月不到，就办了手续。我的同事们，鼓励我、祝福我，并没有因为我突然辞职所带来的工作压力埋怨我，大家相互打趣，让我日后结婚不要忘了给大家发请柬。

真是一群可爱的人啊！我时常在问自己，到底如何修来的福分，享受了那么多的关爱！

事业途中的第一个五年，给我积累了多么宝贵的财富呀！

任何行业都是围墙，公务员也是如此。我身边有很多小伙伴正在备战公务员，也有很多人在蠢蠢欲动想要离开公职系统。没有对错，只有适不适合。

但我一直深信一点，如果你对现状不满意，那就应该努力去改变它！

我亲爱的的朋友们，无论你正在什么位置默默奋斗，我只希望你明白自己想要的，并付诸努力，不负韶华，无畏将来。无论在体制内外，都要有精彩的人生。

前路漫漫，祝愿我们都越来越好。

本文来源：进击的丸子妈妈 募格科聘