心理学：人到中年，我终于接受了不完美的母亲
本文是“泛心理精选课””在今日头条发表的原创图文，未经允许请勿转载。图片来源于网络，如侵权请联系删除，谢谢！
01
看完《这不是你的错》，我主动给远在老家的母亲打电话，请她来陪伴我一段时间，因为我被书中的一段话深深触动了：
如果我们真的想拥抱并享受自己的人生，如果我们真的想要一段深入并让人满意的关系、一种充满活力的良好状态，如果我们真的想要实现我们的全部潜能，不想再一直被困扰，我们必须首先修复和父母的关系……如果我们和父母的关系不好……如果感觉从父母那里，（尤其是从母亲那里）得不到满足，那么我们通常在生活里也得不到满足。
尤其是在我失去丈夫，成为单亲妈妈之后，这种与母亲“和解”的心情变得异常强烈起来。
几十年来，母亲成为我心中挥之不去的一个“阴影”。只要一想到她的脸，我内心就极其不舒服。她就如同一个刺，长在我内心，一扎就疼，让我不敢靠近。
每每回忆母亲的影响，那种不舒服的感觉就会涌满全身——在我的记忆里，母亲几乎就是阴沉着脸、整日喋喋不休地唠叨；在吞云吐雾的牌局里，母亲没日没夜地与乡下的男男女女一起打牌；或者因为丈夫或孩子做不好一件事，而不断地进行指责……
写到这，我反弹似地想把耳朵堵起来。
母亲总是不断地否定、控制、批评和指责我。在我的记忆里，母亲从没有表扬过、肯定过我，仿佛她生来就是为了否定女儿而来。比如，我到现在对衣着还有着强迫症似的挑剔和讲究，邋里邋遢或者随随便便我出不了门，那是因为从我记事起，母亲就竭力挑剔我的穿着，从没有对我的穿着有一次肯定：不是太肥了，就是太瘦了；不是太大了，就是太小了。
大学放假，别的同学都盼着早早回家，而我总是找各种理由推迟回家的时间，而开学时又找各种理由早早返校：因为我希望逃离母亲，逃离母亲挑剔的眼神。
逃离母亲，远离她的控制，成为我拼命学习的动力。因此，从小学、中学到高中，我几乎都是班级前几名。
从地理空间的角度说，我确实成功地逃离了母亲。但是，在心理空间，母亲对我的影响如影随形，内在我与母亲从未分开，一直牵连着。
我以为考上了大学，离开了乡村，毕业后留在大城市，就可以逃离母亲的控制，但我发现，我错得太离谱。
02
我以为看不到母亲，就可以忽略原生家庭对我造成的伤口。但后来我终于明白，如果不直视这个伤口，我就永远无法从伤痛中复原。我以为可以自欺欺人地躲避原生家庭带来的伤口，但躲避的结果是，我找不到当下的宁静，以及憧憬未来的勇气。我发现，无论我拥有多少外在的成就，都填补不了内心的空洞。
直到我的丈夫病逝，我在反思自己的悲剧命运时，才敢于直面原生家庭带来的影响。
多年前，我选择了一个深爱我的淳朴的、家境贫穷不是潜力股的老公：一个母亲极力发对的男人。直到他病逝，母亲从未从内心接纳他。
我用我自己的婚姻，继续反抗着母亲的控制——你越反对，我就越坚持。
我有时反思，是因为我爱自己的老公才选择他，还是因为母亲的反对？也许两个因素都有吧！正因如此，老公的病逝，给我了深重的打击。我痛定思痛和反思，我的性格、我的人生何以至此？我真的就那么不认同母亲对婚姻的择偶标准吗——有经济实力、有能力、有头脑？我想我是认同的。可是，我为什么还是坚持嫁给老公——就因为我母亲反对，而我反对母亲的反对吗？
也许有这个因素。但更重要的是，我缺爱，我严重缺爱，我不懂被爱是什么滋味——爱的匮乏感一直充斥着我的人生。
所以，我选择了一个在大学期间对我像对公主一样好的男人。我从没品尝过这种被呵护、被爱过的滋味：他会回应我所有需求，关注我每一处细微情绪的变化，总是对我嘘寒问暖……
他贫穷又怎样？他长得难看又怎样？他的职业普通又怎样？关键是他爱我！
我选择了爱，却忽视了我不知不觉间内化认同的母亲的婚姻观：对一个男人全方位能力的在乎，包括社会地位、社交能力、经济能力等。而这些在走入婚姻后，变得越来越重要，成为引发夫妻矛盾的“雷区”，只要一触碰就爆炸。
老公的职业压力很大，而他本人又很木讷和迟钝。他的职业要求在人际关系上八面玲珑，但老公却欠缺这种能力，他因此承受着巨大压力；而男人不像女人，会宣泄自己的情感，内向的老公只好把压力吞进肚子里。这也许是他得病的主要原因。
老公的病逝，让我陷入深深的自责中。但我有时也怨他：没有本领去面对这个多变的世界，固执倔强不会变通。我常常想，如果我听从母亲的话，老公也许就不是这个命运？
我搞不懂自己的人生了。带着巨大的痛苦，我决心改善与母亲的关系，切断家庭代际创伤的命运链，让自己及儿子的人生变得顺遂！
03
母亲来了。
她挑剔的言行依旧像以前那样让我不舒服：对我、孩子和我过日子的方式各种挑剔、否定，这不好，那不对……母亲的各种指责声，使我想要爆炸。
可我控制了自己。我沉淀下来，努力去“看见”母亲。
我请母亲讲她成长的故事。
母亲说，在她几岁时，为免于挨饿，就去偷大队的玉米，被人抓住骂得狗血喷头；在姥爷因给日本人当过会计而在“三反五反”中被抓进监狱后，她和姥姥、妹妹去县城的各个村落要饭，天天食不果腹，无处落脚。
黑夜里，想到母亲不幸的童年和少年、拉扯我们姐妹的辛苦，我泪流满面。我第一次觉得母亲好让人心疼、好可怜。
听着母亲的故事，我“走近”了母亲，内心变得柔软。
我闭上眼，想象着一个饥肠辘辘的小女孩跟着母亲到处要饭的场景。我走过去，蹲下身，对她说：“你很饿吧，来，我这里有吃的。”
我好像懂母亲了，懂她为何对女儿们那么苛刻了，懂她为什么不希望我嫁给一个没出息、贫穷的男人了。
一个人的三观，不是书本灌输的，而是在体验和经历中被培植起来的。再正确的观念，都抵御不了血淋淋的人生对人身心的影响来得真切。
我开始觉得有母亲唠叨，总强过哪些没有母亲的人，因为，母亲在，人生尚有来处；母亲不在，人生只剩归途。
人在高光时，有人说爱你，固然重要，但身处逆境时，有人站出来对你说“有我在”则更让人感动。这两年，在老公重病最艰难的时刻，75岁的母亲永远是最牵挂我的人，隔几天就是一个问候电话，还经常来看望，不断地鼓励我走出人生低谷，不断地对我说“有娘在呢”。
“有娘在呢”——有妈的孩子，真好！时光啊，请走慢点，请把我逃离母亲的时光还给我，让我好好珍惜娘。
人到中年，我终于接受了我有一个不完美的母亲。
我内心不再有那个“阴影”，因为我看见了“阴影”：我看见了伤痛，“阴影”消失了！最后别忘了点击右上角红色关注，每天分享更多实用的心理学精选内容！
