文歡曾在《歷史不忍細看》中評價張愛玲：“張愛玲對這個世界充滿了恐懼和懷疑，在心裏築起一道堅硬的屏障，把她與世界隔開。”在這種陰沉冷酷的環境里長大，青春期遭受過如此殘酷的折磨，心理上不發生一些畸變，幾乎是不可能的。

那麼，且不說，張愛玲筆下《金鎖記》裏的曹七巧，有一種官方考證說是張愛玲的庶母，她的許多小說人物的冷酷、乖戾都是抽絲剝繭般地出現的。

海明威曾說“作家成長的條件是不幸的童年”，而張愛玲性格中的冷淡，無疑與童年密不可分。

其實，無論你信不信，性格的所有線索都可以追溯至童年。一個人長大後的樣子，或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。這件華麗的袍子充滿着時間的蝨子，它們牢牢地抓着，怎麼也甩不掉。

童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

有一個小姑娘，我遇見她的時候，是參加一個遠親的喜宴。那年，她九歲。

她的外婆是個熱情的老人，一見我和陳先生，就對她說，你叫阿姨啊，叫叔叔啊。她叫了我一聲阿姨，對我先生只是禮貌地笑笑，然後躲到了外婆的身後。她的外婆說，小孩子不懂事，別介意啊。

席間，這個外婆與別人聊得歡，但很少聽到這個姑娘出聲，連想夾遠處的菜，都是用手點點，向外婆示意。時不時的，外婆也煩了，說，你啞巴了嘛，總是這樣，不說話不說話。順手還用筷子敲了敲她的手指。

小姑娘一開始忍着，後來大哭，說，我要找爸爸，我要找爸爸。現場真是瞬間尷尬，而這個外婆好像是自己精心掩藏的祕密被不小心掀開了一般，特別氣惱。

我一度覺得她不願意叫我先生“叔叔”，是因爲童年那一次看到她父親被一個陌生男人暴力後留下的陰影。

我的母親告訴我的一件事從側面斷定了我的猜測，她說，某次她和我父親一起去她家，那時還小，她看到父親就大哭，嘴上叨叨着“壞人，壞人”。

我問母親，是不是因爲童年那件事，母親說，也許是，她對所有陌生男人都這樣。

凱瑟琳·凱利-萊內曾經有一句話是，爲什麼童年的記憶特別真切，那是因爲它們是最初的人生體驗，帶着某種特殊的味道。

而美國哥倫比亞大學醫學院心理學家M. Ehresnsaft教授也曾發表一篇爲期20年的調查研究報告，針對540名孩子及其母親進行研究，研究表明，幼時曾被人虐待、毆打或性侵犯者，長大成人後較易有行爲上的問題。

我們國人面對孩子的時候，時常會說一句話：小孩子那麼小，懂什麼。

然而，當我們能夠清晰地回憶起自己年幼的時候，自己看到的一切溫暖的、心酸的、暴力的畫面，也該順勢想到孩子的明天是否也會如此，而記憶是否美好，全在於童年的人、事、物。

我們的成長，是經歷了時間的灌木叢，而童年紮根在灌木叢的最底端，一刻不曾離去，終究是誰也離不開誰，誰也影響着誰的。

什麼樣的家庭對孩子的成長最好?

一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；

一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸！

可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！

尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於無意識裏也否認了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？

因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否瞭解孩子深層的心理呢？

根據心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是喫飽穿暖之後，心裏最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。

孩子心裏最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那麼，孩子是透過什麼方式與父母連接的呢？

如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因爲透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會去管所做的內容是什麼，有時甚至是觸法也不管，因爲強烈的心理需求就像飢餓時只要能喫飽，甚至犯險去偷食物。

因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子爲了能和爸爸連接，會採取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。

但因爲這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識裏跟隨着爸爸的命運而不自知。

當我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什麼樣的信息呢？

“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以後不要像他一樣！”

“你媽媽死愛錢，你以後不要像她一樣！”

“你媽媽愛嘮叨，你以後不要像她一樣嘮叨！”

“你媽媽都不顧家，你以後千萬不可以像她一樣！”

這樣的孩子長大後可能會出現這些行爲：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。

爲什麼？

因爲他心裏強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行爲來滿足與爸媽連接的歸屬感。

當夫妻因爲對方的行爲而否定他／她身爲父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行爲模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。

那我們該怎麼辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和爸爸一樣真聰明！”

“你和你爸爸一樣講義氣！”

“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”

“你和你爸爸一樣很孝順！”

“你跟你媽媽一樣很善良！”

“你跟你媽媽一樣很有愛心！”

“你跟你媽媽一樣喜歡學習！”

“你跟你媽媽一樣做事很認真！”

不只是稱讚孩子，重點是稱讚孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，並允許孩子和他／她連接：

“如果你像你爸爸，我會很高興。”

“如果你像你媽媽，我會很高興。”

當孩子連接的渴望被允許了，就不會那麼強烈地在暗地裏連接那些被否認的缺點。

尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對於孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此請記住，千萬不要因爲另一半的行爲，否定他們是孩子父母的身份，因爲事實不會因爲隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識裏被否認。

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